- Во всем виноваты велосипедисты и евреи!
- А причем тут велосипедисты?
XXX
Пожилого еврея спрашивают на улице:
- Эй, ты, жид, который час?
- Посмотрите на мои часы в кармане пиджака!
- Как же я могу на них что-нибудь увидеть?
- А как вы можете видеть сквозь штаны?
ххх
Польское чудо: западная граница – под Берлином, восточная – под Варшавой, а столица – в Москве.
ххх
Сын спрашивает отца: – Папа, у нас уже построен социализм или будет еще хуже?
ххх
Рабинович давно прекратил писать родственникам за границу. Его вызывают в НКВД и требуют написать им " бодрое" письмо.
Рабинович пишет: "Дорогие, приезжайте к нам, мы строим коммунизм. Если приедете, то скоро увидете дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару… У нас тут рай!"
ххх
- Рабинович, вы где работаете?
- На железной дороге.
- И много там осталось наших?
- Да двое всего: я и шлагбаум.
XXX
– Рабинович, почему вы не вступаете в партию?
– Потому что тогда с меня будут спрашивать как с коммуниста, а давать – все равно как еврею.
ххх
\
В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:
– Жидовская мор-рда! Жидовсая мор-рда!
Хозяин смутился, но нашелся:
– Кто бы мог подумать, что птица с таким носом – антисемит?!
ххх
В отдел кадров заходит посетитель: –Я дизайнер.
- У нас все места заняты…
- Моя фамилия Иванов, дизайнер – моя профессия.
- Садитесь, поговорим,
ххх
Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает:
- Ну, что вам нужно?
- У вас есть икра? –Нет.
- А семга?
- Да пошел ты к черту, жидовская морда?
Еврей спокойно рассуждает в слух:
– Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра
и семга…
XXX
Телеграмма из Израиля: "Сообщите состояние Гуревича" Телеграмма из Союза: Гуревич не стоит и не лежит"
ххх
Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича – Его нет.
- Он на работе? – Нет.
- В командировке? – Нет.
- В отпуске? – Нет.
- Я вас правильно понял?– Да.
ххх
Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает
- на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:
- Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!
ххх
К Рабиновичу ночью стучат в дверь.
- Кто там –КГБ .
- А что вам нужно? – Поговорить.
- А сколько вас?– Двое.
- Так поговорите между собой!
ххх
В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился.
И действительно – мыши исчезли. Начальник отдела кадров звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:
– Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?
XXX
У магазина большая очередь. Обещали привезти черную икру.
Вдруг объявляют:" Евреям отпускаться икра не будет!" Евреи уходят.
Через пару часов :"Икра будет отпускаться только членам партии!" Беспартийные уходят.
Еще через час:"Икры очень мало, достанется только старым большевикам с партийным стажем не менее двадцати лет!" Остаются только старые партийцы.
Под вечер объявляют:" Товарищи, икры сегодня не будет вообще!" Очередь расходится, ворча:" Опять жидам повезло!"
ххх
Армянское радио:
- Правда ли, что главный редактор " Армянского радио" сидит в Ереване?
- Правда, что сидит, но уже в Магадане.
ххх
1953-ий год. Иностранцы в мавзолее. Им объясняют:
- Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин!
- А кто это рядом с ним?
- А это… Это его орден Ленина.
ххх
-Надпись на памятнике Карлу Марксу:" Учение Маркса всесильно, потому что оно – верно! Ленин".
Надпись на памятнике Ленину: " Учение Ленина всесильно потому что оно-Маркса! Сталин".
Надпись на памятнике Сталину: "Учение Сталина всесильно, потому что ! Народ"
XX
X
Убили Кирова. Сталин собрал приближенных коммунистов:
-Товарищи! Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова!
Среди собравшихся находится один старый, подглуховатый коммунист, который переспрашивает:
– Кого, кого убили?
Сталин громче говорит:
– Вчера убили горячо любимого товарища Кирова!..
Старичок опять:
– Кого-кого?
Сталин раздраженно:
– Кого надо, того и убили!
ххх
1941-й год. Рабиновича вызывают в Наркомат обороны.
– Исаак Наумович! Необходимо распространить за линией
фронта 2000 листовок. Это очень ответственное и очень
опасное задание поручается вам! Будьте осторожны, вам,
как еврею и коммунисту, в логове врага будет опасно вдвойне!
Успехов вам, товарищ Рабинович!
Через две недели Рабинович возвращается в Москву, приходит в Наркомат Обороны. Его спрашивают:
- Ну что? Распространяли листовки?
- Да пишите расписку – Вот деньги!
ххх
" Генеральному секретарю ЦК КПСС товарищу И.В.Сталину
от рядового Рабиновича И.Н.
Заявление.
Прошу расстрелять меня по собственному желанию.
Одесса. 15.05.1937, Рабинович."
ХРУЩЕВИЗМ (1953-1964)
XXX
При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.
ххх
Хрущев обратился к Кеннеди с просьбой продать СССР зерно.
