Любовь к себе – это принимать себя, осознавая свои сильные стороны и недостатки. Качели в нашей жизни от «я самая лучшая» до «я себе не нравлюсь» происходят из-за того, что мы до конца не принимаем себя. Мы часто создаём миф о себе, вместо того чтобы реально посмотреть на свои плюсы и минусы. Их у каждой из нас много, а баланс и точка роста начинается с принятия себя без фантазий.
Любить себя – это отказываться от того, что нам не подходит.
Любить себя – это заботиться о своём здоровье. Организовывать питание под особенности своего организма, вовремя обращаться к докторам, следить за самочувствием, весом, сном. Мы чаще вкладываемся в своё здоровье или в свой гардероб? Где вложений больше?
Любовь к себе – это разрешить себе ошибки и научиться извлекать из них опыт, чтобы их не повторять.
Любовь к себе – это выбирать свои мысли ровно так, как мы выбираем одежду по утрам.
Уверена, что у каждой из нас будет свой список. С годами список совершенствуется, становится короче или, наоборот, удлиняется. Не меняется одно: внешняя любовь невозможна без внутренней. А что мы делаем? Мы часто перекладываем заботу о себе и любовь то на партнёра, то на коллег, то друзьям. Сами того не замечая, надеваем на них костюм спасателей и требуем заполнить пустоту. А пустоту заполнить невозможно, пока мы не возьмём заботу о себе и любовь «в свои руки».
Любовь к себе начинается с интереса к своим ощущениям, чувствам, мыслям, ошибкам, к своим особенностям. И если любовь к другому гаснет, когда мы её не питаем, то почему мы думаем, что у любви к себе всё иначе?
Как недавно сказала моя подруга: «Развестись с собой у нас не получится, поэтому остаётся сильно и безусловно себя любить».
В очередном женском паблике вышла очередная статья: «Как носить угги, чтобы выглядеть в них сексуально?»
Каждый год с началом отопительного сезона мироздание ставит всех женщин в тупик и подпихивает им заголовки: «Как выглядеть в уггах желанной?»
Я специально открыла статью, чтобы найти автора. Нашла. Статью написала женщина. Мари какая-то, я забыла её фамилию.
Если бы нужно было переписать сказку «Золушка» на современный лад, то на месте мачехи перед балом я бы не просила Золушку перебрать семь мешков фасоли, а притащила бы угги и уехала со словами: «Приезжай на бал, как только поймёшь, как можно в уггах выглядеть сексуально». То есть сразу бы поставила Золушке непосильную задачу.
Кстати, у этой Мари, которая пишет про угги, есть советы и для мужчин. Правда, для мужчин у неё заголовки такие: «С какими кедами носить костюм», «Какую куртку выбрать на зиму». Хм….
Почему Мари в мужских статьях не задаётся вопросом «Как выглядеть сексуально зимой в подштанниках?» или «Как носить трико и оставаться мачо?».
А если серьёзно, то любой мужчина скажет, что сексуальность женщины не в уггах и не в шпильках, она в глазах.
Осталось нам сказать мужчинам, что и их сексуальность не где-то там, а в поступках.
А то я год прожила на море и, видя мужчин на пляже в плавках-написниках, стала думать, что они нам мстят. Мстят нам летом, девушки. За наши угги зимой.
Я пятый день в квартире одна, и у меня ночью кто-то ходит в соседней комнате.
Проснулась позавчера, открыла комнату, а там никого нет. Висят только полотенца и молча сушатся. Откуда звуки?
Написала подруге, объяснила ситуацию. Она сделала вывод, что у нас поселился домовой и его теперь надо приручать и любить. Вот сразу понятно, что подруга никогда во Франции не жила и квартиру тут не снимала. Чтобы снять квартиру в Париже, надо предъявить кучу документов, включая налоговую декларацию и гарантии. Откуда это всё у домового? Кто его без документов пустил? Смешная.
Но я на всякий случай уточнила у знающей подруги, что такое «приручать» домового. Она посоветовала мне купить что-то местное из еды, налить ему воды на ночь и пойти спать со словами: «Угощайся. Это тебе дары». Если бы моя подруга не была топ-менеджером компании, я бы проигнорировала её неземные советы, но подруга всегда легко разруливает любые конфликты и договаривается. Пару лет назад к ней в офис тоже приходили «домовые» в масках, она их угощала и приручала дарами по такой же схеме. Теперь домовые ей не мешают.
Итак, мифическому домовому я положила поздно вечером круассан, налила воды и, поражаясь своей открытости экспериментам и даже, в какой-то мере, глупости, ушла спать. Спала я как убитая, в квартире была тишина.
Выспавшись, утром я обнаружила, что в холодильнике на завтрак у меня только йогурт. Что делать? Зашла в комнату «к домовому», схватила вчерашний круассан и слопала его с чаем.
Хм. А схема рабочая и вполне меня устраивает: и домовой молчит, и я себе завтрак организовала.
Раз такое дело, завтра я домовому куплю фуа-гра, послезавтра пойду за икрой. Не исключаю, что мой домовой скоро потребует новое платье и кашемировое пальто. Придётся покупать. А что делать? Надо же его как-то приручать и любить всем щедрым сердцем.
«У нас лучший кашемир», – сказала мне продавец, когда я дотронулась до свитера на полке в магазине.
