В его голосе слышна боль, отчего он надламывается. Я снова киваю и тихо говорю:
— Я знаю.
После долгого молчания он опускает обе руки и делает шаг в сторону.
— Могу я как-нибудь зайти? Увидимся снова?
Если я думала, что видеть его неопрятным, отстраненным и провонявшим пивом было тяжело, то это ничего не значит. Смесь надежды, боли и тоски написана повсюду на его лице. Может, он больше и не мой парень, но я все еще забочусь о нем. Его благополучие, его трезвость.
Наконец, я отвечаю:
— Конечно, ты можешь зайти.
Он делает долгий, глубокий вдох и делает еще один шаг назад. Начинает расплываться в легкой улыбке.
— Тогда увидимся позже.
Я улыбаюсь в ответ и киваю.
— Ну что ж, хорошо.
На этот раз я получаю полномасштабную, фирменную ухмылку Бобби, дурашливую и все такое, как раз перед тем, как он поворачивается и направляется обратно к лестнице.
Оставшись одна в тихом холле, я трачу минуту, чтобы взять себя в руки. Замешательство, тоска, горе, одиночество — со всеми противоречивыми эмоциями, бурлящими во мне прямо сейчас, я чувствую, что один маленький шаг отделяет меня от того, чтобы облажаться. Половина меня хочет запереться в своей комнате с бутылкой водки, чтобы забыться, в то время как другая половина хочет затащить Бобби туда со мной, чтобы я не провела еще одну воскресную ночь в одиночестве.
Обе половины звучат как неудачники, поэтому вместо этого я открываю дверь и запираюсь внутри, прежде чем окажусь в винном магазине или вернусь в машину Бобби.
Я снимаю неудобное, едва сидящее платье и переодеваюсь в пижаму. Умыв лицо и почистив зубы, я оцепенело подхожу к огромной кровати и проскальзываю под одеяло.
Тик-так дедушкиных часов, дерганье наружного ветра, сотрясающего окно, пустота, заполняющая комнату.
Я даже не знаю, почему плачу, когда начинают капать слезы, стекая по моим щекам на белую подушку под моей головой. Точно так же, как в прошлое воскресенье и за два до этого, я не могу выключить это. Возможно, позволить себе поплакать всего один день в неделю недостаточно. Они льются и льются, как бесконечный дождь, и ничего, кроме солености на моих губах и тихой дрожи моего тела, не напоминает мне, что я вообще что-то чувствую.
Когда это успокаивающее тепло появляется из ниоткуда, я останавливаюсь. Оглядываюсь вокруг. На этот раз я не вижу его, но знаю, что он здесь.
Это самое странное, но он успокаивает меня так, как, думаю, я никогда не испытывала. Он не должен оказывать на меня такого воздействия, я это знаю. Это противоречит всем моим инстинктам — тем, которые говорят мне, что я должна его бояться. Особенно после того, что произошло ранее сегодня. Что бы это ни было.
Неважно, что кричит логика, я не могу отрицать связь, которую я чувствую с ни. Это глубоко в моей груди, успокаивающая ласка над дырой, которая обычно ноет там. Его присутствие не навязчиво, не требовательно. Нет никакого давления, никаких ожиданий, никаких подсказок. Мое дыхание успокаивается, мое тело замирает. Вдох и выдох, по одному вдоху за раз, пока мои затекшие плечи не упираются в матрас.
Я закрываю глаза и уплываю прочь.