— Каким образом он оказался в третьей категории?
— Король Шурик, я не сделал ничего плохого! — восклицает Марат. — Более того, я вскрыл злоупотребление снабжением!
— Даже так?
— Именно! Шумный остров числится, как курорт, и в то же время на него идёт снабжение, как на Загульный остров! А последний, между прочим, является военной базой! Уж не халатность ли это? Или чей-то коварный умысел! Я передал информциюо том в министерство торговли! Провёл собственное расследование и раскрыл это недоразумение! Мне даже премию выписали!
— Тебе премию выписал министр Марка? — удивляюсь я.
— Министр торговли? — распахивает глаза Марат. — Нет, это был депутат Горунов! Начальник моего начальника!
И что же у нас получается? Надзорный подкомитет — как слон в посудной лавке — вторгся в работу министерства торговли. Сами посмотрели на статус Шумного острова и сами же отдали приказ о том, что нужно этот краник перекрыть.
Тот факт, что на острове работают наши учёные, так это их не касается. На бумагах же это не более чем курорт⁈ И плевать, что он находится у меня под личным надзором!
— А что же министерство? — продолжаю выяснять я. — Неужели не подали никаких разъяснений?
— Подавали конечно, — гордо ухмыляется Марат, — Говорили что мы нарушаем работу «важного объекта». Вот только это депутат Горунов говорит, что это не наше дело. Наше дело осуществлять контроль и находить нарушения.
В первый момент мне хочется его казнить. Образцово показательно, на площади при большом стечении народа. Отрубить башку за саботаж, чтобы было неповадно.
Лишь минуту спустя я понимаю, что это не принесёт результата. Он винтик в инструменте, который создали в моё отсутствие. И который угрожает дальнейшему развитию моего государства.
— Хорошо, я тебя услышал. Свободен. — отпускаю я Марата.
Тот стрелой покидает мой кабинет, так и не поняв, по какой причине его вызвали на «ковёр». А я задумчиво продолжаю постукивать пальцами по столу.
Да что же происходит в моём тридевятом Королевстве? Когда это нас успела одолеть бюрократическая мерзость?
Ответ находится совсем скоро.
Так сложилось, что я толком не успел поработать с нашим Парламентом. Наблюдал за немного комичными выборами, а далее предполагал, что новый орган будет собирать информацию и давать советы по развитию королевства.
Ведь это же лучшие люди! Выборные! Из народа!
Логично же, что они больше всех думаю обо всех народных чаяньях.
И вот наконец я вижу, чем парламентарии занимаются воочую.
На стол ко мне падает внушительная стопка бумаг. Законопроекты, предложения, реформы, инновации. Прошения от чиновников, мастеровых, военных да много чего.
Но неожиданно я замечаю, что большая часть этих бумаг — это законопроекты, которые хотят внести члены нашего Парламента.
Причем, законы один другого краше.
Как вам идея — повесить на всех кабанов номера? А то вот идёшь по улице, и тебя сбивает безымянный хряк! А так хоть запомнишь выбитый на его заднице номер и сможешь подать жалобу в Королевский суд.
Или как вам предложение — определить целый район города исключительно для жизни нудистов? Таких в Спарте я что-то не видел, но неожиданно выясняется, что они хотят себе застолбить целую улицу! Улица нудистов… в столице Королевства.
Хуже уже ведь точно быть не может?
Оказывается, ещё как может!
Проект, который обязывает стражников столицы перед обращением к её жителям кланяться в пояс. Почему? А потому что они — слуги народа и его защитники! Или же нет?
Посмеялся я и с идеи организовать океанариум в Спарте. Угу, с разумными раками-затейниками или нарвалами, которым только дай повод что-нибудь протаранить. Ну бред же!
Или ещё круче — обязать всех девушек укоротить юбки. Не удлинить, а укоротить! Чтобы все наши красотки ходили только в мини! А что? Шикарно! По версии создателя проекта, это должно поднимать всем мужчинам тонус, и повысить производительность труда и общественный оптимизм.
Читаю дальше и понимаю — это только цветочки. Вот депутат Иваныч предлагает ввести налог на тень. По его гениальной логике, каждый житель Спарты незаконно использует общественное пространство, отбрасывая на него свою тень! А значит, должен платить за это государству.
А депутат Агриппина и вовсе предложил ввести обязательные танцевальные паузы для всех работников канцелярии — мол, каждый час по пять минут все должны танцевать, чтобы улучшить кровообращение и поднять настроение. Производственная гимнастика!
Представляю, как мои министры вдруг начинают отплясывать посреди важного совещания!
Именно такие проекты и надо обсуждать в Парламенте.
Но во всём этом откровенном бреде находится и то, что действительно привлекает моё внимание. А конкретно создание очередного подкомитета. На этот раз для контроля качества выпускаемой продукции на заводах. Или проще заводской подкомитет.
И ведь идея в целом здравая. У нас вроде брак никто не гонит. Не в промышленных масштабах точно, но пригляд какой-никакой точно не помешает.
