Колей Гельмудом. Да если бы наш Блин Николаевич сейчас хоть кого – хоть вашу мымру, хоть нашу чесальщицу – приголубил, мы бы его тут же на третий срок выбрали. Мы бы тогда сразу поверили, что он еще может… управлять государством.
А он у нас только: «Такши, понимаешь… шты… я здоров…» А «шты», «шты», «понимаешь»? Он-то здоров, а у нас, Блин Клин, на фабрике на десять чесальщиц один мотальщик. Да и тот хромой. И ни тебе блинтона, ни пол-Клинтона! А ведь не зря же у нас в народе говорят: «Клин-то он клин-тоном вышибается!»
Дорогой наш товарищ Блин Клин! Мы вас, чесальщицы, очень одобряем. У нас в стране вообще все бабы за вас горой. Кроме десяти миллионов мужиков, у которых желание пропало, потому что они не заплатили налоги. Поэтому, если что у вас там не сложится, приезжайте к нам. Мы вас здесь в Госдуму выберем вместо Жириновского. А то он пообещал, что если его в президенты выберут, то все бабы от него забеременеют. Но если не от него, так от его партии. Если и партия не справится, то Кашпировский поможет. И где этот Кашпировский? К вам, в Америку, уехал? Вот он вам, видать, все и наладил! А Жириновский только все обещает. Он даже сексуальному меньшинству пообещал, что оно станет большинством.
Ваши бабы в суд подают, а у нас одна журналюшка написала про министра, что он в бане с девчонками мылся, так весь народ ее возненавидел. Глазки у нее хитрые, а сама зла-ая, оттого что ее в баню не позвали.
Так что приезжайте к нам, дорогой Блин. Мы вас у себя в цеху встретим как родного. Девчонки у нас самые разные – от восемнадцати до бесконечности. Одна даже в 75 замуж собралась.
Мы ей говорим: «Куда ты? Ты уж и ходить не можешь».
Она в ответ: «А полежать-то за себя я еще могу!»
Приезжайте, дорогой Блин! И захватите этот свой сек-софон! Вы нам на нем поиграете, мы вам на баяне спляшем! У нас девчонки даже частушки для вас сочинили:
В общем, целуем вас, обнимаем и пьем за вас уже вторую неделю. Любящие вас чесальщицы сучильно-мотального цеха. Точка.
Приходит ко мне друг мой Володька и говорит: «Как здоровье-то у тебя?»
Я говорю: «Какое здоровье? Питаемся нерегулярно. Спортом не занимаемся. Куришь тут одну за другой. То тут заболит, то там заноет. То туда стрельнет, то оттуда выстрелит. Я уже к врачу собрался пойти».
Он говорит: «Ты что, с ума сошел? Эти врачи современные, молодые специалисты. Шестнадцать лет учился, знает только, как клизма по-латыни называется. Сейчас такие новые методы, такие новые средства – закачаешься!»
Я говорю: «Мне это необязательно, я и так уже качаюсь».
Он говорит: «Будешь пить мумие, все как рукой снимет».
Я говорю: «Так у меня никакого мумие нет».
Он говорит: «Не волнуйся, сейчас будет».
И действительно, на другой день приносит здоровенный кусок, килограмма на три. «С Памира, – говорит, – привезли. По два доллара за грамм». А мне сдается, что я этот булыжник видел на соседней стройке, причем совершенно бесплатно.
Володька говорит: «Там, на Памире, это мумие животные лижут и тут же выздоравливают».
Я говорю: «Они же его лижут не по два доллара за грамм, поэтому и выздоравливают».
Он говорит: «Значит, так, поменьше разговаривай, а разводи на спирту и принимай три раза в день по стакану, вместо еды. И все как рукой снимет».
Ну, я послушался – принял целый стакан. Часу не прошло, чувствую, у меня внутри все слиплось. Чувствую, вот-вот концы отдам. «Скорую» вызвали. Врач приехал, посмотрел, понюхал и говорит: «До чего ж народ дошел, гудроном закусывать начали».
Володька говорит: «Знаю, что тебе надо. Тебе йогой надо заниматься, по особой системе».
Я говорю: «Нет у меня никакой системы».
Он говорит: «Не волнуйся, сейчас будет».
Стал заниматься йогой по системе Володьки. Пока вдыхал-выдыхал, все нормально было, а потом, как до поз дошло, так это и случилось. У меня левая нога никак за правое ухо не закладывалась. Однажды с женой как следует поджали, она и заложилась. А назад – никак. И так, и эдак, – никак. Торчит из-за уха и пальцами шевелит. «Скорую» вызвали. Врач приехал, посмотрел и говорит: «Ну что ж, неплохо, неплохо. Вы на сегодня третий. Двоих в позе “лотос” заклинило. А это у вас не лотос, а прямо саксаул какой-то».
Я говорю: «Доктор, помогите!»
Стали они меня с фельдшером в разные стороны растаскивать. Пока ногу вытаскивали, чуть голову не оторвали.
Жена говорит: «Лучше бы вы его пристрелили, чтобы я не мучилась».
Володька говорит: «Видишь, рано тебе было йогой заниматься. Надо было тебе для начала месяца три сушеных кузнечиков погрызть. Ну, ничего, иглоукалыванием наверстаем».
Я говорю: «Каким еще иглоукалыванием? У меня никаких иголок нет!» – «Не волнуйся, сейчас будут. У меня парень этими китайскими иголками владеет – закачаешься! Он раньше портным был. А бабка его с китайцем жила на одной лестничной площадке».