Увы, родители далеко не всегда испытывают к детям лишь позитивные эмоции. Иногда, когда те ведут себя невыносимо, случается даже ненависть. Она перекрывается чувством стыда до того, как мы успеваем это осознать, не говоря о том, чтобы извиниться за ошибки. Первый порыв — продолжить вести себя как ни в чем не бывало: эта защитная реакция мешает нам извиниться и восстановить связь. Мы ощущаем, что между нами разверзлась безграничная пропасть, и сделать шаг навстречу становится лишь сложнее.
Многие боятся извиняться перед детьми, переживая, что утратят авторитет или покажут, что неприемлемое поведение на самом деле допустимо. Но если вы не обсуждаете свое поведение и поведение ребенка открыто и не показываете на своем примере, как извиниться, не нарушая при этом личные границы, в вас копится чувство обиды. Вы попадаете в бесконечный цикл вины и злости, а воспитание и структура остаются за его рамками.
Мы — первое поколение, осознавшее необходимость выстроить для детей пример здоровых извинений. Мало кто из нас видел это в детстве. Наших родителей, а до этого и их родителей, учили заминать все неудобное. Мол, если об этом не говорить, то все «само рассосется». Поэтому у многих поколений до нас даже не было шанса увидеть, как родители идут им навстречу и мирятся первыми. Но представьте, как ваши родители признают, что своими действиями сделали вам очень больно, пусть даже много лет назад[27]. Что бы вы ощутили? Помогло бы это вашим отношениям теперь? Благодаря примирению мы обретаем нечто куда более важное и внушительное, чем изначальный разрыв: крепкую доверительную связь.
Никто нас этому не учил. Мы — первое поколение, считающее, что детей нужно не только заставлять слушаться. Мы пытаемся воспитывать их так, как никто не воспитывал нас. И если вы считаете, что ваш поступок поможет восстановить связь с ребенком, то стоит попробовать.
Смена состояния
Как выглядит примирение и когда оно необходимо?
Очень важно первыми пойти на контакт или даже задуматься об этом, когда вы ощущаете гнев, злость, фрустрацию, стыд или вину. Именно поэтому забота о себе — важная часть процесса. Я бы сказала, самая важная, ведь именно на пике эмоций или стресса мы говорим или делаем то, о чем позже жалеем. Поэтому недостаточно сделать глубокий вдох и снова ринуться в бой.
Есть разные способы повлиять на эмоциональное состояние в моменте. Например, подвигаться или переместиться в другое место. Выйти подышать свежим воздухом. Взглянуть на ситуацию иначе, просто посмотрев на звезды или переговорив с любимым человеком. Эти простые вещи играют огромную роль, позволяя нам осознать, как мы хотим общаться с ребенком, и сосредоточиться на этом, действуя так, чтобы мы могли собой гордиться. Не пренебрегайте этим шагом — без него все остальные практически бесполезны.
Чем раньше мы успокоим вспыхнувшую злость, тем быстрее сможем восстановить связь.
Удовлетворять собственные потребности? Еще чего!
Об этом стоит задуматься уже после конфликта — подумать, на какие незакрытые потребности нам указывают эмоции. Но как определить их? И как удовлетворить их, если мы тратим все силы на то, чтобы быть самым самоотверженным на свете родителем? Начните с основ. Вы голодны? Устали? Вам одиноко? Ощущаете стресс? Если вы ответили «да», не спешите сбрасывать это со счетов, как обратную сторону родительства. Многие из нас испытывают огромное давление, пытаясь совмещать воспитание детей и попытки обеспечить им крышу над головой. Но если вы найдете способ при этом удовлетворить и свои потребности, это поможет всем.
Одна из распространенных причин чувства вины у родителей — взрыв из-за мелочи и острая реакция без особого повода. Например, стоит пролить чай — и вы уже бьетесь в истерике на полу. Такие моменты вас не определяют. Это лишь сигналы о том, что пора подлить в бак топливо, поскольку там его не осталось.
Многим из тех, кто всю жизнь отодвигает подальше собственные потребности, чтобы удовлетворить чужие, очень сложно начать заботиться о себе. Проблема не в самой заботе, а в сопутствующих эмоциях: в лучшем случае некомфортных, в худшем невыносимых. Внутренний голос постоянно напоминает вам, что это эгоизм и вы впустую тратите время. Но мы недооцениваем ее целебный эффект: заботясь о себе, мы помогаем себе заботиться и о близких.
Если вы убеждены, что любая ваша ошибка грозит долгосрочным ущербом для всей семьи, то должны признать и обратное: все ваши усилия, направленные на то, чтобы этих промахов не допускать, в долгосрочной перспективе приносят пользу вашей семье. Ослаблять себя, чтобы подпитать силы других, — это далеко не лучший вариант.
Что вы сделаете сегодня, чтобы позаботиться о себе? Даже если у вас есть дети, ваши базовые потребности до сих пор важны. Вам не удастся стать родителем, которым вы хотите быть, если вы их не удовлетворите.
• Злость или фрустрация не делают вас плохим родителем. Воспринимайте их как повод свериться с собственными потребностями.
