На другой день у Максима не было отбоя от желающих починить унитаз или телевизор.
Когда мы встретились с ним, он сказал:
– Зачем вы всем рассказали? Теперь у меня столько работы, что к вам я никак не попаду. Придётся вам жить без телевизора и унитаза.
Ему тогда было 5 лет. Уже тогда характер у него был железный, если чего задумывал сделать – обязательно делал.
Кем он станет, интересно? Думаю, ни сантехником, ни электриком. Хорошо бы он стал писателем. С такой фантазией он бы мог много интересного придумать.
Встретил я соседского парнишку Ваню Сидорова, и у нас с ним произошёл такой разговор.
Я говорю:
– Ваня, как дела?
Он говорит:
– Дела – отпад. Ваще! Тут два корешка встретились, один чмо, другой чукча, но оба такие фуфлогоны. Замастырили какую-то марцифаль, слегка отъехали и давай друг друга грузить с понтом под зонтом. Оба забалдели, этот ему в бубен, тот ему по тыкве, такая махаловка пошла, чуть не до мочиловки. Один чуть жмура не схватил. Чума! Ну, ваще, улёт!
Я говорю:
– Погоди, он что, летал?
– Кто?
– Ну этот, который чмо? И чего он базарил?
– Ну, они заторчали, вот он и забазарил, стали грузить друг друга, махаловка и началась. Вот такая байда.
– А кому они махали?
– Да никому. Один другому дал по балде, тот ему в репу, этот ему в хлеборезку.
– Он что, репу сунул в хлеборезку?
– Да нет, просто врезал по тыкве.
– Там ещё и тыквы росли?
– Какие, на фиг, тыквы? Вы, дядь Лёнь, совсем не сечёте. Они пошабили, отъехали, помахались, отключились – и полный абзац. Другими словами – бильдым. Поняли?
– Я понял, что ты совершенно забыл русский язык.
– Как это так?
– А вот так, представляешь, что было бы, если бы все говорили на этом твоём бильдыме?
– А что?
– Знаешь трагедию Шекспира «Гамлет»? Фильм ещё был такой?
– Помню, принц датый.
– А теперь послушай, как это на твоём языке звучит. Значит, этот мазурик, фуфлогон, кликуха Гамлет. Его пахану мамин хахаль фигню какую-то в ухо влил, он кегли и откинул. А тень его Гамлету и настучала. Гамлет оборзел, взял черепушку шута и говорит: «Бедный жмурик!» Да призадумался.
Сечёшь? Сказал и ласты склеил. Ну, в общем, там все вляпались «по самое не хочу». Одним словом, полный абзац.
Он посмотрел на меня просветлёнными глазами и сказал:
– Ну, чума кино! Пойду в Сети полукаю. – И побежал, выкрикивая: – Полный бильдым!
Такой вопрос встанет перед каждым, кому скоро семнадцать. Профессий много – какую выбрать? Куда пойти учиться? Ведь прежде чем кем-то стать, почему-то обязательно нужно учиться. Учиться в школе, потом в училище или институте. Так кем же стать? Врачом? Учителем? А может, космонавтом?
Ой, космонавтом хорошо! Запустят тебя куда-нибудь подальше, ешь там себе из тюбиков. Плавай себе в невесомости, хочешь – вверх тормашками, хочешь – вниз. А вернулся – и сразу герой! Во всех газетах фотографии, билеты в кино без очереди.
Правда, на космонавта долго учиться надо. Сначала в лётном училище, потом в академии, потом в центрифуге[7]. А я на карусели десять минут покрутился – потом полчаса на ногах стоять не мог. Даже одна женщина посмотрела на меня подозрительно и сказала:
– Как не стыдно! А ещё пионер!
Нет уж, лучше я моряком буду. Подводником. Лёг на дно и лежи себе спокойно, пока воздуха хватит. Ни в магазин бегать не надо, ни мусорное ведро выносить. Сидишь себе перед иллюминатором и осьминогам рожи строишь. А надоест – двигатель ремонтируешь. Выходит, этот двигатель изучать надо. К тому же из подводной лодки ни с кем по телефону не потреплешься. И не потанцуешь ни с кем, кроме боцмана. На коньках можно покататься, но для этого надо в Арктику плыть, потом в коньках всплывать два часа, а потом головой лёд прошибать.
