— Поль, я всё понимаю, не оправдывайся. «Голос» отнимает у тебя много сил, поэтому, как только за мной закроется дверь, пообещай, что сразу же пойдёшь отдыхать, — все эти слова прозвучали довольно мило, но только сказал их мой муж будто на автомате. Нотки взаимного безразличия я прекрасно слышала в его голосе, их невозможно было бы скрыть даже при сильном желании. Ваня все эти двадцать минут, пока мы прощались, стоял в подъезде, а я на пороге, опираясь на дверной косяк и скрестив руки на груди. Всё это время мы сверлили друг друга непринуждённым взглядом и обменивались шаблонными фразами, которые говорят при прощании. При прощании… И почему у меня сейчас такое чувство, будто мы и вправду прощаемся навсегда? Именно в данный момент мы похожи на двух совершенно посторонних и чужих друг другу людей.
— Да, обещаю, — для разнообразия я слегка улыбнулась и моментально заметила, как в глазах Вани грусть сменилась на что-то радостное и тёплое. Может быть, я себя просто накручиваю? В конце концов, это я виновата во многих наших семейных проблемах, а не он. Что, если моему мужу всего лишь не хватает чуточку внимания и ласки с моей стороны?
— Ты мне так и не рассказала одну очень важную вещь, хотя обещала это сделать. Как прошли твои два дня «слепых прослушиваний»? Ты сама знаешь, почему эта тема мне так интересна, Поля, — зачем ты начинаешь этот разговор прямо сейчас? Тебе уже пора идти, у тебя скоро самолёт. Лучше уходи, Ваня. — Как ваше общение с Биланом? Он пытался найти с тобой контакт? — от такого неожиданного и прямого вопроса к моему горлу подступил тяжёлый ком, отчего я шумно прокашлялась. Я почувствовала, как мои глаза заблестели, поэтому мигом отвела свой взгляд от Вани и упорно принялась рассматривать грязный подъездный пол. Боже мой, Ваня, пожалуйста, давай не сейчас. — Так, понятно. Ладно, до встречи, увидимся через неделю, — эти слова Ваня проговорил очень быстро и весьма грубо, заранее зная, что меня это заденет.
Неприятное чувство некой обиды где-то внутри меня сразу же дало о себе знать. Не говоря больше ни слова, я наблюдала за тем, как Ваня поднимает с пола свою сумку и, разворачиваясь, направляется в сторону лестницы. Как только мой муж скрылся из виду, быстро сбежав по лестнице вниз, я медленно закрыла дверь и, прижавшись спиной, скатилась по ней на пол. Обхватив колени руками и положив на них голову, я просто смотрела в одну точку, в очередной раз пытаясь найти хоть какие-то ответы на свои вопросы в голове. Вспоминая сегодняшний день, я зажмурилась, и по моему телу невольно пробежали мурашки. Я не понимаю, что происходит со мной и моим телом, когда где-то рядом появляется Дима. Это состояние невозможно описать ни одним словом. Бывают моменты, когда у меня прямо перед глазами мелькают картинки того самого дня, после которого все мои чувства обнулились, и я просто не могу даже видеть Билана. Но иногда во мне просыпается очень странное чувство, и мне необходимо, чтобы он был рядом. Например, сегодня, когда я несколько раз давала волю эмоциям и чувствам, я очень сильно нуждалась в Диме. Я так хотела, чтобы он подошёл и успокоил так, как умеет это делать только он. Но в то же время я понимала, что если он вдруг решится ко мне подойти, то я моментально вновь оттолкну его от себя. Что это за смешанные и непонятные чувства? Почему, когда наши глаза встречаются, внутри меня что-то щёлкает и создаётся впечатление, будто какой-то ключик аккуратненько так поворачивается в замочке, который защищал мою душу ото всех уже примерно год? Господи, что же со мной происходит?
Про сегодняшнее выступление Ани Варданян я вообще уже молчу. Её песня настолько смогла отразить всю мою душевную боль, что я до сих пор, кажется, не пришла в себя. И Дима это понял. Он понял, почему я так отреагировала на эту песню. Ему не нужно было моих каких-то слов и объяснений, он сам всё прочувствовал и понял. Я не могу объяснить, что происходило с нами в те несколько минут, пока Ани находилась на сцене, но одно я знаю точно – это будто происходило не со мной. Это была не я. Или всё-таки я? За этот год я столько раз надевала на себя маски, что не могу уже разобраться в самой себе и наконец понять, в какие моменты я всё же бываю искренней.
Запустив свои тонкие пальцы в волосы и тяжело вздохнув, я прикрыла глаза и погрузилась в давние воспоминания, которые не дают мне спокойно жить и по сей день.
[…]
30 апреля 2016.
С безумно хорошим настроением и безгранично счастливым лицом я наконец поднялась на нужный мне этаж и принялась искать в своей сумке ключи от нашей с Димой квартиры. Вообще это, конечно, была только Димина квартира, но мы настолько привыкли уже говорить слово «наше», что отвыкнуть от этого просто невозможно. Мы жили здесь уже достаточно долгое время, поэтому я с полной уверенностью всегда и всем говорю, что это наш общий дом. Мою квартиру мы сдаём, не желая пока её продавать. Хотя, думаю, что через пару месяцев мы всё-таки выставим её на продажу.
