Я взял и сделал, как она сказала, выпил сразу два стакана, чтобы уж раз и навсегда. Она приготовилась, ванну приняла, на диване прилегла в позе змеи. А у меня вдруг от этого сока мой личный водопровод прохудился, что я стал бегать от нее в одно место. Только до дивана дойду, только она ко мне руки протянет, как я опять убегаю. А когда этот фонтан иссяк, уже на работу пора стало.
Секретарша говорит: «Хватит вам самодеятельностью заниматься, сейчас такие врачи есть китайские, иглоукалыватели, мертвого поднимают».
Ну, я нашел одного, типичный китаец. Высокий, краснощекий и фамилия типичная китайская – Дзянштейн. Разложил он меня в кухне на полу, вставил в разные места иголки и говорит: «Каждая точка на теле человека соответствует какому-нибудь внутреннему органу, и все эти точки я изучил. Осталось только узнать, какому именно органу они соответствуют».
В общем, вышел я через месяц из больницы, а секретарша говорит: «Надо вам к нормальному врачу, а по пути – к паталогоанатому».
Я думаю: «Только этого мне не хватает». Я уже и сок пил, и мазью мазался, и иголки куда не надо втыкал. Что мне еще осталось? Взял да и поменял секретаршу. И все нормально стало. Пью теперь чай с референтом. Симпатичный такой референт, и фамилия подходящая – Кривозадов!
На сайте «Одноклассники» выяснилось, что одноклассников Медведева больше десяти миллионов. А у Анатолия Чубайса нет ни одного одноклассника.
Литовская актриса Ингеборге Дапкунайте подала на развод. Потому что за долгие годы совместной жизни ее муж-англичанин так и не смог ни разу выговорить ее имя и фамилию.
Артист Никита Джигурда присутствовал на родах своей жены. Увидев дикого, волосатого дядю, хрипящего под гитару, перепуганный новорожденный наотрез отказался появляться на свет.
Знаете ли вы, что настоящий китаец в жизни должен сделать три вещи: кроссовки «Адидас», часы «Ролекс» и лапшу «Доширак».
Причем все это из одного и того же сырья.
У детективщицы Дарьи Донцовой в подвале были обнаружены 120 вьетнамских писателей.
Трагедией закончилась поездка Тины Канделаки в Эстонию. От ее скороговорки сошли с ума восемь эстонских переводчиков.
Купание в фонтанах, драки с милицией, пьяные крики. Так празднуют 8 Марта в «городе невест» Иваново.
Главное в сексе, чтобы он был без Анфисы Чеховой.
– Тяжесть в желудке? Вздутие живота?
Надо было предохраняться!
Хотите ездить по Москве без пробок? Поступайте к нам на курсы водителей танков!
Нет, они все-таки все тупые… Я недавно был на Каннском фестивале. Какие там унитазы! В некоторых номерах по два унитаза. Ну, тупые! Зачем нам два унитаза? Мы столько не едим.
А в Украине что творится! В степи, на дороге стоит туалет. Вокруг – ни одного населенного пункта. Кому ходить в этот туалет? Я зашел. Там при входе сидит тетка. Вы представляете? Туалет мужской, а тетка – женская. И со всех эта тетка берет по пять гривен. Да кто ей эти пять гривен даст? Все заходят за угол и экономят там пять гривен.
Один я, интеллигентный человек, дал ей пять гривен и пошел за угол.
А в России что творится! В одном туалете я видел надпись над унитазом: «Не льсти себе, подойди поближе!»
Я подошел. Результат тот же.
Ну, тупые!
А недавно… наберите побольше воздуха, сейчас животики надорвете. Захожу в кабину туалета. Только хотел присесть, как слышу голос: «Слышишь?»
Я говорю: «Слышу».
«Здравствуй».
Я говорю: «Здравствуй».
Он: «Говори громче».
Я: «Говорю громче».
Он говорит: «Извини, тут какой-то придурок меня передразнивает».
Я не поленился, заглянул в соседнюю кабину. А там на унитазе сидит другой придурок и говорит по мобильному.
А сейчас я отправляюсь в круиз по туалетам Средиземноморья.
Вернусь, расскажу, какие они все тупые!
Обхохочетесь!
Постовой ГИБДД стоял на посту. Из-за угла выехала машина, которую вел водитель.
Постовой дал свисток, и машина остановилась.