На Ялтинской конференции большой тройки заспорили, чья страна богаче.
Рузвельт: " у нас самая мощная промышленность".
Черчиль:" У нас самые большие владения по всему миру".
Сталин:"У нас двести миллионов населения, половина
из них ворует, а все-таки остается достаточно, чтобы вести
такую войну!"
■
XXX
Рузвельт, Черчиль и Сталин едут по Крыму. ВДруг дорогу их автомобилю загородил бык. Рузвельт вышел, попросил быка уйти – тот не послушал. Черчиль стал уговаривать быка
- тоже ноль внимания. Вышел Сталин, шепнул что-то быку на ухо– быка и след простыл. Рузвельт спросил у Сталина, что он там быку шепнул."Ничего особенного,– ответил Сталин,
- просто сказал ему, что сейчас отведу в колхоз"
ххх
На приеме в партию.
- Кто ваша мать? –Наша советская Родина.
- Кто ваш отец?– Наш великий вождь, товарищ Сталин.
- Ваше заветное желание? – Поскорее стать круглым сиротой!
ххх
Еврей ходит по развалинам недавно освобожденного города:
– Ай-яй-яй, и это все из-за одного человека!
Его задерживают и приводят в НКВД:
- Кого это вы подразумеваете? –Гитлера, конечно!
- Хм, тогда вы свободны.
- А вы на кого подумали?
XXX
Берия докладывает Сталину, что задержан человек, как две капли воды похожий на Сталина, и спрашивает, как с ним быть.
- Расстрелять!
- А может быть, отрезать усы?
- Можно и так.
ххх
Глухая ночь. Стук в дверь.Все в испуге вскакивают. – На выход! С вещами! Только без паники! Ничего страшного-в нашем доме пожар!
ххх
Пушкин на приеме у Сталина.
- На что жалуетесь, товарищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин.
Сталин звонит по телефону:
- Моссовет товарищ Бобровников? Туту меня сидит товарищ Пушкин. Чтоб завтра же у него была самая лучшая квартира! Что у вас еще, товарищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин.
- Союз писателей? – снова звонит Сталин. – Товарищ Фадеев? Тут у меня товарищ Пушкин
Пушкин благодарит Сталина и уходит. Сталин снова снимает трубку:
– Товарищ Дантес? Товарищ Пушкин ужевышел!..
XXX
- Солнышко село!
- Ну, это уже слишком!
ххх
20-е годы:" Как живете?" Начало 30-х:"Как вы?Живете?" Конец 30-х : "Как?! Выживете?!"
ххх
- Какое самое высокое здание в Москве?
- Здание НКВД на Лубянке: оттуда и Соловки видны, и Колыма…
ххх
В СССР разрешили свободную охоту на медведей. Медведи побежали через границу. Среди них увидели зайца, спрашивают:
- А ты почему бежишь?
- Стреляют всех медведей подряд.
- Так ты же не медведь!
- А вы попробуйте это органам доказать!
ххх
- Слыхали, Еру эль взяли!
- Мужа – тоже?
- Да это город такой… Ого, уже городами берут!!!
XXX
В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
- Это Рамзес 18-ый.
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!
ххх
В тюремной камере.
- За что сидишь?
- Да анекдот рассказал. А ты за что? – А я слушал анекдот;
- Эй, друг, а ты?
- За лень! Был я на вечеринке, а там один рассказывал политический анекдот. Домой шел , думал: донести – не донести, и не донес, поленился. А кто-то не поленился…
ххх
Ослепший американский миллионер написал письмо в СССР племяннику и попросил его приехать для помощи в ведении дел Племянника вызывают в "органы" и предлагают:
- Напишите дяде, чтобы он закрыл фирму, перевел деньги сюда м ехал к вам. Мы его всем обеспечим…
- Извините, но вы не поняли: он ослеп, а не сошел с ума
XXX
Рабочий вбегает в кабинет директора и кричит:
- Завкадрами повесился в кладовой! –Его уже сняли?
- Нет, он еще живой.
ххх
Рабинович смотрит в зеркало: – Один из нас определенно стукач.
ххх
Лучше стучать, чем перестукиваться.
XXX
Двое заключенных беседуют:
- Тебе сколько дали?
- Двадцать лет. Тебе за что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что дают десять.
ххх
Судья выходит из совещательной комнаты,
ухохотываясь. Коллеги интересуются, что с ним.
– Да такой анекдот рассказали!.. Только что десять лет за
него дал! Такой анекдот!
XXX
У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне. – Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она – лев!
ххх
- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия?
- Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
ххх
Ворошиловский стрелок стоит перед памятником Пушкину:
– Какая несправедливость: попал Дантес, а памятник –
Пушкину!
ххх
Армянское радио:
- Почему это каждый солдат мечтает стать маршалом?
- Солдаты же не дураки – понимают, что маршалы погибают не на войне…
ххх
Армянское радио:
- Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- Их две: 1. Красная Армия увидела Европу. 2. Европа увидела Красную Армию.
XXX
Советский летчик возвращается из Кореи: – Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно управлять машиной, стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..
ххх
После смерти Максима Горького предложили назвать его эпоху максимально горькой.
ххх
На парткомиссии.
- Вы, собственно, кто – писатель или читатель?
- Я цитатель!
ххх
Армянское радио:
- Кто построил Братскую ГЭС?
