Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: – Дело было на Втором съезде партии. Захожу я, простите» в туалет, а наш великий вождь стоит этак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые, такие добрые!.. Таким он мне и запомнился.
ххх
Приходит к Ленину крестьянский ходок.
- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да н0т Владимир Ильич: у меня лошадь есть.
- Ага! Стало быть сеседнячок! ,
- Да вроде сыт и обут, и дети тоже сыты и обуты, корова,..
- Так,так! Вы, стало быть, товагищ, кулак!
- Да и то сказать, Владимир Ильич, не голодаем, не побираемся, так что мужики иногда говорят: ты, мол, Афанасий, кулак!.. –Ага! Стало быть .кулачек! Гм. Так,так,так… Однако кулачок!.. Лошадь, корова, дети обуты, так,так… Феликс Эдмундович! Гастгеляйте, пожалуйста, товагища!
- Владимир Ильич, уже обед. После обеда расстреляем.
- Нет, сейчас. Непгеменно до обеда! А обед отдайте голодным детям!
ххх
Н.К. Крупская делится с детьми воспоминаниями о Ленине:
-Дорогие дети! Всем известна великая доброта Ленина. Вот я вам расскажу такой случай. Однажды Владимир Ильич решил побриться, а рядом стоял маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и… положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
ххх
Из энциклопедии 21 века: "Гитлер – мелкий тиран сталинской эпохи".
ххх
Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца:
- Папа, это правда, что-Феликс Эдмундович любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.
XXX
В Англии – что можно, то можно. Во Франции– можно даже то, чего нельзя. В СССР нельзя даже то, что можно.
ххх
В кабину пилота врывается тип с пистолетом:
- Лети в Лондон!
- Не могу, у меня в салоне старушка с гранатами сидит, так ей в Париж нужно!
ххх
В кабину пилота врывается еврей с пистолетом:
– Лети в Тель-Авив!
Следом врывается араб с автоматом, убивая еврея:
– Лети в Марокко!
Врывается грузин с кинжалом, закалывает араба:
– Лети, дорогой, в Новосибирск, своим рейсом!
В аэропорту самолет встречают, представляют к награде героя:
- Молодец! С кинжалом на автомат кинулся!
- А что мне делать с моими апельсинами в Марокко?!.
-ххх
В кабину пилота врывается разъяренный тип с пистолетом:
- Лети, гад, в Москву, а то убью!
- Да мы и так в Москву летим!
- Не верю! Я уже шестой раз лечу в Москву, а все в Стамбул попадаю!
ххх
Новая реклама Аэрофлота:"Один МИГ – и вы в Японии!"
XXX
Из милицейского протокола:
"На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "В помощь агитатору" и пять лотерейных билетов".
ххх
Милиционер лезет на стол, чтобы вкрутить лампочку. в люстру, прямо в сапогах. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- Да не надо, я и так достану!
ххх
«
Милиционеру хотят подарить на день рождения книгу, но жена предупреждает
– Не надо, книга у. него уже есть.
ххх
В отделении милиции перегорела лампочка. Двое стали ее менять. Один встал на табурет с лампочкой в руках, а другой принялся вертеть табурет.
XXX
Экзамен в милицейском училище.
- Сколько будет 5 плюс 5? –12.
- Сколько будет 6 умножить на семь? –58.
- Сколько будет?.. Но черт возьми, чему вас учили ?!
- Только отнимать и делить.
XXX
На собеседовании по приему в милицейское училище:
– А ну-ка, придирись к столбу!
Абитуриент посмотрел вниз:"0копался!" Посмотрел вверх на провода:"Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то:"Спекуляцией занимаешься!"
ххх
На вступительном экзамене в милицейское училище:
- Сколько будет дважды два? –Три!
- Подумайте.
- Пять!
- А может бсе-таки четыре?
- Значит, четыре.
Запись в журнале: не обрадован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Подумайте.
- Пять!
- Еще подумайте. –Пять!
Запись в журнале: необразован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Черыре.
- Подумайте. –Четыре.
- Подумайте еще;– может быть, пять или три?
- Нет, четыре, а не пять и не три, потому что..,
Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность!
ххх
Генеральша в гостях: – Ах, какой террор! –Да| не террор, а фураж!
XXX
Две генеральши в театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры и слышу!
ххх
Политзанятия во взводе. Солдаты головами вбивают гвозди в стенку. У одного не получается. Просто с другой стороны лбом в стенку уперся замполит.
ххх
Стоит чукча на посту. Мимо кто-то идет. Чукча:
- Пароль? –Иди на х…!
- Что такое, – возмущается про себя чукча, – уже вторую неделю пароль не меняют!
ххх
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:
– Дочитаешь об искусственных спутниках за меня : тут в
тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь –
проверю!
Через полчаса замполит возвращается:
- Лекцию дочитали?
- Так точно, товарищ замполит!
- Вопросы были?
