Спокусити спокусу означало просто створити ще один абсурд. Спокусити себе означало залучити нову плутанину. Здавалося, що в мені вселився дух глузування. Щоразу, коли я дивився на себе, я бачив блазня в ковпаку з дзвіночками, що сидів на вершині гори і махав своєю паличкою на урагани. Коли я молився, мій дух був сухим. Слова були схожі на заклинання з якогось давнього чаклунства – без чесноти та без винагороди. Це був вид мук, який, як я думав, ніколи більше не зустрінеться зі мною; проте цього разу я був поранений ними глибше, ніж будь-коли раніше.
У своїй розгубленості я заглибився в роздуми про страсті та смерть Учителя. Я почав смутно розуміти значення мук у Гетсиманському саду, коли страждання Його людського духу так зворушливо передалися Його тілу, що його механізм почав руйнуватися, і Він страждав, як хворий на лейкемію, від кривавого поту, який є передсмаком смерті.
На мить я також усвідомив значення Його останнього спустошеного крику з Хреста: "Боже мій, Боже мій! Чому Ти мене покинув?". У ту мить, я думаю, Він мав побачити – як я бачу зараз – дику дурість світу, що збожеволів, розриваючи себе на шматки, втікаючи по дотичній від свого центру.
У ту мить Його власне життя і смерть, мабуть, здалися мені величезною марністю, так само, як і моє життя і всі мої зусилля як Його Намісника. Однак Він витримав це, і я теж. Якщо Він, Боголюдина, міг страждати, не втішаючи себе Божеством, чи відмовлюся я від чаші, яку Він мені подає?
Я тримався за цю думку з певним жахом, щоб вона не вислизнула з мене і не залишила мене назавжди жертвою темряви та відчаю. Потім, повільно, темрява розсіялася, і я відчув себе приголомшеним, майже фізично хворим, але знову підтвердився в суттєвій здоровості віри. Однак я побачив дещо дуже чітко: тяжке становище тих, у кого немає Бога, який би наповнив сенсом жахливу нісенітницю всіх людських зусиль.
Для віруючого життя — це в кращому випадку болісна таємниця, прийнятна частковим одкровенням божественного задуму. Для невіруючого, а є сотні мільйонів людей, яким відмовлено в благодаті віри, воно часом має проявлятися як своєрідне божевілля, завжди загрозливе, часом майже нестерпне. Можливо, в цьому сенс того, ким я є, і що зі мною сталося: будучи бідним у всьому іншому, я можу запропонувати світові любов розуміючого серця…
Сьогодні надійшов другий лист від Каменєва. Його було доставлено в Париж кардиналу-архієпископу та переправлено мені спеціальним посланцем. Він більш загадковий, ніж перший, але я відчуваю в ньому більшу терміновість:
