Мой товарищ обижался, но старался виду не подавать. В детстве он мечтал стать стоматологом. Но увы: гигантский конкурс и необходимость давать огромные взятки привела его в хирургию. Он был старательным, но напрочь лишённым вдохновения. Видели бы вы его швы! Такое сгодится для штопанья носков, но не для вживления имплантатов молочной железы…
— Сделаем сюрприз! — объявил Бобёр, когда мы пришли в университет. — Значит, выложим из лепестков сердечко. Алле такое понравится.
— Ну ты романтик, — буркнул я. — Ты лучше из лепестков выложи квартиру-студию. Тогда у тебя точно появятся шансы…
Но товарищ меня не слушал. У него уже был мешочек с лепестками роз. Скорее всего, он взял их по сходной цене в цветочном магазине. Мы зашли в аудиторию 404. Не знаю, что тому виной, но она вечно пустовала. В этом кабинете не проводилось лекций и семинаров. Здесь никогда не доводили до студентов социально-политическую информацию.
— Помогай! — потребовал Боба.
— Вот ещё, — буркнул я. — У нас со Светкой всё просто. Никаких лепестков и роз.
Парень проворно выложил сердечко. Получилось мило. Я не стал его расстраивать и рассказывать о том, что всю эту «красоту» придётся убирать. Ему, скорее всего. Написал своей подружке, где она. «Скоро будем!» Три бутылки шампанского — не повод пропускать лекции. Лично я не собирался причинять ущерб своей будущей профессии.
— Я так волнуюсь! — сказал Боба. — Давай по маленькой.
— Дождёмся уже девушек…
Но друг меня не послушал. Он открыл шампанское, как по мне — неудачно. Раздался громкий хлопок. Плеснул в пластиковые стаканы. Бобёр выпил до дна, а я только пригубил. Не очень люблю шампанское. От него у меня вздутие живота, а на следующий день — жуткая головная боль, от которой не спасают таблетки. Но в качестве средства достижения близости — годная вещь.
— Я чувствую, что сегодня точно обломится! — возбуждённо говорил Боба. — Алка — такая конфетка…
Наши дамы всё не шли. Бобёр снова наполнил свой стакан. Я хотел осадить друга: так он всё выпьет в одно лицо. И он вполне был на это способен, кстати. Наконец, дверь аудитории 404 открылась. Бобёр воссиял! На пороге стояла девушка. Но отнюдь не та, которую хотел бы видеть я или мой товарищ.
В природе всё гармонично. Когда появились послабления по поводу коронавируса, дисциплинарные гайки в университете тут же принялись затягивать. Я точно помнил, что в 2019-м году с этим было проще в разы. После отмены карантина многие чиновники как с цепи сорвались. Одной девушке прилетело за то, что она завела видеоблог.
Довольно безобидный, как по мне… Но в некоторых видео будущий врач носила белый халат на голое тело. Рассказывала о необходимости прививок, ношения средств индивидуальной защиты. Конечно, видео смотрели не только из-за содержания. Один ролик завирусился, и девушку-второкурсницу отчислили.
— Вы позорите профессию! — отчитывала её Резина, наш куратор, на общем собрании. — А если вы захотите стать педиатром? Кто захочет посещать врача, что изображает из себя девицу облегчённых нравов?
Справедливости ради, все мои знакомые педиатры подрабатывали. Конечно, не в древнейшей профессии, но как минимум один таксовал, а ещё одна дамочка — полировала волосы. Поэтому кураторша была несправедлива. У многих педиатров после первой зарплаты могла возникнуть мысль о подработке… Впрочем, та самая студентка, любительница социальных сетей, была юна и красива.
Резина, вероятно, со старта была пожилой и страшной. Нет, мне не стыдно писать эти слова. Я ведь юный студент, будущий пластический хирург… В случае кураторши медицина бессильна. Понятия не имею, что в нашей сфере забыла Резина. Фамилия у неё такая, с ударением на первый слог.
Мы, само собой, ставили его на второй. А в чате — обменивались колкостями и ассоциациями. Изделия № 2. Зимние шины. Уплотнители для смесителей. Что если она выйдет замуж за человека с фамилией Жжёный и возьмёт двойную? Жжёная-Резина! Рваная-Резина. Горячая-Резина.
Список можно было продолжать до бесконечности. Каюсь, грешен, тоже иронизировал над фамилией куратора. В нашем студенческом чате даже пару раз состряпал мемы, где высмеивал Резину. Видимо, меня настигла карма. Потому что именно кураторша стояла у входа в кабинет и… Снимала нашу попойку на свой телефон.
— Вот, — говорила она в камеру своим противным голосом. — Уединились в резервной аудитории. Выложили сердечко из лепестков. Употребляют. Три бутылки! Вдумайтесь, три! По одной мало?
— Да мы девочек… — начал говорить Бобёр, но я схватил его за руку.
— Это безалкогольное шампанское, — улыбнулся я и протянул стаканчик. — Вот, попробуйте.
Но Резина не повелась на мою провокацию. Она продолжала снимать видео и отпускать всякие колкости в наш адрес. Подошла вплотную! Проговорила на камеру состав напитка, его крепость. По памяти зачитала нарушения инструкции, которые мы с моим товарищем допустили. Ситуация…
— Что это, если не пропаганда нетрадиционных ценностей? — картинно вопрошала Резина. — Нам в профессии такие врачи не нужны!
