Выдохнув, я снова включил то злосчастное видео. В заключительной его части усатый мужчина в комбинезоне говорил: «Но проще всего заменить весь механизм полностью». И в конце отчеканил: «Удачи». Я молча убрал телефон в сторону. «Спокойно, спокойно, если ты разобьешь унитаз, вдобавок еще нужно будет устанавливать новый. Зачем нам это нужно?» – говорил мой рациональный внутренний голос. Я принял решение поменять весь механизм полностью, добавив про себя нетипичную для меня фразу: «к херам собачьим». Задумался: «В меня что, начал вселяться настоящий сантехник?».
В магазине меня уже знали чуть ли не по имени и встречали с распростертыми объятиями. Еще пара таких визитов – и мне будут предлагать бесплатный кофе. Нервно схватив новенькую сливную систему, я отправился назад. Дома, уже собравшись полностью разобрать унитаз, я осознал, что у мамы нет газового ключа, который в этом случае был просто необходим.
Протяжный душераздирающий крик раздался где-то внутри меня. Зубы стиснулись до скрежета, с силой сжались кулаки, похрустывая суставами.
Пришлось идти к себе домой за инструментом. По пути позвонила мама, выразила слова поддержки и веры в меня, и заодно попросила купить кефир. Я взял все необходимое и вновь выдвинулся в путь.
На район опустилась темная ночь, погода испортилась, в свете фонарей падала легкая морось. Я брел к маминому дому. На голове капюшон, в одной руке лежал газовый ключ, в другой мотылялся пакет кефира. Внутри крутились мысли об унитазе. Темные улицы пустовали. Ветер покачивал ветви деревьев. Вдруг, словно выйдя из сумрака, на пути возникли трое парней, приблизились ко мне. Прозвучала классическая фраза: «Есть курить?». Я сердито ответил: «Не курю», и подумал, что меня ждет дома унитаз, а вот это вот все сейчас совсем некстати. Инстинктивно напрягся, ведь я знаю, что происходит после подобных вопросов, и начал прикидывать план действий. Чем мог помочь газовый ключ в данной ситуации, я точно знал, а вот как с пользой для дела применить пакет кефира, пока в голову не приходило. Мои суровые, налившиеся кровью глаза посмотрели на парней; к этому моменту история с унитазом превратила меня в нервного и злобного человека. К большому удивлению, они добродушно назвали меня красавчиком и спросили: «Спортсмен, что ли?». Я припомнил свою гандбольную жизнь, работу фитнес-тренером. Подумал, что сейчас совсем нет ни времени, ни желания об этом рассказывать, поэтому показал им газовый ключ и ответил: «Сантехник». Они улыбнулись, пожелали удачи и просто ушли. Просто, непринужденно, вдаль. Я выдохнул.
Наконец я пришел к цели. То есть оказался возле туалета. На этот раз ничто не могло мне помешать. Было предусмотрено все.
К маминому унитазу я подошел с лицом Брюса Уиллиса, добывшего недостающий пятый элемент, и сразу приступил к делу. С полным боекомплектом работа пошла быстро и, самое главное, успешно. Кошки только и успевали одобрительно обнюхивать детали. Я снял старый слив, выкинул его, снова добавив про себя «к херам собачьим», поставил новый, аккуратно все закрутил. А потом, задержав дыхание, включил воду и вновь прислушался. Блаженная тишина расплылась по туалету. Наконец-то.
Домой мама пришла поздно, вокруг все было чисто. А мой взгляд сделался спокойным. Она проверила слив, нажала на кнопку, посмотрела на унитаз и сказала:
– Какой ты молодец.
«Да, да, да… Я это сделал, я его победил. Я мастер, я сантехник, нет, я просто бог сантехников», – ликовало мое нутро. Но вслух маме я спокойно ответил:
– Да ладно, ничего особенного, обычное дело.
Время шло. Тянулись дни, недели, месяцы. Мир развивался и менялся. С приобретением новых навыков и моя жизнь обрела иной окрас. Я буквально стал экспертом унитазно-сливных систем. Оказавшись на мероприятиях и праздниках в ресторане, кафе или просто в гостях, я не упускал возможности посетить уборные комнаты. Исключительно ради интереса. Там, конечно же, смотрел, как подключена система и как она функционирует. Оказывается, многие сталкиваются с проблемой протечки унитаза. Когда я замечал проблему, то возвращался за свой столик к компании и с видом опытного сантехника говорил: «М-да, такое кафе, а туалет починить не могут. Дел-то на двадцать минут». Обычно никто не обращал внимания на мои сантехнические изречения, и вечер протекал в прежнем ключе. Но однажды в нашей большой компании оказалась незнакомая мне тогда девушка. И, волею судьбы, в том кафе как раз имелась «унитазная проблема». Я, как обычно, произнес свою фразу, как обычно, никто не обратил внимания. Кроме нее. Девушка оживилась и спросила:
– Ты умеешь чинить унитазы?
– Конечно, – уверенно ответил я.
– Тут такое дело. Ты извини, конечно, если не к месту, но все же… В общем, у меня начал течь унитаз. А я живу одна и в этом совсем ничего не понимаю. Как раз хотела кого-то вызывать. Может, ты сможешь помочь?
Вечером следующего дня я нажимал кнопку звонка у двери ее дома. В моей руке находился не букет цветов, а гаечный ключ, и в рюкзаке лежала новенькая сливная система.