– Нет, только наркотики.
Объявление: «Избавление от алкоголизма и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».
– Доктор, а у меня руки трясутся.
– Вы пьёте?
– Да. Не помогает.
Медики о наших дорогах:
– Наши дороги самые лучшие, и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут.
– Доктор я вылечусь?
– Да мне и самому интересно.
– Доктор, а я буду играть на скрипке?
– Да, будете, будете.
– Странно. А раньше не играл.
– Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
– Нет.
– Ну вот и прекрасно!
Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Больной показывает врачу ободранный язык.
– Боже мой, что случилось?
– Да ничего особенного. Просто я пол-литра водки уронил на асфальт.
Из поликлиники сбежали два человека с расстройством желудка, их быстро нашли по горячим следам.
– Да у него плоскостопие последней стадии.
– Как это?
– Ты ласты видел?
– Да.
– Так это предпоследняя…
Парень поступает в медицинский институт на отделение «гинекология».
Его спрашивают:
– У вас прадед был гинекологом, дед, отец. Это что – династия?
– Нет, блин, насмотреться не можем…
Два гинеколога со скучающими лицами в стриптиз-баре:
– Скорей бы на работу.
В аптеке:
– У вас есть йодистый калий?
– Нет, только цианистый.
– Какая разница?
– Да небольшая… Всего два рубля.
В аптеке:
– Здравствуйте…
– Уже закончились!
Разговаривают два презерватива:
– Говорят, нас хотят использовать…
– Ничего! Прорвёмся.
– Доктор вы можете помочь мне?
– Что вас беспокоит?
– Понимаете, я в бане мыться не могу, все смеются. Лифчик нулевой, а задница – во, 180 см.
Сколько скажете, заплачу.
– Ну ладно. Купите 10 рулонов туалетной бумаги и три раза в день втирайте её в грудь.
Закончатся – снова 10 рулонов, и так в течение полугода.
– Доктор, а поможет?
– Заднице-то ведь помогло.
В семье новая няня. Она укладывает маленького ребёнка спать. Ребёнок строго смотрит на неё и говорит:
– Молись и кайся.
Няня опешила:
– Что не так? Может быть, каша не понравилась?
Малыш опять:
– Молись и кайся.
Няня в недоумении:
– Да я вроде ничего плохого не делала, чужого не брала, мужу не изменяла…
– Молись и кайся.
Тут няне совсем плохо стало. Звонит маме ребёнка, которая задерживается на работе:
– С вашим сыном что-то странное происходит. Ни с того ни с сего заладил: «Молись и кайся».
Мама в ответ:
– Да не волнуйтесь вы так. Просто он привык, что мы ему на ночь «Малыш и Карлсон» читаем.
– Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
– Да, пап, милиция.
– А почему милиция?
– Не знаю. Привлекает и привлекает, привлекает и привлекает…
– Мама! Мне нужна фотография папы!
– Зачем?
– Учительница попросила показать, какой идиот делал домашнее задание…
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
В школе:
– Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня будем рисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться.
В грузинской школе:
– Настя – это девушка, а «ненастя» – плохая погода!
– Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного папа уносил…
Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
Запись в карте ребёнка после планового осмотра врача педиатра: «Папа», «мама» говорит плохо, при падении разборчиво слышен мат».
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Что нужно сказать тёте?
Мальчик сквозь слёзы:
– Сука!
– Пап, а зачем конфеты заворачивают в хрустящую обёртку?
– А чтоб вся квартира слышала, как мама худеет.
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса… И он выиграл!
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
– У нас в лифте тётя и дядя застряли! Судя по стонам, тётя ранена!
Мальчик вошёл в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чём хотел спросить.
– Пап, а как отличить алкоголика от нормального человека?
– Видишь 4 берёзки? А алкоголику кажется, что 8.
– Пап, а берёзки-то две.
– Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
– А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.
Сын ругается с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя. Я хочу свободы, романтики, пива, девочек. Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу.
У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: и не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой.
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
– Назовите слово из шести букв, когда полный крах и провал, вторая буква «и»?
– Вон из класса!
Вовочка, выходя:
– Фиаско, Марья Ивановна, фиаско…
– Вовочка, когда ты исправишь отметки?
– Я стараюсь, пап, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
«Что за хрень?» – подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
Профессор:
