Приходит еврей в поликлинику сдавать анализы. Подходит к окошечку лаборатории, ставит банку с мочой и садится на скамейку. Час сидит, два сидит, три сидит… Подходит медсестра и говорит:
– А что вы здесь сидите? Результаты анализов только завтра будут готовы.
Еврей в ответ:
– Да! А баночку?
– Изя, вы любите секс втроём?
– Да, а шо?
– Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.
– Изя, у вас был секс с женщиной за 50?
– Таки был, Абрам… Хотя сначала она хотела за 100!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки, это ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шоб кушать!
– А я шо делаю?
– Софа, как дела?
– Да полная задница…
– И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового нет?
Одесские диалоги:
– Роза Моисеевна, вам сколько лет?
– Та…Каждый год по-разному!
Рабиновича спрашивают:
– Что такое счастье?
– Иметь такую прекрасную Родину, как наша!
– А что такое несчастье?
– Иметь такое счастье.
Француз спрашивает у русского:
– Почему французы свою столицу называют Пар-р-и-и, а вы, русские, Париж-ж-ж-???
– А у нас всё через ж-ж-ж-ж…
– А я опять хочу в Париж…
– А ты там уже был?
– Нет. Но я один раз уже хотел…
– Встречаются два одессита:
– Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
– И таки шо?
– Так и хочется съездить!
Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом – две».
Настоящей эстонец в жизни должен сделать три вещи. Если успеет.
– Когда наступит всемирный голод?
– Когда китайцы начнут есть вилками.
Грузин в магазине женского белья:
– Покажите мне самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать – пусть позвонят.
В ресторане посетитель официанту:
– А правда, что вы после нас доедаете?
– Это вы после нас доедаете!
– Поднимите голову, я салатик поменяю.
В баре спорит компания писателей. Тут один говорит:
– Позвольте вставить ремарку!
Ремарк вскакивает и кричит:
– Что вы себе позволяете?!
«И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит».
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому не получил призового места, зато получил приз зрительских симпатий.
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень.
– У вас есть лыжные ботинки 52 размера?
– Простите за любопытство, а на хрена вам лыжи?
Мы звали его Спринтером, потому что он всегда ходил с принтером.
Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал.
Штирлиц:
– Давай девчоночек снимем!
Мюллер:
– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Остался чукча:
– Прыгать не буду. Боюсь однако.
– Будешь! Комиссия смотрит.
– Не буду.
Начинается возня, крики. Лётчики приходят на помощь. С трудом они выталкивают его из самолёта. Один из лётчиков говорит:
– Здоровый мужик попался.
– Спортсмен однако.
У чукчи спрашивают:
– У вас много детей! Вы так детей любите?
– Нет. Сам процесс однако.
Умом Россию не понять, пока не выпьешь две 0,5, а когда выпьешь две 0,5, в Россию начинаешь верить.
И о погоде на завтра: завтра в течение дня всё возможно.
В лесу пошёл в кусты по-маленькому. Увидел медведя, заодно сходил по-большому.
«Будь сильным – и люди к тебе потянутся» (инструкция по перетягиванию каната).
Если хочешь быть звездой, сядь на ёлку.
Не надо нам здесь нецензурного выражения лица!
– Как дела, Боярский?
– Пора-пора-по-разному.
– Дедушка Мороз, я на диете, мне нельзя сладкого, пришли мне ящик полусладкого.
