Я не смогу уехать. Билет пропадёт, и я не воспользуюсь им. Я знаю, что проявил слабость и свою привычку валить раньше, чем мне настучат по голове. Я испугался того, что могу убить за эту девушку даже просто из-за сказанных о ней или ей слов. Я испугался своих чувств и разочарования во всём своём прошлом, в брате, отце и Нэнси. Но не в Джози. Она не давит на меня. Она ничего не требует, а мягко подсказывает, как мне быть. На каком-то ментальном уровне я привязался к ней, и это не просто похоть. Я даже о сексе сейчас не думаю. Я, вообще, перестал быть зацикленным на нём. Мне нужно тепло. Человеческое тепло. Её. Я никогда его не знал, а она открыла его мне.
Я буду бороться дальше. Я никому не дам причинить ей боль. Особенно Эду и Нэнси. Время пройдёт, и я покажу брату, что он тупой баран, а я смог добиться больше, чем он. Я отдам ему всё, что заработаю, а потом мы поменяемся. И я вернусь сюда за Джози. Я вернусь и заберу её с собой или перееду в Лондон. Мне плевать. Но до этих пор я стану личностью, которой буду гордиться сам.
Гарольд
Всю свою осознанную жизнь, особенно в последние три-четыре года, я не засыпал трезвым. Я всегда был пьян. Пьян от алкоголя. Пьян от секса. Пьян от веселья. Пьян от кайфа. Пьян от самого себя. Но ни разу я не был так счастлив, как сейчас. Это странное чувство. Тихое очень. Оно не выбрасывает адреналина в кровь. Оно не толкает на безумные поступки, вроде гонки в нетрезвом виде по дорогам. Но оно такое нужное для любого человека. А я не знал его. Я никогда не чувствовал себя обделённым в нём, потому что заменял его деньгами, алкоголем, сексом и на первом году студенчества кокаином, пока об этом не узнал отец и не надавал мне лещей. Но жизнь куда интереснее, чем алкоголь и наркотики. Она другая. Она может быть яркой в любом месте. Главное, начать с себя и понять, где твоё место. А моё вот здесь.
Целую в висок Джози, спящую на моём плече, и перекладываю её голову на подушку. Я выспался и, оказывается, мне не нужно это делать до полудня. Хватает всего четырёх часов, чтобы взяться за дело и, действительно, решать проблемы.
– Скоро вернусь, – шепчу, убирая волосы с лица Джози и, кажется, я влюбляюсь. Сильно влюбляюсь в неё. В заботливую, искреннюю даже в ярости, кроху.
Вхожу в кухню и осматриваюсь. Мы говорили вчера очень долго. Обо всём. О бизнесе. О будущем Джози и о её мечтах стать шеф-поваром в Лондоне. О работе, на которую она согласилась. О неудачах, которых она боится. Я слушал её. И мне впервые не хотелось говорить о себе, хотя обычно всегда вставлял своё «я». А с ней я превращаюсь в придурка, слюнявого и желающего ещё больше общения. Она рассказывает удивительные вещи о том, как человек стремится стать чем-то большим, а не просто крутым чуваком, напивающимся до беспамятства, и у которого одни вечеринки на уме. Благодаря такой открытости и честности в беседе о неудачах Джози, я начал думать и о себе в другом ключе. Это странно, что я, вообще, начал думать. Но мне нравится. У меня, оказывается, есть мозг, а не только седалищное место и член.
Помыв посуду, которую мы вчера оставили после поедания до одурения вкусных равиолей с ягодами, ставшими теперь номером один в моих гастрономических пристрастиях, выхожу из дома и улыбаюсь яркому солнцу. Пешком направляюсь в бар, рядом с которым я оставил свою машину и обхожу его, чтобы подняться на второй этаж, где живёт Колл. Там небольшая каморка, доставшаяся ему от брата, погибшего в автокатастрофе два года назад. Я узнал многое о людях, которые меня окружают. Они все разные, но они вместе, и это невероятно. Я же всегда менял окружение, потому что оно быстро надоедало. Ладно-ладно, меня кидали чаще, чем я запоминал имена тех, с кем пил вчера. А здесь у каждого из них есть своя история, и у меня теперь тоже. Понимаете, о чём я? Я не просто никчёмный придурок, я личность… по крайней мере, становлюсь ей понемногу. У меня тоже может быть личная история моей жизни.
Обсудив с сонным Коллом предстоящую вечеринку, получив деньги и дав свои рекомендации, какой она должна быть сегодня, я готовлю нечто новое для себя. Романтичное и личное. Я делаю эту вечеринку для Джози и себя.
Но, конечно, я бы и дальше пребывал в раю с единорогами и блёстками, так и сыплющимися вокруг меня при каждом шаге, если бы не воспоминания о вчерашнем утре, омрачающие моё настроение. С Нэнси пора кончать. Такое поведение ни к чему хорошему не приведёт. Её поведение. Я не могу постоянно быть с Джози, пока она не уедет. И Эда тоже не смогу защищать. Поэтому пришло время разобраться с Нэнси. Я больше не позволю ей говорить те гадости, да ещё и угрожать Джози. Я боюсь её убить. Вчера я был готов это сделать. Я ненавижу свою мать. Я не понимаю её и никогда не пойму. Она больна. Психически больна, и это опасно для окружающих. Но я хочу дать ей шанс, которого раньше никогда не давал людям. Джози подарила мне их уйму и терпела мою задницу всё это время, значит, и я должен рискнуть познакомиться с матерью.
