Этот мужчина, он словно стихийное бедствие, против которого человек не в состоянии выстоять.
Мирослава, пора признаться хотя бы самой себе, твоя крепость пала. На твоих башнях теперь развиваются флаги Богдана.
Зажмурилась, схватилась за голову и резко перевернулась на живот. Выдохнула...
Я попыталась успокоить себя тем, что ни одна... ни одна женщина не выдержала бы того напора, каким накрыл меня этот мужчина.
Я вытянула правую руку из-под одеяла и завороженно принялась рассматривать обручальное кольцо, украшающее мой безымянный палец. Да, я не нашла в себе сил его снять...
Не хотелось признаваться, но эти два дня... неважно, что я видела или слышала, Богдан занял все мои мысли. Мой разум оказался поглощён им. Захвачен. Я была не в силах убежать от этого. Этот мужчина заставлял всё моё существо сходить с ума!
Я скучала. Немыслимо! Ха-ха. Но это так.
Последнюю нашу встречу я прокручивала в уме уже десятки раз. Ставила на повтор и думала-думала-думала. Переигрывала.
Сейчас я отчетливо понимала, что раньше не боялась того, что Богдан может уйти, потому что знала - сколько бы раз я не сказала ему «Исчезни!», в душе была уверенна, что он вернется. Он же всегда возвращался. И потому была беспечна. Но теперь... я чувствовала - нет, не вернется. Я действительно обидела его, задела гордость. Попрекнула чувствами к себе. А ведь надо признать, необходимо гигантское мужество, чтобы раз за разом появляться в жизни человека, который совершенно не ценит затраченных тобой усилий. Совершенно не ценит тебя.
В итоге я пришла к выводу, что мне следует в этот раз сделать что-то первой. Сегодня же. Пойти на примирение. Проявить инициативу. Извиниться как-то. Протянуть для прикуривания трубку мира.
Закатила глаза и перевернулась обратно на спину, раскинув руки в стороны.
Оказалось, я совершенно зависима от присутствия Воронцова в моей жизни. И развод... теперь наш с ним брак не виделся мне чем-то ужасным. Может всё-таки был толк в словах Богдана, насчет «что у трезвого на уме, то у пьяного на языке»?
Я и впрямь сожалела о случившемся, и потому чувствовала себя последние сутки словно во сне, будто у меня эмоциональный раздрай или что-то подобное. Не могла прийти в себя.
По правде говоря, в данный момент, я снова и снова переживала, собирала по крупицам, те бесконечные, наполненные счастьем и эйфорией минуты, проведенные с Богданом. Я вспоминала каждую нелепость, каждую неожиданную встречу: начиная со знакомства в том фитнес клубе на Титова и заканчивая нашим падением в бассейн. Я снова и снова переосмысливала каждое действие мужчины, заново понимала его. Переоценивала. Навязчивые, но безумно приятные воспоминания заставляли каждый раз поеживаться. А от некоторых меня передёргивало от смущения и осознания абсурдности произошедшего. Но то, как Богдан со мной говорил... понимающий, щедрый, сексуальный... Я ощущала, как его слова проникают под кожу и опускаются куда-то вглубь меня. И его обещания... неужели все это действительно возможно?
Пугала сама мысль ему открыться. Чувствовать так остро. Взлететь так высоко! Я не представляла, что случится со мной потом, какие внутренние механизмы могут расшататься в небесной выси и сколько кислорода покинет мою кровь. И возможна ли потом безопасная посадка?
Боже мой, а наши ночи...это было так изумительно, что, думаю, часть мозговых клеток у меня просто выкипела. И каждый раз, как я думала о том, что я вот так взяла и запрыгнула к нему в постель, еще и не раз, мне становилось неловко.
Остаток ночи я провела, пытаясь заснуть, ворочаясь с боку на бок, сражаясь с собственными мыслями.
«Подушка слишком плоская. Одеяла слишком теплые. Может, выпить травяного чаю... стакан вина... мелатонин... еще почитать... нет, прекрати думать, прекрати. Встать в три часа - это слишком рано?.. может, подождать до четырех?.. »
Стоило мне наконец задремать, как зазвонил будильник.
Семь утра.
Со стоном я вылезла из постели. После долгого горячего душа натянула леггинсы и свободную вязаную тунику, спустилась на кухню.
К десяти я планировала быть на работе. Пора было поговорить с начальником.
С самого утра придется крутиться.
За окном лил дождь. Серость утра сполна отражала мое внутреннее состояние. Но нет, я не загрустила оттого еще больше. Наоборот, ощутила гармонию. Будто сама природа вошла в мое положение и решила не нервировать ярким солнечным светом.
Ммм... рассматривая замечательный вид из окна гостиной, я грела руки о кружку со свежеприготовленным кофе и усиленно заставляла себя прийти в норму. Сделала глоток. Мне отчаянно нужна была бодрость.
В тот момент, когда я потянулась открыть настежь окно, чтобы впустить свежий воздух, уютное спокойствие нарушила громкая трель дверного звонка.
Нахмурившись, пошла открывать. Странно, я никого не ждала.
- Доброе утро, - бойко поздоровалась Олеся. Подруга лучилась позитивом за милю.
