Представьте себе, что вы получили письмо счастья (или его рекламный вариант) с предложением, а то и требованием немедленно приобрести электронные напольные весы. Они вам совершенно не нужны, и весь ваш день уходит на попытку расправиться с этой абсурдной идеей, избавиться от связанных с ней обсессий и страхов. Зато насколько проще было бы сразу купить себе электронные напольные весы! Ведь эта реклама пришла к вам не просто так, и, возможно, кому-то действительно виднее, нужны вам электронные напольные весы или нет. Нет ничего плохого, опасного, рискованного в том, чтобы приобрести электронные напольные весы. Я тоже думаю, что вы должны купить себе ЭЛЕКТРОННЫЕ НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ. Лично я уже купил себе ЭЛЕКТРОННЫЕ НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ. Один человек решил, что ему не нужны ЭЛЕКТРОННЫЕ НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, и где теперь этот человек? Другой купил себе ЭЛЕКТРОННЫЕ НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, и все мы знаем этого человека. Чем наивней рекламная технология, тем она действенней.
По сути, не только вся реклама, но и вся литература — письма счастья. Веди себя так-то и так-то, и счастье будет. Иногда это, кстати, работает — не потому, что вы себя так-то и так-то ведете, но потому, что само это предписание какого-то дурня, смеющего вам советовать, приводит вас в состояние такого гневного упоения, что вы начинаете совершать интуитивно верные поступки, — и происходит счастье.
Теперь можете посмотреть на следующую страницу.
С помощью новейших методов НЛП я внушал вам мысль о необходимости приобретения электронных напольных весов. Конечно, старая наивная НЛП исходила из того, что послание надо тщательно зашифровать. НАПример, говорить о том, что си-бемОЛЬНЫЙ вальс Шопена ИЛИ, К примеру, ТРОННЫЕ вариации Сальери (которых он сроду не писал) производят в голоВЕ СЫновние чувства в Отечеству, — и такими комбинациями пудрить мозги читателя пять раз подряд. Но это глупо, неэкономно и как-то нечестно. Современная НЛП считает, что читатель ненавидит рекламу, и самый верный способ что-нибудь ему втюхать, от идеи до продукта, — это всячески эту идею/продукт развенчивать. Но дудки. Самый современный читатель уже ловится на этот прием. Он думает: ах, так? Вы мне льстите? Вы пытаетесь мне доказать, что я нонконформист? Нонконформисты больше не в моде. Я прагматик. Плевал я на ваши ухищрения. Пойду сейчас и в знак протеста против протеста куплю НАПОЛЬНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ ВЕСЫ.
Что и требовалось доказать. Они нам завтра понадобятся.
Если вы их купили, значит, телепатия у вас есть.
Если нет, значит, нет у вас никакой телепатии.
С дистанции не снимаю, но пойдите-ка вы отожмитесь двадцать пять раз.
За сегодняшний день вы должны сбросить 2 килограмма.
Прописью: два.
Как? А я почем знаю. Я уже сбросил, «Квартал» прошел, мне совершенно неинтересно, как лично вы будете решать эту проблему. Минус два кило, плюс деньги. А что, вы так и ждали, что все три месяца будете передавать на расстояние сомнительные мысли и смотреть любимые фильмы? Мы вступаем в центральный период «Квартала», оказываемся на его, так сказать, острие. Тут будут задания вполне выполнимые, но трудные. В том числе физически. Деньги не любят прагматики, а внешне бессмысленные, но эффектные действия они очень даже любят. С таким весом, как сейчас, наш верблюд не пройдет в игольное ушко. Даже если вы девушка и весите сорок килограммов, кожа да кости, помните, что нет предела совершенству. Хотите денег? Легко. Минус два кило.
Есть много способов, я охотно ими поделюсь, если угодно. Но помните, что прежде всего весы. Вы встаете на них, как только просыпаетесь. Вечером — хорошо, в полночь, — вам (весам) должно полегчать на два килограмма или более. Но не менее, это условие непременное. Весы лучше берите электронные, дешево и точно. И в любом случае пригодятся. Я не могу и не хочу вас контролировать, просто поймите, что если сброшенный вес будет меньше двух, выбываете вы однозначно и окончательно. До следующего раза.
