– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
– Интеллигенции до х…, бабуся – автобусов мало!
XXX
В уборной коммунальной квартиры кто-то измазал стену дерьмом. Жильцы решили, что это сделал старый профессор, так как он всегда после уборной мыл руки.
XXX
Основная заповедь советского научного работника: "Ученым можешь ты не быть, Но кандидатом быть обязан!"
XXX
Чукча расписывается – ставит три крестика
- Что это значит? – спрашивают у него.
- Имя, фамилия и ученая степень.
ХХХ
Встречает волк в лесу зайца и говорит;
- Заяц, я тебя съем!
- А у тебя талон на мясо есть?
ххх
Чукча громко материт США. Другой чукча спрашивает:
- А
- Как что? Аляску выкупили, а на Чукотку денег пожалели!
ххх
Картины ада. .
У первого котла с кипящей смолой никакой охраны. Один выскочил и побежал. Черт:
– Это русские. За поллитровкой побежал, вернется – снова
терпеть будет, как миленький.
И впрямь: вернулся, бултых обратно в котел. У второго котла тоже никакой охраны нее. Макушки голов торчат ровными рядами. Черт:
– Это немцы. Им сказано: "Штильгештаден!" – и они будут
вечно стоять по стойке смирно!
Четвертый котел окружен несколькими рядами
колючей проволки и сторожевыми вышками с пулеметами,
прожекторами. Бегают служебные собаки. Над котлом кружит
патрульный вертолет. Черт:
-Это евреи. Не дай бог, один убежит; всех за собой потащит!
XXX
На международных соревнованиях советский спортсмен установил новый мировой рекорд в метании молота.
Корреспондент спрашивает:
- Как это вам удается бросать молот так далеко?
- Дали бы мне еще серп – я б его куда дальше закинул!
XXX
Людоед жалуется жене утром:
- Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло,, то съеденная бабушка из головы не выходила, то совесть зудила..
- Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеплигентов!
XXX
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял расплющенного интеллигента, свернул его в рулон и принес своей жене. Жена приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он сделался грязным. Жена водителя выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
ххх
Черный юмор:
ххх
-
Загадки:
1. На веревке болтается,.
. На "3" называется! /Зоя Космодевьянская/
2. Поползет, поползет, шишку съест – дальше ползет.
Маресьев/
ххх
– Мйть твою перемать! Опять гололед! – подумал Александр
Матросов, падая на амбразуру дота.
XXX
- Отчего умер Гитлер?
- Получил счет за газ.
ххх "Бьется в тесной печурке Лазо…"
ххх
Армянское радио:
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.
ххх
- Какой подвиг совершил пионер Павлик Матросов?
- Закрыл амбразуру вражеского дота телом своего отца
х х хс
- Как воспримут народы Восточной Европы выпавшие в их стране радиоактивные осадки?
- Как братскую помощь, оказанную в кредит.
ххх
– Что уже можно употреблять в пищу в Киеве?
– Все что угодно, только стронций рекомендуется
выплевывать.
XXX
- Правда ли, что Днепр переименовывают в Угрюм – реку?
- Да, потому что редкая птица долетит до ее середины.
XXX
- Как будет отмечаться столетие Октябрьской революции?
- Под лозунгом "Коммунизм – это советская власть плюс дезактивация всей страны!"
- А каким будет тогда герб Украины?
- С двухглавым хохлом.
XXX
На базаре на мешках сидит женщина и кричит:
– Картошка из Чернобыля! Картошка из Чернобыля!
Подходит к ней парень:
– Ты что, тетка, того? Кто же у тебя ее купит?
– Еще как берут, милок! Для тещ, для соседей…
XXX
Объявления в газете "Чернобыльская правда":
"Меняю четырехкомнатную квартиру со всеми
удобствами, с видом на атомную станцию на любую лачугу,
в любом месте, достаточно удаленном от ядерного реактора
Хиросиму и Нагосаки прошу пока не предлагать".
XXX
Прошло двести лет. Идут бабушка и внучка Перед
ними огромная яма Бабушка спрашивает:
– Ты знаешь, что это?
– Это осталось от реактора – отвечает внучка
– Правильно, – говорит бабушка и гладит ее по головке.
Идут дальше. Перед ними другая яма. Бабушка спрашивает;
– А что это, знаешь?
– Это осталось от другого реактора
– Правильно, – говорит бабушка и гладит ее по другой головке.
XXX
На пляже
– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик,
или наденьте трусики!
X
XX
Один еврей встречает другого:
– Ну, Хаим, и где же ты сейчас работаешь?
– На заводе, доменщиком.
– Чугун выплавляете?
– Нет, домино выпускаем.
– А почему ты сейчас не на работе?
-Дело в том, что я работаю вырезывателем дырочек.
– Так и вырезал бы – чего по городу шатаешься!
– А я устроился в цех, выпускающий дупель-пусто.
XXX
В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите пожалуйста Мойше.
- Здесь таких нет, – соседка вешает трубку.
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу
- Мойше! Тебя к телефону!
XXX
- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А как это отразится на евреях?
XXX
– Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
-Да
– Отца Лифшица, пожалуйста!
XXX
