– Что вы мне можете порекомендовать?
– Другой ресторан.
В конце ужина официант подошел к нам и вежливо спросил:
– Вас обсчитать или дадите сами?
В парикмахерской. Женщина:
– Ой, он замечательный жених. Есть ли у него дети? Почти нет. Один сидит, другой уехал в Израиль.
– У меня замечательная комната – все четыре стены на юг.
Поселок имени Таблицы Менделеева.
Колхоз «Извилистый путь».
Оленеводческий совхоз «Красный марал».
Я стоял у Черемушкинского рынка. Подошел мальчик и закричал:
– Ой, дядя, я вас знаю. Как ваша фамилия?
– Вспоминай сам.
– Ой, откуда я вас знаю?
– Вспоминай. Вспоминай!
– Вспомнил! Вы у нас на рынке картошкой торговали.
В гостинице подошли два парня, один спросил:
– Вы случайно не Измайлов?
– Да, Измайлов.
– Ну вот, я тебе говорил, а ты – Андрей Дементьев, Андрей Дементьев!
Ко мне подошла пожилая женщина.
– Я тебя видела, ты была по телевизору!
– Была, ну и что?
– А чего ты там женским голосом пела?
«Пришлите водки, народ протрезвел, спрашивает – где царь?»
В мясном магазине на ценнике: «Мясо птицы кур».
Сидел на Минском шоссе в машине, ждал друга.
Подошли ко мне два негра, и один попросил:
– Землячок, отвези в Черемушки.
Что это: хвост длинный, глаза горят, а яйца маленькие и грязные?
Ответ: очередь за яйцами по 90 копеек.
– Доктор, у меня нет детей, у нас это наследственное. У деда не было детей и у отца не было детей.
– А вы откуда?
– Я – из Минска.
«Каждая гадость найдет свою пакость».
– Почему кошка любит валерьянку?
– Потому что у нее на водку денег нет.
– Почему дятел все время стучит по дереву?
– Чтобы не сглазить.
«Животный МУР столицы».
Мы пришли с Е. Петросяном в ГАИ. Майор вызвал лейтенанта и сказал, указывая на меня:
– Прими экзамен, только чтобы объективно, понял?
Я выступал. За кулисами спросил администратора:
– Кто в зале? Интеллигенция?
– Нет, нет, что вы! Одни врачи.
У нас при социализме трактор был по трем программам:
По первой – в кино,
По второй – в театре,
По учебной – в разрезе.
– А жена все щебечет, щебечет, гадина.
– У вас рыба свежая?
– Живая.
– У меня дома жена тоже живая, я вас спрашиваю, у вас рыба свежая?
Доктор щупает пульс:
– То ли умер, то ли часы остановились.
– Do you speak English?
– Канешна хачу!
Музыка. В паузе, из оркестровой ямы:
– А я готовлю это с луком.
Парень идет свататься. Ему говорят: «Ты должен задать там три вопроса. Первый – о ней, чтобы показать, что ты ею интересуешься. Второй – о семье, чтобы показать, что ты серьезный. И третий – философский, чтобы показать, что ты умный».
Он пришел и спросил у невесты:
– Баранину любишь?
– Нет.
– А твой брат?
– У меня нет брата.
– А если бы он был, любил бы он баранину?
Говорят, что, впервые попав за границу, Аросева стояла у витрины мебельного магазина, шевелила губами, а потом сказала вслух:
– Ну и, пожалуй, еще вон тот шкаф.
Китайцы после войны жили во вгиковском общежитии. Один китаец, деливший комнату с грузином, говорил:
– Заходи, дарагой, гамарджоба.
В Англии наши артисты нашли в Гайд-парке сумочку и отдали ее полицейскому. Тот сказал:
– Зачем вы это взяли? Кто-то теперь будет это искать.
– Ему отрубили это.
Там же, в Англии, в 1988 году, когда мы ездили в автобусе с нашей группой, один из туристов достал фотографию внучки, поднял над собой и сказал:
– Пусть она тоже смотрит на Англию!
По радио в 1950-х годах передали: «Из темного леса вылезла темная, страшная, старая гага-еба».
Рассказывают, что Евгений Матвеев перед тем, как играть Брежнева, спросил у помощника генсека:
– Какие у Леонида Ильича отрицательные черты?
Тот ответил:
– Ну, разве что любит рассказывать одним и тем же людям одни и те же истории.
– Если у них все так плохо, а у нас все так хорошо, то почему же у них все так хорошо, а у нас все так плохо?
Чем больше имеешь – тем хуже живешь!
По знакомству еще хуже, чем без знакомств. А без знакомств вообще никак нельзя.
Шпана подходит во дворе к владельцу машины:
– Дядя, или плати сто рублей, или мы тебе на машине нацарапаем «Слава КПСС!».
В город привезли и поставили памятник Ленину. По дороге отбили голову. Прислали с завода другую, и теперь одна кепка у Ленина в руке, а другая – на голове.