Пока милая женщина искала у себя в голове как мне ответить, что пересадка пассажиров запрещена правилами компании, исхитрился и сунул ей в руки записку, на которой написал адрес сайта другой авиакомпании, которая выставляет фотографии и ФИО авиадебоширов на всеобщее обозрение.
Поняв, что мне был нужен повод, а не собственно пересадка, она подала мне маленький пузырек коньяка и, улыбнувшись напоследок, скрылась за шторкой.
Через десять минут возле сидений парочки появился бортинженер и предельно вежливо попросил молодую пару вести себя культурно.
Вы думаете это помогло?!
А то как же!
Деффачка принялась визжать, как свинья под мясником, у мальчика внезапно прорезался фальцет и все завертелось так быстро, что я, даже и реши вмешаться, вмешаться бы не успел – бортинженер два раза коротко хэкнул, достал из кармана пару блестящих браслетов и быстро упаковал парочку, потом, по одному перетащил в начало салона, усадил в передние сиденья, из тех, что лицом к пассажирам и накинул на их головы поданные стюардессой наволочки.
С парнем он слегка перестарался, так что одну наволочку потом точно придется выбросить – кровь из разбитого носа точно не отстирается.
Выполнив свои вторичные должностные обязанности, бортинженер осмотрел салон и развел руками, мол, другого варианта утихомирить бузотеров просто не было.
Салон, к моему удивлению, такое силовое решение проблемы только поприветствовал аплодисментами.
Н-да-а-а-а, это вам не веселенькая еврокомпания, это – «Сургут-авиа», рейс до златоглавой!
Улыбнувшись пассажирам, мужчина посмотрел на меня и погрозил мне пальцем, намекая, что моя фамилия в списке «нежелательных пассажиров» на том сайте тоже есть.
Правда, я там не за хулиганство, а за выложенную съемку поведения экипажа в экстренной ситуации…
В общем, я поднял руки вверх, давая понять, что буянить не собираюсь.
Хотя, на самом деле, немного я все-таки побуяню…
Я сделал глоток коньяка и выдохнул.
Подумать только, а ведь когда-то я не понимал прелести «конины», предпочитая ей вино, сомнительного типа настойки, а то и вовсе портвейн!
Возраст, наверное.
Осталось только понять, в чем же заключается прелесть оливок и все, можно будет проверять, не тянется ли за мной желтая дорожка!
Я о песке…
«Боинг» приспустил левое крыло и капитан корабля обрадовал нас, что предстоит посадка, исключительно для передачи «груза» правоохранительным органам!
Я даже не поверил собственному счастью!
Теперь ведь я, вместо того, чтобы со Златоглавой возвращаться обратно, могу выйти прямо здесь, взять в аэропорту каршеринговую тачку и…
Дождавшись, когда самолет выровняется, снова вызвал стюардессу и объяснил суть дела.
Разумеется, та, сперва связалась с пилотами и вновь пришел бедолага бортпроводник, который увидев мои билеты, почесал затылок и только поинтересовался, есть ли у меня с собой багаж.
Узнав, что весь мой багаж на полке над головой, пожал плечами и дал добро на выход из салона.
Правда, честно предупредил, что высадят меня не «по моему желанию», а по «состоянию здоровья».
Ну да мне, что в лоб, что по лбу, я в любом раскладе экономлю шесть часов, а это куда дороже денег за билеты, которые я, кстати, обязательно верну.
И не надо удивляться тому, что я предпочитаю лететь в комфорте, а не «превозмогая» все подряд.
Да и деньги лишними не бывают, даже если ты можешь себе позволить зачистить «держащего» братвы, вместе с братвой.
Спустившись по трапу, проводил взглядом двух дюжих парней с надписью «Охрана», на чьих плечах покоились башибузуки.
Искренне надеюсь, что Игорь Фурманов – бортинженер, который, их не прибил, а то ведь сядет, как за путних!
Настропалив свою вампирскую чуйку, глянул на бессознательные тела и не удержался от улыбки – эта парочка грамотно прикидывалась отъехавшими, готовясь задать стрекача сразу, как только на горизонте появится такая возможность.
Третий парень очень вежливо поинтересовался в порядке ли я и хватит у меня сил дойти до здания аэропорта своим ходом.
Пустяк, мелочь, а – приятно!
Закончив формальности в аэропорту, вышел наружу и присвистнул – насчет каршеринга в этой тьмутаракани, я конечно, промахнулся.
А таксеры драли такие бабки за полтора километра дороги, что впору их было называть кровопийцами, а не меня!
В результате, плюнув на приличия, отошел к пышным кустам сирени и распался облачком – я люблю комфорт, я люблю удобства, но всему есть здравый смысл!
Кстати, о здравом смысле…
Я огляделся по сторонам и присвистнул: а городок, с последнего моего посещения явно стал лучше!
Я его помню с грязными улицами, мрачный и давящий на череп, украшенный уныло-матерным граффити и тонкими завитушками вампирских письмен, в которых я только-только начал разбираться.
Ох, как же я его ненавижу-то, этот городок!
«Собравшись» в темной подворотне, прошелся по памятным местам и широко улыбнулся – нигде ни следа от кровососов!
Ни запаха, ни черточки, ни косого взгляда – ничего!
Я уже говорил, что на город в 200-300 тысяч жителей полагается не более 200-250 единиц кровососов?
Нет?
Странно…