– Девочки, не ссорьтесь, – подъебала нас обоих Кэт, и я поморщился, – поспорьте и всё, раз так неймётся. Если Лёше и впрямь не слабо, он тебя выиграет.
– А внатуре, давай поспорим, – закивал Димас.
Я замялся. Стоит ли оно того?
Но сам Димас уже шагнул вперёд, ко мне.
– Ты, помнится, с Кэт спорил на удары по жопе, да? Я вот как истинный джентльмен защищу честь дамы, и готов поспорить с тобой на десять поджопников, в качестве возмездия.
Нехилое возмездие – если проебу, меня и морально унизят, и они и автомат получат, и я ещё по жопе получу?
(Это даже без учёта того, что я уже знатно схлопотал по жопе на фестивале осенью, и отголоски той боли до сих пор проскальзывали в моей памяти)
Спорить жутко не хотелось, но на нас смотрела Кэт, и соскочить я попросту не мог.
Похуй на то, что вся группа посчитала бы меня ссыклом, она и так обо мне не лучшего мнения, но вот Кэт…
Как вы поняли, я пожал руку.
– Ну всё, можешь идти проигрывать, – ухмыльнулся Димас, – если вообще команду соберёшь, конечно.
– Да я соберу самую лучшую команду, – огрызнулся я.
– Уже проебался, ведь самая лучшая команда у меня.
Да, я точно проебался – мы находились в читальном зале университетской библиотеки в компании Лео, Серёги, Антона и ещё одной нашей одногруппницы-ноунеймки, которая вечно залипала в телефон.
Честно, шёл третий год, а я её имя даже до сих пор не запомнил.
(Да уж, такую команду даже врагу не пожелаешь)
Ну и ладно, отступать-то уже некуда, я что, хуже Димаса, что ли?
Почему все думают, что у него есть организаторские и актёрские качества, а у меня нет, я же в прошлом году сам тусы организовывал, и люди ко мне шли!
Да блин, да я популярным был!
Это вот после появления Кэт я стал больше времени на универ тратить, и уже началась в моей жизни чёрная полоса какая-то.
Похлопав в ладоши, я уверенно произнёс:
– Ну что, ребята, давайте думать над названием. Я понимаю, что название «Улитки» может обойти всё что угодно, ха-ха, – (специальная издёвка для поднятия боевого духа) – но всё же давайте постараемся.
– О, о, я знаю, я знаю! – Лео начал тянуть руку как в школе, – давайте Л.Л.Л.
Я удивлённо поморщил лоб.
– Л.Л.Л.? Это вообще что значит?
– Легенды Легиона Лео. Ну я вчера сериал от Сидаба смотрел, там супергерои так назвали своё…
– Блин, Лео, какие сериалы! Это вообще-то моя, МОЯ команда, так что твоего имени в названии вообще не должно быть, ясно?
Судя по лицу Лео, он загрустил как маленький ребёнок.
Серёга же с унылым видом произнёс:
– Так раз твоя команда, ты и придумывай.
Ну класс.
У этих придурков уже никакого боевого духа нет, о чём тут дальше вообще говорить?
Ладно, как говорил Геродот: хочешь сделать что-то хорошо – сделай это сам.
(Ну или это кто-то другой сказал, да какая разница?)
Поэтому я просто стал раздавать команды, активно жестикулируя при этом, как и учил нас Сартр… не писатель, а фрик-препод:
– Значит так, давайте распределять обязанности, и чтоб не было потом всяких там этих! Антон, ты будешь публично выступать на третьем этапе!
– Да блять, да я ж не смогу…
– Неважно! Серёга, на тебе тест по вопросам классики.
– Я ж хуже вас в классике шарю.
– Попизди мне ещё! Ты… э…
Тут Лео облегчённо выдохнул, и признался:
– Фух, хорошо хоть не на мне тест, я бы точно завалил.
– Эм, Лео…, – осторожно заметил я, – а ты чё тут вообще делаешь, ты же не из нашей группы.
– Блин, а я парился!
Ещё больше обрадовавшись, Лео поспешил к выходу.
Антон схватился руками за голову, и проблеял:
– Ну класс, у нас теперь пятого не хватает.
– Да его и так не хватало, ваш друг бы не смог участвовать, – заметила одногруппница с непонятно каким именем.
Вот куда эта дура лезет в организаторские вопросы, я бы её выгнал, да людей не останется.
Чтобы не сеять панику, я махнул рукой и успокоил подчинённых:
– Да есть пятый, просто он… Кузьмин, вот он!
– Это тот, который за весь прошлый год ни разу не появился?
– Да… но я ему написал, он сказал, на игру точно придёт.
(Ладно, это пиздёж, я ему не писал, но говорят, что когда ему пишешь, он игнорит)
Короче, да, пока что мы в полной жопе.
Тут Антон не выдержал и психанул:
– Вот блять, чё это за хуйня вообще, раньше я бился головой об стену, и всё хорошо было, а сейчас что? В дерьме каком-то участвую!
Серёга тут же заржал.
– Антон, а когда ты на аниме дрочил, тоже хорошо было?
– Ой, блять, Серёга, заткнись!
– А на визуальные новеллы?
Похоже, решив, что визуальные новеллы – это уже предел, Антон с кулаками полез на Серёгу, и вскоре оба грохнулись на пол, где начали дёргать друг друга за волосы и нелепо барахтаться.
Это смотрелось очень карикатурно, учитывая, что один длинный как цапля, а второй ростом ещё ниже Лео.
С тяжбой выдохнув, я принялся останавливать их.
– Ну что вот вы за люди, никакой у вас дисциплины! – Возмутился я.
– Да это Антон чё-то на визуальные новеллы взъелся, – оправдался Серёга, – видимо, больная тема.
Антон просто взревел:
– ЗАТКНИСЬ! ЗАТКНИСЬ, НЕ ГОВОРИ ПРО ВИЗУАЛЬНЫЕ НОВЕЛЛЫ, ОНИ ВООБЩЕ НЕ ТАК НАЗЫВАЮТСЯ!
(И Антон сегодня становится лауреатом возможности отправиться в психушку за самое неадекватное поведение)
