Чуть успокоившись, поднявшийся Антон отряхнул себя, и твёрдо заметил:
– Да потому что понятно, что вся эта идея бред, и наша команда проиграет. Зачем идти позориться? Блять, у меня когда при маме поллюция случилась, и я подпрыгнул с кровати прямо на занавеску, и она упала… даже тогда не так стыдно было, как теперь будет!
Серёга не смог не прыснуть от смеха, а Антон, решив, видимо, что это выше его сил, зашагал к выходу.
Остальные тоже начали расходиться.
Я без какой либо надежды крикнул им вслед:
– Ну ребят, ну подождите… ну давайте хоть над названием подумаем, а?
Молчание.
– Ну ладно, ну давайте завтра в то же время!
Безнадёжно.
Прав Антон, мы уже продули.
Вдруг судьба посчитала, что мне недостаточно паршиво, и в читальный зал зашли довольные жизнью Димас со старостой.
Я собрал всё своё мужество, чтобы не выдавать каких-то эмоций на лице, и просто холодно отреагировал на их появление.
– Знаешь, братан, – как обычно весёлым голосом заметил Димас, – мы вот шли поприкалываться над вашей командой аутсайдеров, а теперь вижу, что вы в таком дерьме, что даже прикалываться не хочется.
Саша в ответ заржала, а моё настроение упало совсем ниже плинтуса.
Тем не менее, я упорно делал вид, что ему не удалось вывести меня из себя.
– Ну что, можешь считать дни до своего позора.
– Да, да, – подхватила староста, – улитки за это время доползут до финиша!
Не уверен в том, насколько это в тему…
Но главное, что им понравилось, и эти двое, прописав друг другу пятюню, зашагали обратно.
Я смотрел им вслед и уже представлял, как буду получать по жопе от Димаса, а Кэт будет на это смотреть.
(Это было хуже всего)
Эх, сейчас по всем законам жанра должна заиграть грустная музыка.
***
У меня было до жути паршивое состояние, когда я сидел на лестнице в библиотечном корпусе.
Просто сидел и не хотел никуда идти, накатило какое-то сверхуныние, пораженческий дух во всём своём масштабе.
А может, у меня кризис среднего возраста? Да нет, что за бред, я даже не близок к среднему возрасту, мне же двадцать один, у меня скорее кризис молодого возраста.
В моём возрасте у человека вообще не должно быть подобного!
Да нет же, всё дело в том, что через неделю я проиграю и отхвачу поджопников от Димаса прямо на глазах у Кэт.
Кстати о Кэт…
Откуда ни возьмись, брюнетка появилась на той же лестницы, спустившись ко мне и сев рядом.
Поглядев на меня, девушка спросила:
– Как дела?
Я промолчал.
Сейчас было так тоскливо, что даже с ней, ДАЖЕ С НЕЙ говорить было неохота.
Приняв моё молчание как ответ, Кэт кивнула и продолжила:
– У меня тоже всё неплохо.
– Что, снова постебаться пришла?
Я с обиженным видом отвернулся к стене.
– Ой, да брось ты, – не унималась Кэт, – я вот из команды Димы буквально только что ушла.
– Что? С чего это?
Судя по ухмылке девушки, ей понравилось то, как мгновенно я среагировал и уставился на неё.
Поняв это, я чуть сбавил собственный восторг.
Не может же всё быть настолько хорошо. Едва ли из-за меня.
Скрестив руки на груди, Кэт задумчиво уставилась куда-то вперёд, и ответила:
– Ну ты же не думаешь, что с таким человеком как Дима всё всегда идеально? Нет, у нас тоже бывают разногласия… порой даже очень жёсткие разногласия.
(Внимание, вот вам миниатюра «Тупой мальчик Дима не понимает, что думать – это не его конёк»
Сцена № 1:
Димас с довольным видом сидит на своём диване перед плазмой, собираясь глядеть бои без правил, и держа в руках чипсы.
– Бля, охуенно, – протягивает он, – закусон к пиву купил!
После выражение его лица начинает медленно меняться с тем, насколько быстро доходит до него осознание главной проблемы.
Кажется, весь мир для него уже не столь жизнерадостный.
И вот на лице Димаса уже отражается гримаса абсолютного ужаса и безысходности, и он ноет:
– БЛЯ-Я-Я-Я!!! Я ПИВО ЗАБЫЛ!!!
Минутка на то, чтобы все адекватные люди словили фейспалм)
– А ещё он жуткий моральный урод, хамло, сексист, – загибала Кэт пальцы.
(Сцена № 2 под названием «Интеллектуальный юмор от Димы»:
На этот раз Димас гогочет и чуть ли не хрюкает от смеха как какая-то свинья.
Большой, здоровенный свин-мутант.
Они с Кэт сидят в столовке, и он хвастается:
– Кэт, зацени, какую шутку замутил!
Прокашливаясь, он сообщает:
– Зачем Бог дал женщинам голос, если не давал на него права?
И снова дикий хохот.
В это время Кэт сидит напротив с напряжённым лицом)
– Ах да, я, конечно же, забыла добавить про его национализм.
(Сцена № 3:
Димас и Кэт лежат в постели.
Глядя в потолок, брюнетка говорит:
– А вот представь, мы бы куда-нибудь в нормальное место поехали отдохнуть. Ты бы куда хотел?
– Можно в Сочи сгонять, там хачей много, поугарать над их акцентом.
И снова волна дикого хохота от Димаса, загубившего всю романтику момента…)
– Так из-за чего ты вдруг решила уйти из его команды? – Осторожно поинтересовался я.
– Достаточной причиной будет, если я скажу, что он стал заявлять якобы от лица учёного, – дальше Кэт достаточно живо изобразила интонацию Димаса, – Я вам как учёный говорю, что мужской интеллект в разы лучше, чем женский, это неоспоримый факт. Мужчина никогда не проиграет женщине.
Да уж, мудаков в мире много.
