- Тоже Рабинович.
- Тогда не волнуйтесь. Маленький Рабинович сам выкрутится.
XXX
Директор вызывает Рабиновича:
- Рабинович вы любите теплую водку?
- Что вы? Совсем не употребляю!
- А потных женщин?
- Что это вы? Совершенно не переношу!
- Вот и прекрасно, пойдете в отпуск в январе!
.ххх
Плакат в ОВИРе:"Отечество славлю, которое есть, но трижды – которое будет!"
ххх
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних – на Дальнем.
ххх
Брежнев спросил Косыгина:
- Сколько у нас в стране евреев?
- Миллиона два с половиной.
- А если мы им разрешим уехать, многие ли захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.
ххх
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. Советская таможня:
- Это что?
- Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин!
Израильская таможня:" Это кто?"
– Не "кто", а "что"!
– Это золотая рамочка.
XXX
Один еврей был трижды женат в СССР, но оставался бездетным. Приехав в Израиль, он женился в четвертый раз – и дети стали у него рождаться каждый год. Специалисты пришли к выводу, что он не мог размножаться в неволе.
ххх
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам и врачи, и персонал относятся явно лучше. Главврач:
– Успокойтесь и проявите сознательность, ведь у них продукция на экспорт!
ххх
В Одессе объявляюг.Все лица, уезжающие в Израиль, получают медали "За освобождение Одессы".
ххх
Армянское радио:
- Почему прекратили свои передачи КВН?
- Веселые уехали на БАМ, а находчивые – в Израиль.
ххх
– Почему назначили выкуп за вьезд?
-Раз они считают, что евреи продавали Россию, то почему бы тогда России не продавать евреев?
XXX
- Что представляет собой еврейская супруга?
- Не роскошь, а средство передвижения*
ххх
На вокзале:
– Граждане пассажиры, направляющиеся в Израиль! Поезд
"Москва-Воркута" подан на 6-ю платформу!
ххх
Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают в ОВИРе:
- Какие причины вас побуждают к выезду?
- Первая: мой сосед по коммуналке говорит, что вот-вот кончится советская власть, и он тогда придушит меня и всю мою семью.
- Ну, советская власть никогда не кончится!
- А вот это первая причина.
■ –#* ххх
НИИ перестал справляться с тематикой. Начальник главка спрашивает директора:
- Что это ваши ряды пожидели?
- Нет, это наши жиды поредели.
х х х
Еврей просит характеристику для выезда в Израиль.
- Почему вы хотите уехать?
- Меня зовет земля моих предков.
- А где проживают ваши родственники?
- Один фат строит социализм в Венгрии, другой в Болгарии.
- Вы в Израиле предполагаете делать то же ?
- Что вы, у себя на родине?!
XXX
Обсуждают на собрании Рабиновича, решившего уехать.
- Вам мало платят?
- Нет, хорошо.
- Вас не устраивает работа?
- Почему? Устраивает…
- У вас плохо с жильем?
. – Нет, отдельная квартира.
– Так чего же ты, жидовская морда, еще хочешь?!
ххх
Еврей спросил раввина:
- Что такое пролетарский интернационализм?
- Точно определить затрудняюсь, но ехать надо!
ххх
Еврей приходит в магазин культтоваров и покупает сто комплектов портретов членов Политбюро ЦК КПСС. Другой еврей:
– Зачем вам столько?
– – Я уезжаю в Израиль и собираюсь открыть там тир.
ххх
Крупный ученый добивается выезда в Израиль.
- Почему вы хотите уехать?
- Да я, собственно, не хочу. Этого моя семья добивается.
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- Без меня они не могут, они все русские. единственный еврей в семье.
ххх
В аэропорту Шереметьево евреи ждут самолета на Вену. По радио объявляют:"Рейс на Вену откладывается в связи с вылетом правительства в Париж". Стоят два еврея:
– Хаим, если они вылетают, может, нам остаться?
X
XX
Старушка решила уехать в Израиль. Ее отговаривают:
- Как же вы поедете? Это ж только говорят, что там хорошо, где нас нет.
- Вот именно, где нас нет!
ххх
Для ускорения процедуры в ОВИРе установили телефонный автоответчик, который будет отвечать просителям:"Ждите отказа, ждите отказа, ждите отказа…"
х хх
В связи с объявлением африканским странам бойкота Израилю после Шестидневной войны племя людоедов выдвинуло лозунг "Жидов не есть!"
ххх
Армянское радио: В чем разница между Моисеем и ООН? Моисей смог вывести евреев из Египта, а ООН не может.
ххх
Большое или маленькое государство Израиль? Большое, конечно, иначе его-бы звали просто Изя.
XXX
- Может ли еврей вступить в израильскую компартию?
- Да, по рекомендации двух арабов.
ххх
Джин из сказки согласился выполнить три желания: одно – Насера, одно – Косыгина и одно – Годы Меир.
Насер попросил, чтобы сгинули все коммунисты. Косыгин – чтобы сгинули все арабы. А Голд Меир сказала:
– Если вы исполните эти их пожелания, то мне – чашку кофе!
ххх
Богу надоели безобразия на земле, и он объявил людям, что через две недели устроит всемирный потоп. А сам послал ангела проверить, как люди отреагировали на его угрозу. Тот сообщает:
- В США, все приводят в порядок свои дела.
- В Англии день и ночь играют в теннис.
- Во Франции все заняты любовью.
- В СССР – повсюду плакаты " Пятилетку – за две недели!" и всеобщий запой.
В Израиле осваивают морское дело. Голда Меир призвала народ за две недели научиться жить под водой.
ххх
Армянское радио:
- Почему "Армянское радио " не отвечает на вопросы?
