Ничто не вызывает таких сильных эмоций, как родительство. Это естественно. Но если мы делаем то, о чем потом жалеем, и сбиваемся с курса, это точно вызвано сильными эмоциями, которые ненадолго выбили нас из колеи. И вместо того чтобы фантазировать о кошмарной психологической травме, нанесенной ребенку, потратьте время на себя: проживите свои эмоции, чтобы остыть и вернуться к роли родителя с новыми силами. Они точно понадобятся, чтобы двигаться дальше.
Дайте себе время: у родителей тоже есть чувства
Мы можем сделать все возможное лишь тогда, когда даем себе время сознательно выбрать, как себя вести, и настроиться. Доктор Бэки Кеннеди, клинический психолог, настаивает: чтобы быть хорошими родителями, вы не должны становиться безэмоциональными[25]. Наоборот, вам необходимо прислушиваться к своим чувствам — они сигнализируют о неудовлетворенных потребностях. С ними важно разобраться, ведь именно они мешают вам поступать с ребенком так, как вы хотели бы. А еще вы
• Прислушивайтесь к своим эмоциям — без осуждения, с любопытством. Спросите себя: о каких потребностях они вам говорят?
• Учитывайте отягчающие обстоятельства, будь то усталость, недосып, отсутствие социализации или переработки. Что угодно — от мелочи вроде бессонной ночи до чего-то серьезного. Работая над этим и удовлетворяя собственные потребности, вы улучшите не только свою жизнь, но и жизнь всей семьи.
• Помиритесь с ребенком. Покажите, как именно в следующий раз планируете поступить иначе, и продемонстрируйте, что работаете над этим. Это не значит, что нужно стирать границы и правила. Например, вы отстаивали важные для вас границы, но в процессе вышли из себя. Примирение в этом случае подразумевает, что вы показываете ребенку: вы не хотели на него кричать.
Саморегуляция: дайте себе то, что обычно даете другим
Если вы склонны за любой прокол винить себя, приведенное ниже упражнение поможет вам остановить этот разрушительный процесс, снизить интенсивность эмоций и вернуться в верное русло.
Попробуйте следующее[26].
• Положите ладонь на грудь и застыньте в этой позе ненадолго.
• Позвольте дыханию замедлиться, вернуться к естественному ритму.
• Почувствуйте тепло, расползающееся от вашей ладони.
• Пусть все вокруг замедлится.
• Затем скажите, про себя или вслух:
«Мне тяжело».
«В этой ситуации я делаю все, что могу».
«Мне больно ошибаться, потому что мне действительно не все равно».
«После того как я оступлюсь, только любовь поможет мне вернуться на путь истинный».
Посидите, медленно вдыхая и выдыхая, и повторяйте слова. Выберите те, что созвучны вам, или придумайте собственные. Продолжайте, пока не будете готовы вернуться в строй. Порой, чтобы заземлиться в непростой ситуации, достаточно незначительных моментов: несколько глубоких вдохов или фраз помогут сместить фокус и четко определить, как вам себя вести. Также можно использовать их как часть более долгих медитаций: они позволят вам прийти к самосостраданию.
Балансировка
С таким сталкивался каждый родитель: мы разрываемся между желанием подготовить ребенка к реальной жизни со всеми ее требованиями, рамками и правилами и кропотливым поддержанием связи с ним, обеспечивающей безусловную любовь и чувство сопричастности. Современная жизнь, быстрая и многогранная, нередко вступает в конфликт с потребностью ребенка никуда не торопиться и чувствовать тесную связь с родителями. Впрочем, это не две противоборствующие стороны — скорее два пути, идущих параллельно. Невозможно твердо стоять на одном из них, если не убрать ногу с другого.
Мы, родители, нередко ощущаем себя так, будто играем в пинг-понг: пытаемся одной ногой стоять на пути «связи», а другой — на пути «удовлетворения потребностей». Нам легче от мысли, что одновременно шагать по обоим не удастся. Это похоже на ходьбу по канату: в центре балансировать легко, однако, продвигаясь вперед, мы вынуждены обращать внимание, в какую сторону заваливаемся, и вовремя реагировать, осознанно меняя баланс. Это непрерывный процесс, где нужно всегда быть начеку и менять направление. Когда вы сфокусированы на том, чтобы восстановить равновесие, у вас нет времени упрекать себя за то, что это вам нужно. Вы в процессе. Нельзя одновременно оставаться на золотой середине и двигаться вперед. Моменты, когда связь рушится, неизбежны в любых отношениях. Их последствия можно минимизировать, если сосредоточиться на том, чтобы восстановить связь.
Решите, когда стоит извиниться
