- Многое: бесплатная медицина, детские ясли, сады,.. Но самое большое ваше достижение – возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату.
ххх
В отделе кадров.
– Что вы умеете делать?
– Могу копать.
– А еще что?
– Могу не копать..,
ххх
Советский дипломат пришел в публичный дом, заперся с девицей в номере. Вдруг оттуда раздается от чаянный девичий крик:" Только не это, только не это!.."
Мадам, возмущенная, но заинтригованная .приходит на крик:
– Дорогая, вы же знаете, что желание клиента – для вас закон!
– Да, но он хотел заплатить мне рублями!
ххх
– Официант! Принесите, пожалуйста, шницель!
– Шницеля нет. ,
– Но ведь в меню ясно написано "шницель"!
– Мало что там написано ! Вот у меня на сарае *галисан*> "X…", а там-дрова!
XXX
Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь: –Что это?!
- Гвоздь.
- Но почему в булочке гвоздь?
-А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?
X X X
- За чем это такая очередь?
- Детские ночные горшки дают.
- А почему же за ними столько народу?
- А вдруг завтра дерьмо давать будут? Во что тогда его брать?
ххх
На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчины. Сидящий лизнул руку:
- Что, огурчики достали?
- Да нет, щенка на дачу везу…
ххх
У магазина очередь.
- Что дают?
- Немецкие туалеты.
Гражданин встал в очередь, отстоял четыре часа, купил длинный пакет. Дома раскрыл, атам –две палки и все. Пошел в магазин выяснять отношения:
- Я покупал немецкий туалет, а в пакете две палки!..
- Надо внимательней читать! Не немецкий туалет, а ненецкий! Одна палка – чтобы на нее опираться, другая – волков отгонять!
ххх
- Как жизнь?
- Бьет ключем. И все по голове!
-
XXX
В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего:
- Снимай часы!
- Нет у меня часов,
- Деньги давай!
- И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру,
Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:
– Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.
Отдали костюм, спрашивают:
- Да кто же ты такой: по ночам шляешься , без денег, без часов, в дырявых шмотках?..
- Да учитель я, с педсовета возвращаюсь. –Учитель? Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: что с него взять!..
ххх
Встречает семга в море нататению и говорит ей: Дешевка!"
– Зато иностранцам не продаюсь! – отвечает нататения.
ххх
Могильщик возвращается домой в работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно.
- Много покойников было сегодня? – интересуется жена.
- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "биС" зарывали!
ххх
В связи с ухудшением продовольственного снабжения: – Еще ничего нет, а уже ничего нет. Что же будет, если что-нибудь будет?..
х х X
Женщина моется в ванной коммунальной квартире.
Сосед встал на табурет и подглядывает за ней через
стеклянное окно над дверью. Она заметила:
- Чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
X
X
X
Построили новую гостиницу. Ее не принимают, потому что забыли прибить табличку " Свободных мест нет".
ххх
Жена мужу:
- За что ты меня бьешь, Вася?
- Знал бы, за что – убил бы!
ххх
Грузин и русский в церкви. Грузин интересуется:
– О чем ты молишься?
– Чтобы мне дали тридцать рублей прогрессивки кзарплате.
Грузин достает из кармана тридцать рублей, дает их русскому:
– Возьми и не отвлекай Бога от дела своими просьбами
ххх
Через полчаса наступит Новый год. По опустувшим улицам спешит домой парочка с сумками. Видят: пьяный валяется. Жена ворчит: – Видишь, люди уже гуляют, а у тебя все в последний момент!
XXX
Алкоголик у буфетной стойки: – Сколько стоит капля водки? – Нисколько. –Тогда накапайте мне грамм двести!
ххх
Лозунг: "Если водка мешает работе – бросай ее!" – Что, работу?
ххх
Рано утром женщины идут на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера пьяный мужик. – Глядите , бабы, какого мужика выбросили! С таким еще жить можно…
ххх
Поймал старик золотую рыбку. Та, как водится, обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
– Первое мое желание, – говорит старик, – чтобы вся вода в
синем море в водку превратилась!
Махнула хвостом , и желание исполнилось. Долго думал старик. Наконец:
– Второе мое желание – чтобы вода вон в той реке в водку
превратилась!
Махнула рыбка хвостом – извольте.
– Третье мое желание, – еще больше напрягся мужик, –
чтобы чтобы… Ну, ладно, давай чекушку и катись к едреной-
матери!
XXX
Идет алкоголик по берегу. Видит: золотая рыбка на
берегу, бьет хвостом, просит в воду ее кинуть – и три
желания, конечно.
– Давай кружку пива на Опохмелку!
Появляется кружка пива Алкоголик хватает рыбку, бьет ею о ладонь, радуется:
– Вот и таранька есть!
ххх
Два профессора математики возвращаются с неприятного заседания ученого совета : их аспирантов провалили на защите диссертации. Они решают выпить, но так как поллитра на двоих многовато, приглашают третьим подвернувшегося алкоголика.
- Но как нам разделить пятьсот граммов на три, коллега? –рассуждает один профессор. – Это будет … Это будет сто шестьдесят шесть и шесть в периоде…
