— Билли, что мне делать? — в отчаянии спросил я. Я как раз собирался поступать на второй курс медицинского института. У меня были мечты. Цели. Планы.
Слёзы жгли в моих глазах, грозя пролиться. Я отказался позволить им. Раньше я никогда не плакал. Теперь я все время плакала. Хотя это было понятно. Мы потеряли отца. Наш последний родитель. Теперь мы с Билли были всем, что осталось.
Мои руки дрожали, когда я стоял перед зеркалом в ванной нашего дома в Вильфранш-сюр-Мер. Летние каникулы были в самом разгаре, но радости не было. Без папы наш дом казался пустым. Моя сестра внесла в это некоторые изменения, особенно в комнату, в которой
«Ну, говорят, ни один метод защиты не является надежным, кроме воздержания. Думаю, они не лгали, — спокойно заметила Билли, глядя на один из многочисленных тестов, которые я держал в руке. По глупости я надеялся, что знак плюса просто исчезнет.
Это не так.
Это не могло случиться со мной. Все эти симптомы должны были быть связаны со стрессом.
Боже, каким чертовым доктором я бы стал!
Мой разум энергично работал над имеющимися у меня вариантами. Месячные у меня были три недели назад. Конечно, мои последние пару менструаций казались более легкими, чем обычно (опять же, виной этому уровень стресса), но, тем не менее, менструация есть менструация. К тому же, у меня не было секса ни с кем уже почти три месяца.
Я покачал головой. Нет, я не могла быть беременна.
Теперь я почти жалею, что пошел на тест. Вот только меня каждое утро тошнило и тошнило. Я громко застонал.
Это было последнее, что нам было нужно. Мы только что похоронили нашего отца, его больницу лишили права выкупа (папа блестяще спасал людей, но, очевидно, не финансы), и мы были разорены. У нас обоих была работа на лето, и если бы не моя стипендия и чудесные дела Билли, мне пришлось бы уйти из Стэнфорда.
Внутри меня началась дрожь – медленная, но сильная – распространяющаяся через каждую клеточку меня. Оно дрожало в моих венах и жгло мне глаза. Взгляд сестры встретился в зеркале с моим — мои карие глаза против ее карих. Клубничный цвет моих волос на фоне светлых волос моей сестры.
Мы не могли быть более разными. Но мы всегда поддерживали друг друга.
"Мы с этим разберемся. Вместе." Она обняла меня руками, и мои сиськи болезненно запротестовали. Еще один чертов побочный эффект беременности. — Ты собираешься ему рассказать?
Глядя на две розовые линии, я заорал, как ребенок, на плече сестры.
«Я должна сказать ему, Билли», — тихо плакала я. «Это правильный поступок».
«К чёрту правильную вещь», — прошипела она. «Мы делаем то, что лучше для нас. Ты, я и ребенок.
Стеснение в моей груди немного ослабло после ее слов.
Вина пронзила мою грудь. Я этого не заслужил. Я не заслужил ее. Вина, которую я чувствовала за то, что Эшфорды появились в нашей жизни, лежала тяжелым грузом в моей груди. Постоянный спутник. Оно сжимало мои внутренности и кололо в сердце с каждым вздохом.
Однако я не мог признаться в своих грехах сестре. Я нуждался в ней. Я любил ее. Без нее я бы развалился. Поэтому я эгоистично хранил в секрете события, которые привели к самоубийству нашего отца. Мои рассуждения подсказывали мне, что я не мог знать, что произойдет, но в этом вся суть чувства вины. Когда дело дошло до этого, не было никакой рифмы или причины. Он не прислушивался к фактам. Оно просто съедало тебя, отягощая тебя. Я ненавидела это, чувство вины, охватившее меня, но я просто не могла заставить себя признать это.
«Забудь отца ребенка, Мэдди», — сказала Билли. Она знала, кто он. Даже не рассказав ей о сенаторе Эшфорде, моя сестра затаила обиду на Эшфордов. «Он нам не нужен. Мы можем сделать это в одиночку».
Мы могли бы, но было бы неправильно хранить это в секрете. Он имел право знать. Беспокойство охватило мой разум. Что, если сенатор Эшфорд узнает об этом и решит причинить нам вред? Наверняка Байрон защитит своего ребенка. Защити нас. Не так ли?
— Мы скажем ему, — прошептал я. Это был слишком большой секрет, чтобы его хранить. В конце концов, было бы несправедливо скрывать это от него. Ему решать, признаться в этом или отказаться от нас. «Если он не хочет участвовать в этом, мы просто продолжим, как будто его никогда не существовало». Ни один из Эшфордов.
Мне оставалось только надеяться, что гнев Эшфорда не причинит нам еще большей боли.
Глава 17
Одетта
я
стоял перед высоким стеклянным зданием в Вашингтоне, округ Колумбия
Богатство и власть смотрели на нас, заставляя нас чувствовать себя еще меньше. У меня в желудке закипела тошнота, то ли от нервов, то ли от маленькой жизни, растущей внутри меня. А может быть, именно июльская влажность в этом городе задушила его жителей.
