Бесят такие люди! Зайдут в Рулетку, созданную для общения, и будут сидеть молча перед камерой. Они же регистрируют профили в соцсетях и потом отклоняют все заявки в друзья. Кажется, наш менталитет должен подталкивать к открытости? Но нет, мужики как сговорились: расселись перед экраном и молчат. Или просто прячутся от камеры, одни стены голые на экране, и сопят за кадром сердито. Зачем тогда вообще в видео-чат заходить, если боишься лицо показать?
Женщины тоже бывают хороши. В какой момент «Тиндер» — программа, специально придуманная для быстрых, ни к чему не обязывающих знакомств и разовых свиданий, — вдруг превратилась в сервис поиска идеального мужа? Помню, я в одном сериале увидел, как легко с ее помощью главный герой цеплял женщин на одну ночь. И все были довольны! «Идея супер!» — подумал тогда. Но, зайдя в приложение, разочаровано оценил всю степень человеческого идиотизма. «Только серьезные отношения» было написано в профиле у солидной сорокалетней бизнесвумен. Конечно, в сексе — как на работе: только долгосрочные контракты. «Ищу мужа, интим не предлагать» — сходу заявляла пышечка с двумя очаровательными худенькими детишками на фото. И как она себе это представляла? Бедный будущий муж, мои соболезнования. «Если ты жаждешь долгой и искренней любви, хорош собой и материально обеспечен…» — тут одного взгляда на фитоняшку с накаченными попой, грудью и губами хватило, чтобы понять, кого именно она ищет. Как можно умудриться на одном фото продемонстрировать все и сразу, и со всех ракурсов, было для меня загадкой. Это как же изогнуться пришлось?
И так весь «Тиндер». Сервис для быстрых знакомств, мать его! Ну хочется знакомиться для семьи — старушка «Мамба» вам чем не угодила? Или любой другой сайт знакомств. Тупые бабы, такую идею загубили!
— Привет! — улыбнулся с экрана веселый краснощекий мужик. — Что делаешь?
Неужели нормальный попался, наконец?
— Привет, пиво пью! — честно ответил я и для убедительности помахал перед камерой полупустой кружкой.
— Наш человек! — Мужик в кадре поднял стопку водки, и мы символично чокнулись через экран. — Будем!
Все было по классике: он шумно выдохнул, поморщился и быстро закусил морковкой. Морковкой?!
— А где соленый огурчик? — У меня в голове сломался очередной шаблон.
— Кончились, — грустно пожаловался собеседник, аппетитно похрустывая. — Где я огурцов раздобуду в два часа ночи?
— Да, не подготовился. Тройка тебе по закускам, с минусом.
Я с тоской посмотрел в свое окно на алые отсветы угасающего заката, прикидывая разницу во времени.
— С Приморья?
Мужик в кадре гордо приосанился.
— Почти! С Артема. Город такой недалеко от Владика, — пояснил он радостно. — Полчаса на электричке всего. А ты откуда?
— Из Москвы, — честно признался я, хотя знал, что москвичей не особо любят в других городах. Ой, сейчас понесется, чувствую. Ну давай, дорогой, поехали.
Собеседник тут же подтвердил статистику:
— Жируете вы там, в Москве, — сказал он, пожевывая корнеплод.
Овощная диета? Точно, я же хотел немного вес сбросить, только на днях об этом думал. Все, завтра с утра на пробежку, и никаких отмазок!
Собеседник решил затянуть извечную тему:
— Вы все соки из страны сосете. Газ, нефть, уголь, древесину, — где, по-твоему, это все добывают? Да везде! — Он картинно обвел рукой с морковкой вокруг себя. — А всякие там Газпром, Северсталь, Роснефть, — они где зарегистрированы?
— Где? — решил я подыграть.
— В Москве, конечно! — Он сообщил это таким радостным тоном, что у меня внутри диссонанс произошел. — И налоги они платят в Москве!
— Вообще-то, Газпром уже год как платит налоги в Санкт-Петербурге, — поправил я диванного эксперта.
— Да хер хрена не слаще! Вы там шикуете и жрете на наши деньги! На деньги простых трудяг! А честные люди голодают потом!
В подтверждение своих слов он поспешил налить водки, чокнуться с камерой и, выпив, достать еще закуски. Я тоже глотнул пива и с тоской вспомнил свой холодильник. Полбатона колбасы, пара помидоров, яиц десяток… Ну, да, жирую дальше некуда. В пустой квартире с пустым холодильником.
— Слушай, — попробовал я его вразумить, — ты, кажется, забываешь, что все, что ты перечислил: газ, нефть, дерево, — это все не тебе принадлежит. И не государству. Есть олигархический капитал, вот он и получает всю прибыль со средств производства. А ты пашешь на него по добавочной стоимости. Может, не в областях дело? И не в национальностях? А в классах? Давай посмотрим статистику за последний…
— Да пошел ты, коммунист, долбанный! — перебил он меня обиженно. И сбросил.
Ох, шикарная аргументация. Против таких фактов трудно устоять.
Я запустил Рулетку.
За последние два часа, проведенные в ней, я уже более-менее понял, что люди здесь делятся по типам. Набор для типизации был конечен, логичен и закономерен. Только что был стандартный тип «бухающий диванный эксперт». Ну ладно, в данном случае кухонный.
Я тяжко вздохнул и сделал еще один небольшой глоток.
Появилось изображение нового собеседника. Общаться мне предстояло с чайником. То есть буквально: камера показывала чайник.
— Привет, — сказал я чайнику.
