Ils ne réagissent pas mais je crois que nous nous acheminons vers le c. Ce matin j'ai juré à Séguret que je ne retoucherai pas à la Saga. L'information s'est répercutée de plus en plus haut, ce qui me vaut l'honneur d'être pris en otage par ces trois clones tout droit sortis de Matignon ou d'un mauvais film de barbouzes.
– Vous ne trouvez pas que toute cette histoire prend des proportions invraisemblables? On déverse des torrents d'images tous les jours à la télé, on voit des enfants mourir en direct, on assiste à des guerres comme si on était dans un jeu vidéo. On vous montre des pourris et des tueurs qui sortent innocents à l'issue des procès. On vous gave de jeux débiles présentés par des ignares milliardaires, on vous impose des tonnes de fictions qui vous ramollissent le cortex, tout le paysage audiovisuel est aux mains des cyniques qui nous écrasent de leur puissance et de leur médiocrité, ET C’EST CETTE PUTAIN DE SAGA QUI A DU MAL À PASSER? MAIS POURQUOI VOUS ACHARNEZ-VOUS SUR CE FEUILLETON DE MERDE? SUR MOI, PETIT SCÉNARISTE QUI A JUSTE ESSAYÉ DE BIEN FAIRE SON BOULOT?
Ils laissent passer quelques secondes de stupéfaction avant de me demander de me calmer. J'aurais pu cracher tout ça au type de S.O.S. Amitié, ou même à Séguret, ou à ma chère belle-famille. Mais non, il fallait que ça tombe sur les pires. Ils échangent des regards amusés. J'ai tout à coup l'impression de ne plus exister.
sbire 1: Dites donc, les gars, ça ne vous rappelle pas la tirade anti-télé? C'était qui, déjà?
sbire 2: Walter Callahan, au tout début. On voyait juste sa tête qui changeait d'expression devant l'écran. Rien qu'avec une toute petite lueur dans l'œil on savait ce qu'il regardait. C'était un bon acteur.
sbire 3: C'est dans cet épisode-là que son cousin Quincy est de passage à Paris.
sbire 2: Le cousin Quincy! Celui qui dit toujours…
sbires 1, 2, 3 (en chœur): Hère we go down and dirty!
sbire 3: Vous vous souvenez de Clarisse, la copine de Camille?
sbire 1: Le bizutage présocratique?
sbire 3: J'avais un faible pour elle, elle disparaît dès l'épisode suivant, je ne sais plus comment.
La voiture roule toujours dans Paris sans itinéraire précis.
sbire 2: Elle meurt à cause de l'enquête du journaliste qui est en fait le fils de la victime et qui demande au tueur lui-même de l'aider. Et ce crétin tombe dans le piège.
sbire 1: Pendant cette période-là, je croyais que c'était Fred, le tueur.
À la réflexion, si. Il y a un itinéraire précis. La voiture s'achemine vers un quartier que je connais bien. Le mien.
sbire 2: Moi, j'étais sûr que c'était Jonas, à cause de sa théorie sur «l'assassinat paradoxal».
sbire 3: Moi je croyais que c'était cette femme de 60 ans dont j'oublie toujours le nom…
– Vous n'allez pas me lâcher en plein jour en bas de chez moi, les gars? Dites-moi que vous ne ferez pas une chose pareille!
sbïre 2: Tu veux parler de celle qui vit encore dans les années cinquante?
sbire 1: Yvette! Quand elle enlève sa chaussure pour remettre droit la couture de son bas… yaaaaa! ça m'a rappelé ma mère. Vous savez que c'est Yvette qui prononce le mot «Saga» la seule et unique fois de tout le feuilleton?
La voiture s'engage dans la rue Poissonnière. Au loin, je vois un camion de la voirie ramasser une pile de téléviseurs.
sbire 3: Non, il y en a une autre.
sbire 3:… Quoi?
Des types bizarres font des graffitis à la bombe sur les murs alentour.
sbire 3: Quand Camille rencontre un touriste qui lui dit:
Une poignée d'individus attend, juste en bas, au 188. La voiture freine. Je m'accroche au siège et aux poignées. Le sbire 2 fait le tour pour ouvrir ma portière. Le groupe de badauds regarde vers la voiture en pensant qu'un V.I.P. va en sortir.
– Vous n'allez pas me faire descendre ici?
Ils s'y mettent à deux pour m'arracher de là et me jeter sur le trottoir.
sbire 1: Vous allez vous remettre au travail tout de suite.
sbsre 2: D'ici septembre, il faut que tout rentre dans l'ordre.
sbire 3: Sinon, la prochaine fois, nous opterons pour l'hypothèse a.
Ils claquent les portières et la voiture disparaît au loin.
