После первого куплета Сорокин пустился в разухабистый пляс, начал приседаять и вращать частями тела, пытаясь пригласить на танец Аннигилину Тухлянскую, Светлану Баскову и Тину Чертополох.
Аннигилина отказала мэтру, сказав, что с мужчинами она не танцует по идеологическим соображениям.
Светлана сказала, что не умеет танцевать, переведя стрелку на Пахома. Пахом согласился вместо Светы сплясать канкан и знаменитый танец журавля. Он танцевал так, что сам Цискаридзе мог позавидовать его пластической гибкости.
Тина Чертополох кивнула и пообещала станцевать с мастером, но вместо этого ебнулась на пол со стула и больше уже не поднималась. Выпитых десяти литров пива, размешанных абсентом, хватило ровно на столько, чтобы не подниматься с пола целых три часа.
- Эх, за что я люблю Дэмиса Руссоса? Покойного, увы...
- И за что же?
- А за то, что голос у него был такой, как будто... коки его отдавили чем-то тяжёлым. Я уверен, что в юности этому бородачу зажали дверью яйца.
- Дикость какая!!!
- А что? Талант не дается просто так. Надо и пострадать. А вы готовы пострадать во имя таланта? - Сорока оглядел дьявольски коварным взглядом всех присутствующих гостей.
Аннигилина Тухлянская ответила, что страдать - это преамбула рабов.
Сорока покачал головой.
- Дерзкая вы женщина, Ангелина!
- Сколько раз можно повторять: во-первых, какая я вам Ангелина? Во-вторых, какая я вам женщина? Если еще раз оговоритесь, больше к вам никогда не приду и вспоминать вас не буду.
-Ой, Аннигилина, извините! Не хотел вас обидеть. Вы - единственная, кого я уважаю и даже немного побаиваюсь. Прошу извинить меня. Я хотел сказать, вы - не Ангелина, вы - не Женщина, вы даже не человек. Вы даже не богиня. Вы - ничто!
- Что???
- Вернее, вы - нечто!
Антуан услужливо кивнул головой, не к месту процитировав Ницше:
- Правильно, правильно. Нечто, что должно преодолеть.
Аннигилина грубо, по-садистски одернула Антуана, дернув за цепь, привязанную к его шипастому ошейнику. Антуан в болезненном экстазе закатил глаза и свалился в обморок, вывалив позеленевший от токсинов язык.
- Я - нечто. А то, что я хочу, - ничто. Уничтожение бытия - моя главная цель.
- Я вам помогу, Ангина.
- Что???
- Прошу прощения, Аннигилина. Я вам помогу аннигилировать бытие. Здесь и сейчас начинается вакханалия. Пир сумасшедшего хаоса. Делайте, что хотите. В моем доме я разрешаю своим гостям абсолютно все. Содом и гоморра. Садизм и геморрой. И да пусть с ваших лиц не сходят судорожные улыбки. ЖОРЖ, беги сюда! - Владимир Георгиевич командно топнул ногой. И в дверях словно призрак возник поджарый и поджаристый негритос. Раб, готовый в любую минуту повиноваться своему хозяину.
- Слушаюсь, хозяин!
- Неси сюда кальян.
- На абсенте! - подняла голову хмельная Тина Чертополох.
- А вас, медуза горгона, не спрашивают!
- На ацетоне! - вякнул торчок Павленский.
- Молчать, додик! Узник, блядь, Освенцима. Я здесь атмосферу заряжаю. Вы у меня, блядь, узнаете, что такое абсолютный угар.
Сорокин топнул ногой и хлопнул в ладоши:
- Жорж, в студию! Кальян на козлиной моче.
- Может, лучше на кошачьей? - скривила нос Мадемуазель Тухлянская.
- Хорошо. Это будет микс. ЖОРЖ, сделай микс. Смешай козлиную, кошачью - и, так уж и быть, мою, 10-летней выдержки.
- Вы так долго храните мочу?
- О-о-о, Вы не знаете! - улыбнулся Владимир Георгиевич, сверкнув вставными золотыми зубами, - Я колекционирую мочу уже много лет. В моей коллекции есть ссаки абсолютно всех животных, которые только существуют на Земле. Кроме того, я собираю испражнения всех своих знакомых. После того, как вам приспичит, вы, пожалуйста, не спускайте, не смывайте.
- А что делать? - гости вопросительно посмотрели.
- Позовите Жоржа. Послушный Жорж придет с совком или с пинцетом и аккуратно соскоблит все, что вы отложили. Мочу человеческую я тоже обожаю. Поэтому будьте добры - отливайте прямо в пустую тару. Вон, много пустых бутылок осталось из-под бухла. Я не выкидываю никогда пустые баттлы.
- А шо ты с ними делаешь? Сдаешь, да? - подал свой жирный голос Пахом, - Рекомендую тебе в Медведково съездить - там выгодно пустую тару принимают.
-ИДИ ты в жопу, Пахом! Нахуй сдавать? Я её лучше ссаньем наполню. А потом, когда захочется - достану и хряпну за твоё здоровье. Вторичная переработка - это тоже неплохо. Человеческий сырец. Моча для здоровья полезна. Тем более, что у всех ссаки разные. Это как кровь. Бывает первой, бывает второй группы. Третьей, четвертой. Пятой, десятой. Кровь я, кстати, тоже пью. Только в основном менструальную. Хе-хе. Дочек прошу не выбрасывать свои прокладки и тампоны. Жорж приносит и отцеживает. Но менструха это под настроение. А ссанье - это на каждый день. Лучше пива, скажу я вам. От мочи хотя бы пузо не растет. И хвост не сохнет. Видите, мне 60, а какой я стройный! - Сорока продемонстрировал свою почти офицерскую выправку и разгладил седоватую бородку.
- Как это Пузо не растет? Расту над собой, - обиделся шоумен и ведущий Виктор Пузо на выпад Сороки.
