Русские туристы в самолете громко обмениваются впечатлениями:
– Ну и как вам Варадеро?
– Унылое говно.
– А мы взяли машину на неделю. Всю Кубу увидели.
– Ну и как?
– Да так, ничё особенного. Деревня деревней.
Никак не могла сообразить – кресло G у окна или, наоборот, в проходе. Уточнила у бортпроводницы. Села.
Появился потный полноватый дядька лет пятидесяти:
– Алфавит не знаете?! – спросил он тоном школьного учителя и уставился на меня.
– Извините, я перепутала. – Я встала.
– Да сидите уж там, где сидите! – рявкнул он.
А я-то думала, что я красивая женщина и мужчина его лет, увидев меня, должен улыбаться и мило шутить: нам ведь двенадцать часов сидеть бок о бок.
Русские граждане стремительно напивались.
Ханурик в соломенной шляпе, проходя мимо загорелой скуластой девицы, болтавшей со своей подругой в проходе между рядами, покачнулся. Может, самолет тряхнуло или паренек сам уже с трудом держался на ногах, но он ее задел. Несильно, слегка задел, я видела.
Девица, недолго думая, толкнула его в спину, со словами «Нехуя толкаться, мудила!». Ханурик пролетел вперед по проходу и ударился головой о туалетную дверь, его соломенная шляпа покатилась под ноги пассажирам.
Никто не обратил на это внимания. Весь салон дружно ржал над шутками из «Бриллиантовой руки».
Соседка с другого ряда сообщила, что ей еще в Питер лететь. Я, чтобы поддержать разговор, сказала, что Питер, конечно, очень интересный город. Кубинцы, к примеру, мечтают увидеть именно Питер, который все еще называют Ленинградом.
Соседка посмотрела на меня с прищуром:
– Я, вообще-то, из Нижнего. Работаю в Питере…
«Везет мне на Нижний Новгород», – вспомнила я Тамару, пытавшуюся впарить мне эликсир вечной молодости, и глянула на соседку с подозрением. Надо самой задать тему разговора:
– На Варадеро отдыхали?
– На Кайо-Ларго.
– Ну и как?
– Прекрасно. Все включено. Шестьдесят пять евро в сутки. Тратишь только на сувениры. А во время экскурсии мясо крокодила предлагают. За десять куков мясо крокодила! Где у нас такое предложат? И, главное, никаких местных! Кубинцев туда вообще не пускают… Нет, хорошо! Хорошо. А вы где были?
– В Гаване.
– Вот сколько в Гаване стоит коктейль?
– Где-то два с половиной кука.
– А я брала в баре по четыре бесплатных коктейля – и на пляж! Да… Если все посчитать… Выгодно.
