– Ой, мужчина, ой, прямо не знаю, не знаю, как вас отблагодарить.
– Знаете, знаете…
– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
– Обладает, но не даром.
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
– Почему у моделей такой хищный взгляд?
– Недоедают…
Покорить девушку легко, сложнее потом удержать себя рядом с ней.
– Девушка, как вас зовут?
– Не важно.
– Выглядите вы также.
Девушка говорит: «Все парни одинаковые».
А была бы порядочной девушкой, всех парней не знала бы.
– Вась, я беременна.
– Как? Мы даже с тобой не спали!
– Да я сама в шоке!!!
Время шло, и Юля всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы…
– Девушка, это вы вчера танцевали в нижнем белье на столе?
– Я?! В нижнем белье?! Да вы просто рано ушли.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
– У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
– Естественно! Вы хотите купить?
– Нет. А вы не возражаете, если я подожду здесь, пока их кто-нибудь купит?
Из кустов доносился девичий смех, постепенно переходящий в женский.
Брачное агентство «Ноев ковчег» подберёт подходящую пару любой твари.
Подруга невесты поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.
Разговаривают две блондинки:
– Я сегодня тест на беременность сдала.
– Сложные вопросы были?
Блондинка заходит в самолёт рейсом в Дубай и сразу нагло садится в бизнес-класс, хотя билет у неё в эконом. К ней подходит бортпроводница и просит пересесть в эконом-класс, она отказывается. Подходит вторая бортпроводница, ответ такой же. Подходит старший бортпроводник, тоже безуспешно. Обратились они к капитану корабля. Он говорит: «Хорошо, сейчас я с ней пообщаюсь». Подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ушко, та вскакивает и пересаживается в эконом-класс. Весь экипаж в недоумении окружил капитана и спрашивают:
– Мы вот тут втроём уговаривали эту блондинку, и у нас ничего не получилось. Что же такое вы ей сказали, что она мгновенно пересела?
Он отвечает:
– Я ей сказал, что бизнес-класс в этот раз не летит в Дубай, а летит только эконом-класс.
– Скажите, можно мне двух крепких мальчиков?
– Конечно, вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
– Да, разлуку…
Два старика собрались в публичный дом. Перед дверью один говорит другому:
– Я боюсь, а вдруг нас здесь не примут?
– А я боюсь, а вдруг примут!
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
– Ваша лошадь не понесёт, она не пугливая?
– Ничего, садитесь, она не оглядывается.
На верхней полке купейного вагона едет мужчина.
В купе заходит дама. Достаёт водку, закуску и со смаком начинает всё употреблять.
Мужик думает, неплохо бы и беседу завязать:
– Милая дама, как хоть звать-то вас?
– А чё меня звать, щас выпью, закушу и сама залезу.
Парень приводит девушку домой к себе и говорит:
– Ты что будешь пить – водку или спирт?
– Ну, я не знаю, всё такое вкусненькое.
– Девушка, я не пьяный! Вы действительно очень красивая…
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.
– У меня проблемы с алкоголем.
– Какие?
– Закончился…
– А что будет, если вы выпьете много водки???
– Будет послезавтра!!!
Мне больше не наливайте. А то малознакомые что-то прямо на глазах родными становятся.
– Я вчера недоперепил.
– Это как?
– Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел…
– Ты чего не пьёшь?
– Мало выпью – мне будет невесело, много – вам будет невесело.
Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелёк и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!
Один другому:
– Водка нынче дорогая стала.
– Да это только первый стакан, а потом уже один хрен.
– Выпей с нами!
– Спасибо, мужики, не могу – Вера не позволяет!..
– А какая у тебя вера?
– Эдуардовна.
Хозяева гостям:
– А давайте чай пить!
– Нет, давайте пить, что пили!
– Чем ты сейчас занимаешься?
– Рыбу заливную делаю.
– Ого! А ты умеешь?
– А то! Кусок воблы, глоток пива…
– Как живёшь, Сань?
– Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая помощь», а когда хорошо – милицейская машина.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
– Алло, скажите, я с вами по телефону разговариваю?
– Не, блин, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я в трусах.
– Завтра идём в поход.
– А тёплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!
– На рыбалку поедем?
– Ага!
– Удочки возьмём.
– Ну их на хрен, ещё потеряем.
– На рыбалку идёшь?
– Нет, мне жена дома пить разрешила.
– Что будем делать на Новый год?
– Водку пить.
– Давай не будем превращать праздник в обычный день.
– Вы читали Чехова?
– Да. Но я могу писать лучше.
– Что мешает?
– Водка.
– Так не пей.
– А кто Чехова читать будет?!
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, закоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
– Да на хрен они мне нужны, здоровье дороже!
– Вы употребляете алкоголь?
