– А скажите мне, можно ли корове сделать аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте.
Студент вышел. Но ничего придумать не смог. Встречает однокурсника и спрашивает:
– Слушай, а можно корове сделать аборт?
– Ну ты, брат, и влетел…
Гламурная москвичка приезжает к бабушке в деревню.
– Бабуль, а куда у вас ночью сходить можно?
– В ведро.
– Ну как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
Дед внучке:
– В моём возрасте девушки ещё умели краснеть!
– Представляю, что ты им говорил.
– Папа, я девушка, а не посудомойка.
– Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!
– У меня дочь стала есть солёные огурцы. Может, в организме чего-то не хватает?
– Мозгов не хватает. Об этом нужно было думать раньше.
– Мама, я в положении… Вот список подозреваемых!
Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.
Не опускайтесь до высокомерия.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Мужик спрашивает руководителя крупного предприятия:
– Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
– Это как?
– Половина тебе, половина мне. И концы в воду.
– Ты кто по профессии?
– Я – магистр чёрной и белой бухгалтерии.
– Ты в пятницу до скольких занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
– Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
– Ты не поверишь, но, пока тебя не было, всё было хорошо!
Новый начальник знакомит работников с новым распорядком:
– Понедельник – отдых после выходного.
Вторник – подготовка к рабочему дню.
Среда – рабочий день.
Четверг – отдых после рабочего дня.
Пятница – подготовка к выходным дням.
Суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?
– Да. И долго мы так по средам вкалывать будем?
Начальник кричит на подчинённых:
– Я же говорил не курить на работе!!!
– А кто работает?!?
– Вот я иногда думаю…
– А что ты делаешь в остальное время?
– Зачем человеку второй мобильник?
– Чтоб найти первый.
– Другу дал в долг 10 000 баксов на пластическую операцию лица, теперь не знаю, как он выглядит.
– Что вы будете делать, если выиграете миллион?
– Ничего.
– Почему?
– А зачем?
– Выйду на пенсию, сяду в качалку и ничего делать не буду первые 5 месяцев.
– А потом?
– А потом… потом буду раскачиваться.
Старшина обходит строй новобранцев:
– У тебя какое образование?
– Семь классов.
– У тебя?
– МГУ.
– Чего мычишь-то, читать-то умеешь?
– Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот… Командир:
– Что с ним?
– Вышел из строя…
Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.
Один депутат говорит другому:
– Слышишь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
– Ну давай сначала плохую.
– Мы столько времени проводим с тобой в Думе, что наши жёны подружились и стали лесбиянками.
– А хорошая?
– Ты мне нравишься…
Адвокат спрашивает у клиента:
– Почему от вас ушла жена?
– Понятия не имею, сладенький ты мой…
– Кто был первым гаишником?
– Соловей разбойник, свистел и народ на дорогах грабил.
Только на наших дорогах жёлтый и две-три секунды красного считаются зелёным.
В день милиции в стране количество лежачих полицейских увеличивается в пять раз.
Гаишник задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
– А с вас штраф 20 долларов. За оскорбление полиции.
– Вот 100… И слушай дальше.
– Так ты из Cибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
– Брешут! Нет у нас дорог!
– Почему в Москве так мало русских машин?
– Ну, сколько русских, столько и машин.
– У меня украли паспорт.
– В милиции был?
– Да, они сказали, что не они.
От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.
Что может одновременно лежать и возбуждаться?.. Уголовное дело на столе у следователя!
– Я 20 лет жизни отдал МВД!
– Ты что, служил?
– Нет, я сидел.
– Братаны, вчера Косой с 10-го этажа сиганул!
– И какой был мотив?
– Какой, на хрен, мотив? Не Кобзон же, молча летел.
Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам. Ложусь спать в 22:00. Встаю в 06:00.
Тихая, спокойная, послушная. Но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится…
Абрам спрашивает Изю:
– Изя, откуда у тебя такие красивые часы?
– Отец, когда умирал, продал.
Приходят два еврея, Абрам и Изя, к раввину, и Абрам спрашивает:
– Ребе, рассуди нас. Скажи, пожалуйста, белый – это цвет?
Ребе подумал.
– Да, конечно, белый – это цвет.
Абрам:
– Хорошо, а чёрный – это цвет?
Ребе:
– Да, и чёрный – это цвет.
Обрадовался Абрам и говорит Изе:
– Я же тебе говорил, что я тебе цветной телевизор продал!
