На партийном собрании выступает бывшая жена коммуниста, прошедшего чистку благаполучно:
– Товарищи! Если он смог уйти от меня к этой жидовке, то
знайте все, что он бывший белогвардейский офицер!
XXX
– Можно ли съесть голым задом ежа?
XXX
Житель Западной Украины вступаетв партию. Его спрашивают:
– Вы себе коммунизм, нашу главную задачу представляете?
– Та це таке гарне життя, коли у сим так добре буде жити… Ну, як було при Польше!
ххх
В захолустной деревне секретарь колхозной парторганизации приходит по делам к священнику.
- Одолжите нам из церкви скамейки для собрания.
- Не дам, вы их чернилами запачкаете.
- Тогда я не разрешу членам партии петь в вашем хоре.
- А я тогда не буду писать ваши протоколы и решения!
ххх
– Кто построил Беломоро-Балтийский канал?
-С правого берега-те, кто задавал вопросы, слевого-те, кто отвечал на них.
ххх
- Каковы основные законы марксистской диалектики?
- Первый: количество переходит в стукачество. Второй:битие определяет сознание.
ххх
- Что такое философия?
- Это ловля черного кота в темной комнате.
Марксистская философия отличается тем, что кота в этой комнате нет, а марксистско-ленинская – еще тем, что один из ловящих все время кричит, что поймал этого кота.
XXX
- Что мы имеем при социализме?
- Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
- А что будет при коммунизме?
- Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты да наши скелеты.
XXX
'
Со Сталиным очень трудно спорить: ты ему – цитату, он тебе –ссылку.
XXX
Сталин – Крупской: – Патыше, таварищ Крупсая! Если будэтэ сэбя плохо вэсты, мы назначим вдавой Лэнына Стасову!
XXX
Сталин выступает перед рабочими: – Я готов делу рабочего класса всю свою кровь отдать, каплю за каплей!
Из зала приходит записка:"Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть – отдайте всю сразу!"
XXX
– Пролетариат – мужского рода или женского? –Вообще-то мужского, но играет роль женского– с тех пор, как к власти пришел: пролетариат дает, а Сталин его
использует.
XXX
Рабинович вышел на демонстрацию с плакатом " Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!" Парторг кричит;
– Вы что, Рабинович, издеваетесь?!
Вы же старик! Когда вы были ребенком, Сталин еще не родился!
– Вот за это ему и спасибо!
ххх
Сталину снится Ленин. Спрашивает, как дела Сталин:
- Ничего. Хоть и трудно, но за мной идут. .
- Ты бы им хлеба дал, а то ведь все за мной пойдут!
ххх
- О ком больше всего говорили в день столетней годовщины со дня смерти Пушкина?
- О Сталине.
ххх
В кабинет Сталина входит Молотов Сталин :
- Каганович утверждает, что ты, Молотов, заика
- Да, это правда
- Я знаю, но почему он это подчеркивает?
Молотов уходит. Входит Каганович. Сталин:
- Молотов говорит, что ты еврей, Каганович.
- Он прав, я таки еврей.
- Я знаю, но почему он так говорит?
Каганович уходит. Входит Микоян. Сталин;
– Знаешь, Микоян, у меня только что были Молотов и Ка
ганович, так они в один голос твердят, что ты – армянский
поп!
«Не верьте им, товарищ Сталин: когда они встречаются со мной, то называют вас недоучившимся грузинским попом!
XXX
У наркома иностранных дел Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на наркома внутренних дел Ежова, но Сталин говорит:
- Наверное, у Ежова есть на нее материал.
- Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
ххх
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.
– Это верно исторически, но неверно политически: где
генеральная линия?
Проект второй: Пушкин читает Сталина.
– Это верно политически, но неверно исторически: во время
Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина.
Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина
ххх
Во время речи Сталина на Восемнадцатом съезде партии кто-то чихнул.
- Кто чихнул? молчание
- Каждого десятого – на десять лет в лагеря! (Увели.)
- Кто чихнул, я спрашиваю? (Молчание.)
- Каждого десятого расстрелять! (Увели.)
- Так кто же чихнул?
Глеб Кржижановский:
-
я
.
Сталин:
– На здоровье!
XXX
У Сталина пропала трубка Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берйя: "Лаврентий, нашлась трубка-то!"
- Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного признались!
- За исключением одного?! Продолжай расследование!
ххх
Сталин спрашивает у Гитлера:
- Почему вы сосредоточили ваши войска у наших границ?
- Мы завершили кампанию в Западной Европе и отвели их туда на отдых. А почему ваши войска стоят у наших границ?
- Чтобы обеспечить вашим войскам спокойный отдых.
ххх
Сталин звонит Рузвелйту по прямому проводу:
- Почему задержали поставки по ленд-лизу? Бастуют докеры, требуют прибавки.
- А разве у вас нет полиции?!
ххх
Певец был уверен в успехе заранее: пусть только попробуют слабо аплодировать – я буду петь песни о Сталине…
ххх
