- А что, коммунисты среди вас есть ? –Есть.
- Гнать надо!
- Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич !
ххх
Горбачев интересуется у Лигачева: –Как идет борьба с пьянством ?
– Первый этап уже выполнен – закуска ликвидирована!
XXX
Сын жалеет отца;
- Папа, водка Подорожала –, тебе трудно будет – придется меньше пить.
- Да нет, сынок, это тебе будет трудно – придется меньше есть!
XXX
Встретились на том свете Брежнев и Черненко . Брежнев:
– Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный ? – Да Мишка Горбачев.
– А кто его поддерживает ?
– Да никто – он сам ходит.
ххх
Встречает волк в лесу зайца и говорит: –Заяц, я тебя съем! – А у тебя талон на мясо есть?
ххх
На заседании съезда, после долгих дебатов Горбачев решил определиться окончательно: „
– Товарищи, давайте разделимся на две группы. Одна – те,
кто хотел бы жить при капитализме, пусть перейдут вправо,
а кто при социализме – налево!
Так и сделали. И только один человек метался из угла в угол, да так и остался посередине. "Я,– говорит,– хотел бы жить, как при капитализме, а работать– как при социализме.
Горбачев
:
-
Э
-
э
-
э
,
да
Вам
в
президиум
нужно
!
\ I
XXX
Ожил Сталин Походил по городу, возмутился царящим бардаком и решил порядок навести . Заявился на заседание Политбюро , раскурил трубку и заявил :
– Значит , так . Сначала нужно расстрелять депутатов
межрегиональной группы, затем –перекрасить мавзолей в
, зеленый цвет…
Лигачев не выдержал:
– Иосиф Виссарионович , почему в зеленый-то ?
– Хм, я знал, что по первому вопросу возражений не сбудет.,.
ххх
На заседании съезда врывается взвод автоматчиков:
– Кто тут из вас Ельцин?
Зал дружно:
- Вот он!
- Боря, пригнись!..
ххх
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: " – У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда-сюда… А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело…
Буш:
- Мои рабочие зарабатывают две тысячи доллоров. Тысяча, само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные
- это уже их проблема-
Горбачев:
– А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще
полторы тысячи – это уже их проблемы…
XXX
Горбачев выступает перед активом:
– Мы должны преодолеть застой, а для этого необходимо
ускоренное развитие…
Голос из зала:" Будем работать в две смены!" –… Нам необходимо полностью перестроиться… Тот же голос:" Будем работать в три смены!"
– … Империалисты грозят нам "звездными войнами", но
мы…
"Будем работать круглые сутки!" Закончив выступление, Горбачев дает указание найти этого активиста и спрашивает его:
- Кто вы, товарищ? Где работаете?
- Я бригадир гробовщиков…
ххх
На Москве-реке мужик меряет глубину и бормочет:
- Здесь пройдет… Здесь не пройдет…
- Что пройдет-то? – спрашивают у него.
- Что-что, "Аврора"!..
XX
X
Умер одессит. На том свете ему предлагают выбор: ад-социалистический или капиталистический. Он выбрал социалистический, а удивленным чертям объяснил так: – У капиталистов работа без перебоев идет, а в социалистическом аду то спичек нет, то дров, то котел на ремонт поставят, то партсобрание у .чертей… Вот только политинформации, наверное, прямо а цеху проводить будут!..
XXX
Решили звери построить мост через реку. Нужен вагон цемента.
Послали волка – не выгрыз, послали лесу – не выхитрила, послали осла – у него родственники в министерстве Вернулся с целым эшелоном цемента. –Зачел столько?
А ничего – будем строить мост вдоль реки!
XXX
Был популизатором, и, когда сняли директора, остался без работы. За что сняли популизатора? – Не ту попу лизал.
ххх
В одном московском НИИ работает японский –специалист-консультант. Каждый день, приходя на работу, . он произносит одну и ту же непонятную фразу. Догадались однажды поинтересоваться у переводчика.
Оказалось ,японец говорил: Господа, я весьма сожалею, но по
условиям
контракта я в вашей сидячей забастовке учавствовать не могу".
XXX
Иностранные моряки потребовали открытия публичного дома а Одесском порту. Вызвали Янкеля, у матери которого был бардак в Одессе до революции. Янкель отказывается:
– Знаю, чём это пахнет: пять коек – для горкома, десять – для обкома, три-для горотдела, органам – места по потребностям; десять девушек – на прополочную, десять – на уборочную, комсомолок – на целину… А Янкель – ложись и выполняй план?!.
ххх
Уговорили – таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС – Всесоюзный научно-исследоватёльмкий институт половых связей.
Через три месяца устроили проверку – работа идет отлично.
– Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу
НИИ?
Столько лет бъемся, а во всех НИИ сплошные безобразия…
– Так ведь наш ВНИИПС – единственный в стране НИИ,
который не занимается онанизмом!
ххх
У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот:
– У меня все нормально, только один изъян – одно яичко. –Тогда – только на полставки. –Но почему?
-Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а вторую-другое.
XX
X
Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются:
- Что вам у нас понравилось?
