Первое - я ненавижу своего соседа-рокера. Второе - я ненавижу его кошку. И третье - я ОЧЕНЬ ненавижу своего соседа-рокера! А ещё, с некоторых пор, ненавижу свои сны, которые с каждым разом становятся всё более странными и пугающими до дрожи. Сны похожие на реальность, в которых так просто потеряться. Сны, в которых и сосед-рокер не такой уж и идиот, а аллергия на кошек куда-то пропадает. Сны, в которых лучшая подруга – мой враг. А человек, который давно уже умер, которого я безответно любила, выглядит вполне живым. Сны, из которых всё сложнее найти выход. И вот ты уже не понимаешь: что явь, а что нет. Две жизни... какая из них настоящая?
Косой ливень стеной обрушивался на город, дороги тонули в дождевой воде, а строения через дорогу от мексиканского ресторана «Дон Чинчон» теряли очертания и рябили, как на кадрах из старых чёрно-белых кинофильмов.
И не потому, что он способен наводить на людей тоску. Не потому, что из-за него мои ноги по щиколотку в воде и новенькие мокасины квакают, как старые жабы. И даже не потому, что я уже до чёртиков замёрзла…
Я ненавижу дождь за то, что он способен делать с моими волосами!
Стоит им намокнуть и блестящие светлые локоны превращаются в моток спиралевидной топорщащейся во все стороны проволоки! Всего пару капель и БУМ! Я уже и не я, а один из белых пуделей мистера Хьюго – соседа с верхнего этажа.
Да уж, приятного мало.
Пошутила надо мной природа.
Или гены. Или чёрт пойми кто, потому что я понятия не имею, кто мои родители, где они сейчас, да и живы ли вообще.
Такси, расплескав воду, остановилось у тротуара, и если бы я уже не была насквозь мокрая, то потребовала бы с водителя компенсацию за то, что он только что сполоснул меня с лужи. И чёрт с ними с мокасинами! А вот белоснежного сарафана за сотню баксов действительно жалко; вряд ли ему теперь можно помочь, как-то уж очень странно скукожился после того, как намок.
Может потребовать бабки с того урода, ради свидания с которым я его купила?
А может, стоило прямо в ресторане снять мокасины и один запустить ему в лицо, а второй во внезапно объявившуюся подружку, у которой на безымянном пальце блестело очаровательное колечко?
Пожалуй, если бы точно была уверена, что уже спустя две секунды, как вылечу из ресторана, зарядит дождь и моя обувь, так или иначе, испортится, так бы и сделала!
Залезла на заднее сидение такси и назвала водителю адрес. Домой – в свою маленькую съёмную квартирку в центре Бруклина я не собиралась, потому что моя совесть будет жестоко подавлена, если прямо сейчас не навещу Эшли, при этом не пожалев часа полтора на дорогу, и не принесу ей благодарность за самое «потрясающее» свидание из всех, какие у меня только были!
Эта сучка, стриженная под китайскую хохлатую, в смысле – та обворожительная девушка с колечком на пальце, перед тем как врезать своему парню, в первую очередь пнула меня. Да ещё как пнула! Колено до сих пор болит!
– Вот это погодка! – верещал водитель, наивно веря, что я в состоянии поддерживать беседу.
Прошлую ночь я совершенно не спала. Так уж вышло, что у моего придурка соседа (нового соседа по этажу) до утра гремела шумная вечеринка, где он раз сто подряд играл на гитаре одну и ту же песню и пьяным воплем путал слова. Даже я их запомнила. Вроде бы. Что-то про потерянные жизни, сломанные судьбы… Ещё про сиськи что-то. Нет. Ни черта не запомнила. Я была настолько зла, а подушка настолько долго была прижата к уху, что даже голова вспотела! А потом приехала полиция. «Вовремя», как всегда! Как раз тогда, когда мне положено было вставать.
Особенно этого недоумка переехавшего всего две недели назад, но уже успевшего закатить три уродских вечеринки!
Грёбаный рокер!
Теперь я злюсь не на кобеля с его сучкой, – теперь я злюсь на идиота, который этой ночью не позволил мне выспаться. И это не тот случай, когда отсутствие сна того стоило!
Перед глазами до сих пор стоит его самодовольная заспанная рожа, когда я в семь часов утра с силой постучала ему в дверь и поклялась всеми существующими Богами, что если он немедленно не прекратит своё брынчание на гитаре, я разобью её об его лохматую голову и даже полуголый вид, кубики пресса и выпуклый после пробуждения холмик в паху не в состоянии меня подкупить!
