Я захлебывалась в своей бессильной ярости, люто ненавидя весь мир. Я злилась на работников скорой за то, что не помогли. Злилась на знакомых, которые пытались мне дозвониться, чтобы выразить сочувствие (будто от их слов мне могло стать легче). Злилась на мать, которая донимала меня расспросами и нравоучениями.
А еще я злилась на Олега. За то, что он не переживал горе так, как переживала его я. Муж не закидывался лошадиными дозами успокоительного, не рыдал в подушку и не обдирал обои в панических приступах. Он просто замкнулся и ушел в себя, очевидно, проживая боль по-другому, изнутри. Но тогда я этого не понимала, воспринимая его безэмоциональность как проявление черствости и бессердечности.
Но больше всего на свете я злилась на себя. Мне казалось, что именно я виновата в произошедшем. Недоглядела, не предсказала, вовремя не заметила — я буквально погрязла в этих черных мыслях и самобичевании, хотя врачи и заверяли, что предугадать такое было нельзя.
Обычно после злости наступает стадия торга, но я почти не торговалась. Разве что молила Бога забрать на небеса меня вместо Максимки. Но он, как вы понимаете, остался глух.
Я была жива, а мой чудесный мальчик мертв. И я ненавидела себя за это.
В относительном принятии случившегося мне помогли две вещи: психотерапия и творчество. Именно после смерти сына я с головой ушла в писательство, пытаясь излить на бумагу всю ту невысказанную боль, которая день за днем пожирала душу.
Я исписывала десятки страниц, заливала клавиатуру слезами, а потом удаляла текст к чертовой матери, потому что понимала, что не смогу поделиться им с миром. Слишком много личного траура было в этих торопливых строках, слишком много страхов, слишком много безнадежности.
Прошло несколько лет, и я наконец приняла то, что Максимки больше нет и он никогда ко мне не вернется. Не смирилась, не поняла, не сочла нормальным, не забыла, а просто приняла и научилась говорить о своем материнском опыте, не умаляя его.
Но даже несмотря на это, рана до сих пор кровоточит. До сих пор ноет и болит. Особенно, когда я говорю о прошлом или слышу фразу: «А почему у вас с Олегом нет детей?».
Богдан слушает меня молча. Не перебивает, не задает вопросов и, что самое главное, сохраняет спокойствие. Бывает очень неприятно, когда люди, узнав о моей семейной трагедии, начинают выдавать более сильную эмоциональную реакцию, чем я.
Поймите правильно, со временем я научилась адекватно относиться к сочувствию и даже ценить его, но такое поведение — не поддержка. Помнится, одна знакомая, услышав мою историю, принялась плакать у меня плече и мне же пришлось ее утешать. Извращение, согласитесь?
Какое-то время мы с Богданом сидим в тишине. По его лицу видно, что он о чем-то напряженно размышляет, а, может быть, пытается справиться с навалившимся шоком. У него, наверное, в голове услышанное не укладывается.
— Прости меня за мои слова, Карин, — спустя несколько мгновений он придвигается ближе и заключает меня в крепкие объятья. — Мне очень жаль твоего сына. Правда.
Богдан, как всегда, все делает правильно. Никаких сопливых утешений (я уже давно перестала в них нуждаться), никаких оскорбительных фраз вроде «ты молодая, еще родишь», никакого напускного веселья (да, поверьте, и такое встречала).
Он не торопится сменить тему, не возвращается к сложному разговору о разводе, не признается в любви. Просто дарит мне свое тепло, давая возможность неспешно прожить щемящую грусть.
— Спасибо тебе, — шепчу я, наклоняясь к его уху. — Спасибо, что выслушал.
— Спасибо, что доверилась, — отзывается парень, поглаживая меня по волосам.
— Ну ты куда? — сонно бухтит Богдан, закидывая на меня ногу. — Рано же еще!
— Я уже больше суток в твоей квартире, — пыхчу я, пытаясь выбраться из его жарких медвежьих объятий. — Ты не поверишь, но за ее пределами тоже есть мир.
— Да пошел он к черту! — парень вновь сгребает меня в охапку, на корню пресекая мои вялые поползновения к свободе. — Нам ведь так кайфово вдвоем.
Кайфово — это еще слабо сказано. Но пропущенные телефонные звонки, договоренности и обязательства сами себя не разгребут.
— Нет, серьезно, мне пора, — настаиваю я, легонько покусывая его ладонь, которой он гладит меня по лицу. — Да и тебе вон уже двадцатый раз кто-то названивает.
— Эх, как достали все…
Воспользовавшись тем, что Богдан отвлекся на свой телефон, я выскальзываю из постели и, миновав просторный коридор, ныряю в душ, чтобы смыть с себя сладкий запах незащищенного секса и получить заряд бодрости.
Возможно, если бы не запись к гинекологу, я бы так и валялась у Богдана дома, подпитываясь его неуемной энергией и пожирая плоды его кулинарных талантов. Позавчера у меня ведь так и не получилось доехать до врача — встряла в сумасшедшую пробку на Садовом и зависла в ней чуть ли не на час. Нет, Надя бы, конечно, меня и опоздавшую приняла, но я решила перенести запись. Как-никак следом у меня была назначена встреча с киношниками, а на нее-то уж точно следовало явиться вовремя.
