- Потому что эмигрировал еврей, дававший ответы.
ххх
- Кто является основными идеологическими противниками КПСС?
- Голос Америки и Армянское радио
X XX
Ожил Ленин и попросил подшивку газет за прошедший год. Читает: Прием в Кремле… Завтрак в Кремле… Обед в Кремле…" – Что же вы мне дали? Это же меню!
XXX
Две подруги вернулись с юга, делятся впечатлениями:
– Я познакомилась с мужчиной из Воркуты. Двадцать три дня он мне подарки делал, водил в рестораны. А на двадцать четвертый у нас с ним было все!
– А у меня партийный работник был. Все у нас случилось уже в первый день. Остальные двадцать три дня он умолял меня ничего не рассказывать…
ххх
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
– Здесь все прослушивается !
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью кгебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
– Да ихний майор сказал:"Уж больно мне его шутка с
пепельницей понравилась!"
X
XX
-Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? – Кто жрет посреди дороги? Придем и нажремся!
ххх
- Может ли сын генерала стать маршалом?
- Нет.
– Почему?
– Потому что у маршала тоже есть дети.
ххх
Школьникам предложили принести по 10 рублей в фонд коммунистической партии Эфиопии. Один мальчик пришел без денег:
– Папа сказал, что в Эфиопии нет коммунистической партии.
Через месяц потребовались 10 рублей на народную власть Эфиопии. Тот же мальчик вновь пришел без денег:
– Папа сказал, что в Эфиопии нет народной власти.
Вскоре понадобились 10 рублей для голодающих Эфиопии. Мальчик принес на сей раз 30 рублей:
– Папа сказал, что, если там есть голодающие, то там есть и
коммунистическая партия, и народная власть.
ххх
Советский гражданин заспорил, с американцем, где больше свободы. Американец говорит:
- У нас полная свобода. Однажды я справил малую нужду у стены Белого дома
- Подумаешь, я справил нужду у кремлевской стены, рядом с мавзолеем.
- Правда, я это делал так, чтобы никто не видел. –Я тоже, разумеется. Даже штанов не снял…
XXX
Новогодние пожелания номенклатуре:
Чтобы обзавелись новыми государственными дачами.
Чтобы на каждой даче было множество комнат, а в каждой комнате телефон
И чтобы по всем телефонам непрерывно звонили по 01,02 и 03.
ххх
Два приятеля беседуют.
– Слыхал, Брежнева посадили!
– Ты что, с ума сошел?
– Да только что по радио передавали:" В заключении Леонид Ильич сказал…"
ххх
На подоконник брежневской квартиры опустился маленький, толстенький человечек, с пропеллером на спине. Брежнев:
– Ты кто такой?
– Да вы что, не узнаете меня? Я – Карлсон!
– Какой-такой Карлсон?
– Да неужели вы про меня не читали?
– Постой, постой…Карлсон… Ну, конечно, как же это я сразу не признал! А где ваш приятель Энгельсон?
ххх
После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:
– Здорово, Леонид Ильич, вы отбрили этого канцлера! Он вам: "А как насчет ракет в Европе?" А вы ему:"Каких ракет?" Ох, и здорово Вы отшили этого канцлера!
– Какого канцлера?
XXX
Брежнев вызывает к себе Суслова
– Слушай, Михаил Андреевич, ты мою книгу "Целина" читал?
- Конечно, Леонид Ильич, даже два раза, изумительная книга! – отвечает Суслов и пятится к дверям.
- Постой, Михаил Андреевич, куда же ты так спешишь?
- Да вот, хочу пойти в третий раз перечитать…
Суслов ушел, а Брежнев размышляет:
– Смотри-ка, все так хвалят эту книгу… Может, и мне почитать?..
ххх
Брежнев встречается с народом.
- Как живете, товарищи?
- Хорошо живем!
- А хотели бы жить еще лучше?
- Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.
ххх
ч.
В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника великому поэту.
Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий
книгу Брежнева.
ххх
Сообщение ТАСС:
"Вчера в Большом зале Кремля Л.И.Брежнев прнял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу…"
ххх
Брежнев после вручения ему очередной звезды:
– Товарищи! Тут говорят, что я набрал себе слишком много
наград и не могу отказать себе в этом удовольствии. Это не
так, недавно я отказался от высшей награды государства
Мавритания – золотого кольца в нос!
XXX
Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в одну из африканских стран. Самолет обступили встречающие африканцы На трап вышли Брежнев и Громыко. Брежнев подкинул "гривенник", поймал и говорит Громыко: –"Решка"! Твоя очередь целоваться…
ххх
Советский корреспондент берет репортаж с Пятой авеню:
– Уважаемые телезрители, мы ведем репортаж с Пятой
авеню.
Идет мимо прохожий. К нему с микрофоном подходит корреспондент: "Вот из ер нейм?"
– Май нейм из Джон, – отвечает тот, и корреспондент
переводит:
– Да, дорогие товарищи, его зовут Джон и он не ел уже пять
дней! Спасибо за внимание.
XXX
