Поскольку на работе я не могла открыто распечатывать школьные постеры, то пришлось уломать Саймона сделать доброе дело у себя на работе, а потом расклеить их вокруг школы, а я в надежде на «рождественское чудо» начала шерстить местные фейсбучные группы в поисках прилавков. «Чудо» – неточное слово для описания того, что там творится. В основном среди предложений услуг и просьб срочно порекомендовать «надежного» мастера натыкаешься на чудиков, откровенных или едва прикрытых расистов, проживающих с вами по соседству (и потом, почему «срочно порекомендовать»? Понятно, когда вам срочно понадобился электрик или сантехник, но когда кому-то срочно требуется декоратор, прям вот вынь и положь срочно, я не понимаю). Некоторые из повеселивших меня постов, помимо бесконечных дебатов о собачьем дерьме, были от дамочки, которая требовала вернуть ей украденного у нее попугая, который, по ее же словам, вылетел в окошко и не вернулся, так что тот, кто его присвоил, пожалеет об этом, потому что она грозится привлечь полицию; а еще один мужичок начал гнать волну, чтобы люди перестали подстригать газоны и кусты. Потому что они «мучают растения». А еще очень тревожные едва завуалированные угрозы «я знаю, кто ты, ты это сделал, я здесь не буду уточнять, что именно, но ты-то прекрасно знаешь, о чем я», которые вызывают шквал ответов, что «с чего ты взял, что это я сделал, я ничего такого не делал, а вот ТЫ кое в чем замешан, и я знаю об этом, урод, но здесь не скажу», и все это с чудовищной орфографией и полным отсутствием грамматики – можно судить об уровне грамотности среди местного населения, у которого проблемы с ТВ-«онтеной», у них «онтены» не работают, а если и работают, то тогда они предлагают на продажу «шкапчик», и самое забойное, что я просто не могла пропустить, – «ажирелье» и «секретер времен королевы Виктории – датирован 1914 годом», так что часы, потраченные впустую за осуждением и критикой других, вам обеспечены. Это даже лучше, чем ток-шоу Джереми Кайла. Однако не так уж тщетны были мои поиски, если хорошо покопаться в этих группах, то можно найти черта лысого, а не только прилавки для Рождественской Ярманки/Ярмарки.
Кара отвечала за сбор пожертвований от ничего не подозревающих родителей в виде призов на лотерею, а также за скупку всего дерьма по фунту кучка в нашем любимом магазине «Все по одному фунту», так что все задания были распределены к тому моменту, как на пороге появилась Кики через И.
– Оу, я вижу, вы начали без меня, – загнусавила она. – Я делала фоточки, пока Лалабель и Триксироуз играли с осенними листьями, но потом они стали плакать, что замерзли, хотя я на них надела очень дорогой и качественный трикотаж. Надо было предупредить меня, что вы начнете раньше!
– Извини, Кики, – сказала я, – но я же говорила, что мы начнем ровно в 18:15, а сейчас 18:43… Может, твои девочки хотят кушать? Есть рыба с картошкой.
У Лалабель и Триксироуз загорелись глазки от перспективы присоединиться к пиршеству из разогретых рыбных палочек и картошки фри, которые другие дети макали в кетчуп и поглощали с удовольствием. Однако Кики не одобрила.
– Боже, нет, Эллен! Мы питаемся кошерно. Может, у тебя есть микрозелень, зернышки граната или хотя бы мед манука?
– На столе стоит чаша с салатом из огурцов с помидорами, чисто для красоты, может, твои девочки будут, а то другие дети такое не едят.
Кики стала с подозрением изучать содержимое салатника.
– Но это же не органические помидоры, – сказала она.
– Нет, – ответила я. – Обыкновенные парниковые по акции, потому что никто их не покупает. Я их купила, только чтобы заглушить свою совесть и сделать вид, что у нас в рационе есть овощи.
– Мамочка, можно нам рыбные палочки? – взмолилась Лалабель.
– Милая моя, ты же знаешь, что мы такое не едим, – нараспев сказала Кики.
– Но мы же едим, – удивленно ответила Лалабель, – все время едим. Вчера на ужин были наггетсы и картофельные смайлики.
– Нет, милая моя, ты путаешь. Вчера на ужин у нас был салат из авокадо и киноа, забыла? Мамочка сделала прекрасную фоточку для инстаграма, где вы с Триксироуз уминаете свой салатик, забыла?
– Ой, – с отвращением поморщилась Лалабель, – ты про ту каку, которую мы понарошку ели, до того как стали кушать картошку?
– Ха ха ха! – отчетливо просмеялась Кики. – У тебя такое богатое воображение, Лалабель, детка, ты такая забавная! Ну ладно, ешьте рыбные палочки, мама разрешает!
– Вот и хорошо! – сказала я, а Лалабель и Триксироуз принялись за картошку фри (поскольку я никогда не интересовалась у Кики, откуда у ее девочек такие имена, то она не преминула мне разъяснить по случаю, а вдруг мне интересно, что она выбирала имена для своих девочек, чтобы они были и «уникальными», и дополняли ее «личный бренд», и к тому же выделялись в соцсетях. Я ничего на это не сказала. Мне нечего было ей сказать). – Давайте продолжим. Мне кажется, что, когда Кики подошла, мы уже более-менее разобрались, кто за что отвечает, но, разумеется, Кики, если ты сможешь нам чем-то помочь, то было бы просто замечательно.
