Проект новых правил дорожного движения. Нарушил раз – прокол в правах, нарушил во второй раз – второй прокол, в третий раз нарушил – в графу– пятого пункта в паспорте вписывается: ЕВРЕЙ.
ххх
Иду по улице. Слышу, кого-то бьют. Кого? Оборачиваюсь. Оказалось – меня!
ххх
Два старых московских еврея бродят по городу.
- Помнишь, Мойше, тут когда-то была лавка, где продавали такие калачи?
- Помню, Борух. А ты помнишь, на том углу была такая икра, семга, осетрина, балык?..
- Все помню, Мойше! Только до сих пор не могу понять: Кому все это мешало?
ххх
В Одессе, в овощном магазине, еврейка долго и придирчиво перебирает помидоры. Продавец раздражается:
- Не нравится – уезжай в свой Израиль!
- Я то уеду, – отвечает она, – а тебе придется угонять самолет!
XXX
В грузинском театре идет спектакль "Ленин в октябре". На сцене – Ленин в своем кремлевском кабинете, сидит за столом и пишет. Входит Дзержинский:
- Владимир Ильич дорогой! Ходоки пришли! Прими ходоков!
- Слушай, не мешай! Видишь: работу пишу!
Дзержинский выходит, но через минуту заходит снова:
- Владимир Ильич! Дорогой! Ходоки пришли! Бурдюк вина принесли, барашка принесли! Прими ходоков! Повешусь!
- Не видишь: работу пишу! Не мешай!
В зрительном зале шум, волнение, возмущенные зрители выкрикивают:
– Прими ходоков, Владимир Ильич! Повесится же Феликс!
Ленин встает, хлопает тетрадью о стол:
– Слушай! Кто здесь Ленин: я или ты?!
XXX
Заходит человек в райком партии и спрашивает:
– Простите, я желаю в партию вступить. К комумнеобратиться?
– К психиатру!
ххх
"Лучше поздно, чем никогда!" – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и гладя вслед уходящему поезду.
ххх
Самолет рейсом "Париж – Киев" заходит на посадку в
аэропорт Борисполь. Стюардесса объявляет:
– Граждане пассажиры, затяните потуже пояса – подлетаем
к Киеву!
XXX
Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках.
Американка: "Джон, я думаю ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?"
Френцуженка: "Жан, подвинься! Поль, прыгай к нам!"
Украинка:"Тарасе, це ти? А це ж хто? Ой, я така затуркана, така затуркана!.."
ххх
- Мама, что такое любовь?
- А, это придумали, чтобы денег не платить.
ххх
- Можно ли переспать с женщиной на центральной площади?
- Нет, будут мешать советами.
ххх
- Что такое бизнес по-русски?
- Купить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пррпить.
ххх
Армянское радио:
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? – Можно, если найдете свой зад.
XXX
Собрание в сельсовете. Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!..
Председатель:
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит!
Панас Головко:
– Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!
хх х
На войне еврей пишет перед боем заявление:"Если погибну, прошу считать меня коммунистом…" Немного подумав, добавляет: "А если не погибну, прошу не считать".
XXX
Рабинович звонит по телефону:
– Алло, это база?
– Да, это база.
– А кто директор?
– Иванов.
– Алло… Это что, военная база?
ххх
Встречаются две пенсионерки:
– И почему это ты считаешь, что раньше было лучше?
– Да ведь раньше каждый занимался своим делом: коммунисты воевали, евреи торговали, цыгане воровали…
– Ты думаешь, что-то изменилось?
– Конечно! И давно! Евреи стали воевать, цыгане торговать, а коммунисты воровать!
ххх
– Алло, это прачечная?
– Какая, мать твою перемать, прачечная! Это Министерство культуры!
/
XXX
Поймали француз, немец и русский золотую рыбку. Та поклялась исполнить по одному их желанию, если ее отпустят. Француз: "Работа у меня есть, деньги есть, машина есть, гараж есть… Выведи мне тараканов!" Рыбка:
– На, возьми этого маленького механического таракана, он
всех твоих тараканов поест!
Немец:"Хм, у меня тоже все есть… Выведи-ка блох у моей собаки!" Рыбка:
– На возьми вот эту маленькую механическую блоху, она
всех твоих блох пожрет!
Русский:"Работа у меня есть, квартиры нет, машины нет, денег нет… Слушай, рыбка, дай мне маленького механического коммуниста!
XXX
Пятнадцатилетний парень с подружкой у афиши видеозала:
- Черт! Опять "детям до шестнадцати"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?
х хх
Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров!
Смотрит – точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит – и это исполнилось
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
… Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит.
х хх
Один англичанин – джентельмен. Два ангичанина –светская беседа. Три англичанина – парламент.
Один француз – любовник. Два француза – дуэль. Три француза – Парижская коммуна
Один еврей – торговая точка Два еврея – небольшой базар. Три еврея – цыганский народный хор.
Один русский – пьяница. Два руских – мордобой. Три
русских – первичная партийная организация.
-
.
XXX
Поручик Голицын и корнет Оболенский сидят в парижском ресторане. Корнет;
