— Я хочу предложить Совету Лиги создать собственную медицинскую сеть! Для членов Лиги — бесплатно и в полном объеме. Для остальных — тоже бесплатно, но как… хм… социальная инициатива.
— Социальная инициатива Лиги Зла? — Шиго попыталась не засмеяться, но у нее не очень получилось. — Дрю, это звучит как «военная помощь для мира» или «честная коррупция».
— Именно! — воскликнул я. — Самый лучший злодейский план тот, который звучит как оксюморон и при этом работает!
Представить Совету свой план было… захватывающе. Пятнадцать злодеев различного калибра и психического здоровья, от классических «захватчиков мира» до современных «кибер-террористов», сидели в готическом зале и слушали мою презентацию о том, почему Лига Зла должна заняться здравоохранением.
— Итак, уважаемые коллеги, — говорил я, указывая на слайд с графиком расходов, — мы ежегодно тратим 1.2 миллиарда долларов на медицинские страховки наших членов. При этом качество обслуживания, мягко говоря, хромает на обе ноги.
Граф Дракула поднял руку:
— А что, если кто-то из нас получит специфические травмы? Солнечные ожоги, серебряные отравления, осиновые занозы? Обычные врачи же не знают нашей специфики…
— Отличный вопрос, граф! В наших клиниках будут работать специалисты по всем видам сверхспособностей, мутаций и… хм… альтернативной анатомии.
Профессор Дементор скептически хмыкнул:
— Драккен, это все хорошо, но зачем лечить обычных людей? Бесплатно? Где логика?
Я улыбнулся самой злодейской улыбкой, на которую был способен:
— А затем, дорогой коллега, чтобы устроить экономический теракт против медицинской индустрии! Представьте панику фармацевтических гигантов, когда люди начнут получать лекарства по себестоимости! Представьте истерику страховых компаний, когда их услуги станут не нужны!
В зале начался заинтересованный гул.
Доктор Зло откашлялся:
— Но разве это не… добрый поступок?
— Именно! — воскликнул я. — Мы будем делать добрые дела настолько масштабно и эффективно, что это станет злом для тех, кто наживается на человеческих страданиях!
Верховная Злодейка (да, у нас есть такая должность, и нет, это не Шиго) задумчиво кивнула:
— Драккен прав. Ничто так не подрывает гнилую систему, как здоровая альтернатива, которая работает в разы лучше.
Голосование прошло почти единогласно. 14 голосов «за», 1 «воздержался» (это был Мимо — он всегда воздерживается, потому что считает, что любое голосование — это заговор правительства).
Подготовка к открытию клиники превратилась в самую сложную логистическую операцию в моей злодейской карьере. Норман координировал строительство с энтузиазмом архитектора будущего, Шиго занималась подбором персонала, а я… я дорабатывал свои старые изобретения под медицинские нужды.
— Шиго, смотри! — показал я ей странный желеобразный предмет в форме сердца. — Мое новое «Желейное сердце»! Полностью заменяет поврежденное сердце на время лечения!
— А побочные эффекты? — с подозрением спросила она.
— Пациент зеленеет на неделю. Но зато сердце работает как швейцарские часы!
— Дрю, это же…
— Представляешь лица людей? «Доктор, а почему я зеленый?» — «А, это от лечения, пройдет!»
Норман заглянул в лабораторию:
— Доктор, а что это за странная лампа?
— А, это «Дерма-восстановитель»! — гордо объявил я. — Лечит любые проблемы с кожей. Экзема, псориаз, угри — все как рукой снимает!
— А подвох?
— Пациент становится невероятно волосатым. Как йети. Но кожа под всей этой шерстью — идеально здоровая!
Шиго покачала головой:
— А это что за радужный прибор?
— «Хроматический нейростабилизатор»! — с энтузиазмом пояснил я. — Лечит депрессию, тревожность, панические атаки. Пациент становится абсолютно счастливым!
— И?
— И волосы у него становятся всех цветов радуги! Неделями не линяют!
— Зачем тебе все эти странные побочки? — недоуменно спросила Шиго.
— А представь себе город, полный зеленых людей с радужными волосами и йети-подобной растительностью! — я потер руки. — Все будут думать, что я их в мутантов превращаю, а они просто… здоровые!
— Дрю, — покачала головой Шиго, — иногда мне кажется, что у тебя очень странное чувство юмора.
— Зато эффективное! — возразил я. — Кстати, нужно все это отразить в документах.
И я принялся за самую важную часть подготовки — писать «Протокол информированного согласия».
Друзья, вы не представляете, какое это было удовольствие! Документ начинался словами: «Я, нижеподписавшийся, осознаю, что получаю медицинскую помощь от членов международной террористической организации 'Лига Зла', и даю согласие на следующее…»