— Потому что я — нормальный взрослый человек с адекватными ценностями, — оскалился Даймонд. — Я возьму в жёны честную работящую женщину. Я и сам много работаю, но и развлекаться люблю. Я отличный парень, которого все любят, и за которого проголосуют. В отличие от некоторых недотёп, которые даже фиктивный брак не могут удержать и за неделю до выборов гоняют свою супругу топором по улице.
— В п**ду жизнь! — Вейдер ё**улся с балкона в очередной раз.
— Нет, это уже задолбало, — дёрнулся я. — Коля, пошли человека от кризиса спасать, сердце рвёцца, едрить его в корень.
И толкнул калитку.
Торчащие из стены цепи были на прежнем месте. Даниэллы — не было. Ну, это я сразу мог сванговать, ещё снаружи. Какая ж баба стерпит, если её мужик двадцать раз подряд в окно выпрыгивает со смертельным исходом? Да какие бы ни были отношения, знаете ли, гордость — никто не отменял. А ну как какая-нибудь шалава снаружи пожалеет да приголубит!
Не, Даниэлла либо свалила, либо лежит, упившаяся в хлам, так я сразу подумал. Но, с другой стороны, если у тебя дома лежит сексуальная баба, упившаяся в хлам, нахера тебе двадцать раз прыгать с балкона? Я бы, например, на балкон только покурить выходил в такой ситуации, а прыгать — ну его нахер. Не, когда в доме баба — с балкона не прыгают, факт. Вот когда баба ушла — тогда можно. Ну, я б, конечно, не стал, у меня-то логика по жизни простая: меньше народу — больше кислороду, а больше людей — работать веселей. То есть, я в любом случае в выигрыше.
Но есть среди нас, знаете, ещё некоторые контрреволюционные элементы, которые, утратив бабу, так и норовят выпилиться, вместо того чтоб взять и написать об этом охеренную песню для Мёрдока.
— Где у него тут точка респа-то? — буркнул я, крутя головой.
Сверху, приглушенно, донёсся очередной отчаянный вопль:
— На**й жизнь!!!
И шлепок. Вот ведь целеустремлённый какой. Прокачает навык самоубийства — то-то сюр будет.
Несколько секунд спустя у нас над головами послышался быстрый топот ног. Потом что-то звякнуло.
— О, Колян! — толкнул я пацана локтем. — Наливают.
— Да? — усомнился Коля.
— Я те говорю! Меня чуйка ещё ни разу в жизни не подводила. Айда поможем!
На втором этаже у Вейдера я ещё не бывал. Да и не было там нихера интересного. Хата как хата. Стены, пол, потолок. Уютненько, в целом, только у меня больше и круче. Но я-то сразу знал, что обычный дом не прокатит, у меня хоть ты наизнанку вывернись — притон будет. Ну, так оно и вышло. Мэйтату вот пригрел, Рому, эту, змею подколодную, Вивьен. Ох, сука, получит она у меня! Сначала она мне ответит, а потом — получит. Может, даже показательную порку ей устрою на балконе. Порку в хорошем смысле. В очень хорошем смысле.
Вейдер обнаружился в одной из комнат. Он сидел на полу и с сосредоточенным видом многоопытного алхимика наливал водку в стакан. На наше появление не обратил внимания. Может, мы уже не первые такие заходили постебаться.
— Мир вашему дому, как говорится. — Я вытащил стакан из инвентаря и поставил рядом с Вейдеровым коленом, ни на что особо не намекая. — Хлеба-соли не прошу, мы люди взрослые, можем и без закуски.
Вейдер налил себе строго академически — вровень с краями. Потом поставил бутылку на пол и аккуратно приложился к стакану. Чутка отхлебнул, закинул голову и позволил смелой воде свободно скользнуть в глотку. Больше того, он ещё пару секунд подержал так стакан, ожидая, пока стекут последние капли. Вот творческую личность сразу видно.
Пил Вейдер, отставив в сторону мизинец, как истинный аристократ.
— А мы тут мимо шли, — продолжал я. — Дай, думаем, зайдём. Узнаем, как песни пишутся...
Откуда у меня такая реакция взялась — одному Кришне известно. Едва заметив движение Вейдера, я наклонился, и стакан пролетел надо мной. Но не разбился. Выпрямившись, я обнаружил, что у Коляна реакция ещё более лютая — он поймал стакан над моей спиной. А поймав, подошёл к бутылке и начал себе наливать. Видимо почувствовал, что так тут принято, а в чужой монастырь со своим х*ем не лезь. В Яме-то этой зло**учей мы с ним из горлышка спокойно хлебали.
— Нахер иди, Мёрдок! — заорал Вейдер, брызгая слюнями.
Ой.
— Это ты во всём виноват!
— Само собой, я всегда во всём виноват! — не стал даже отпираться я. — Как говорится, если человек — личность, то он...
— Это из-за тебя ушла Даниэлла!
— Э-э-э, Вейдер, это ты, извини конечно, иди на**й! Я Даниэллу не трахал! Только голой видел, но это ты сам виноват — сперва на чай пригласил, а сам сиськи показывал.
— Ты... Да ты!..
Вейдер, переполнившись возмущением, как презерватив, вскочил на ноги и попытался меня атаковать. Инвентарь у него был пуст, надо полагать — ещё бы, столько подыхать! Да там если чего и было изначально — внизу уже всё подобрали. Вейдер кинулся на меня с голыми руками.
Я даже не сразу понял, что мне делать. Защищаться на полном серьёзе? Дать парню отвести душу? Но после того, как прощёлкал первый хук в скулу, решил, что альтруизм и филантропия, конечно, как матерные слова весьма интересны, но как жизненные ориентиры — ни разу не моё.
