Поднимаюсь на свой этаж и гадаю, проснулась ли мама. Сейчас ещё только шесть утра. Спит, наверное. Боже... Пусть она спит. А я просто прокрадусь в свою комнату, закрою дверь и получу хотя бы несколько часов покоя.
Вставляю ключ в замок. Поворачиваю. Вроде бы, получается.
Тихо опускаю ручку. Что ж за день такой? Всё время приходится на цыпочках ходить.
Открываю дверь и захожу внутрь. Передо мной стоит мама. Лицо невыспавшееся. Всё же, я её разбудила.
- Ксения, - она приветствует меня так, будто мы только вчера расстались.
На секунду мне хочется вернуться на месяц назад. В то время, когда мы с мамой вместе готовились к экзаменам. В своё блаженное неведение.
Чувствую себя как Ева, вкусившая от древа познания добра и зла. Некогда прекрасный райский сад теперь кажется тюрьмой, а лучший друг превратился в тирана и грозится прогнать с глаз долой. На грешную землю.
Конечно, моим змеем оказался Костя. Именно он преподнёс мне это яблоко на блюдечке. Прошептал на ухо: «откуси». Я так и сделала. И вот теперь мой мир уже никогда не будет прежним.
- Мама, - заставляю себя посмотреть ей в глаза.
- Ты вернулась? - спрашивает она.
Боже. Если она сейчас набросится на меня с допросами, я просто не выдержу этого.
- Да, - киваю.
- Хорошо. - Мама складывает руки на груди.
Молчим. Я нервно тереблю ручки сумки.
- Ты... - мама осекается. На секунду мне кажется, что её лицо становится мягче. Больше всего на свете мне бы хотелось рассказать ей о том, что со мной произошло. Пожаловаться на жизнь! Поплакаться...
- Я надеюсь, ты не беременна? - мать отчеканивает каждое слово, будто гвозди в меня забивает.
Лишаюсь дара речи. Боже, зачем она так?
Слёзы стекают по щекам. Не могу ничего с собой поделать. Её холодный тон задевает меня до глубины души.
- Нет, - тихо говорю я.
- Хорошо, - повторяется мама.
В её лице я не вижу и намёка на сочувствие. Только холодная сдержанность и... презрение.
Мама разворачивается ко мне спиной и идёт на кухню.
- Завтракать будешь? - спрашивает она.
- Нет, я не голодна. - говорю, снимая обувь.
- Как хочешь, - говорит мама, продолжая греметь кастрюлями.
Я прохожу по коридору до самого конца и поворачиваю направо. Моя комната.
Закрываю за собой дверь и сажусь на кровать.
Мне не хочется ничего. Просто спать и не просыпаться как можно дольше.
Моё подсознание играет со мной. Но не так, как ребёнок играет с родителем. Не по-доброму.
А скорее, как маньяк, который прячется за углом и выжидает подходящий момент для нападения.
Наше осознанное "я" и подсознание соотносятся друг с другом примерно как поверхность озера и его глубина. Всё, что может обозреть и логически структурировать наше сознание - это лишь обманчивая гладь. Мозг даёт иллюзию контроля. Заставляет думать, что трезвый разум стоит у руля, и мы расслабляемся. В то время как настоящий тайный кардинал - это наше бессознательное.
Его воды похожи на холодное горное озеро. Никто не знает, что скрывается там под толщей воды. Какие чудовища обитают в этой таинственной глубине?
Опасно думать, что их нет только потому, что они не показываются на поверхность. Преступное заблуждение. Ведь когда-то и я думал точно также.
Тогда я был молодым врачом в психоневрологическом диспансере. На мир смотрел весьма оптимистично и, как и свойственно молодости, считал себя умнее более опытных коллег.
Их устаревшие методы в лечении пациентов казались мне отголоском прошлого. Никому ненужным пережитком былой эпохи. Я, конечно же, следовал всем протоколам терапии, но в тайне мечтал попробовать новые методики лечения пациентов с психическими отклонениями.
Вообще, стоит упомянуть, что понятие "нормы" в психиатрии достаточно размыто.
До определённой степени расстройства личности имеются практически у каждого человека. Их коррекцией занимаются в основном психологи. А вот то, что выходит за грань - это уже интерес психиатров.
Раньше я был максималистом, и меня больше интересовали патологии.
Психопатии различной степени и так называемые "пограничные состояния", которые не являются нормой, но одновременно и болезнью тоже их назвать нельзя. Некое состояние психики, формировавшееся годами.
Возможно, всё это может показаться кому-то скучным, но меня всегда поражала возможность взаимодействовать с самым сокровенным, что есть у человека - его мозгом.
В этом я видел некий микрокосмос. Вся мощь вселенной в двух киллограммах серого вещества. Разве можно воздержаться от познания?
Девять лет назад меня, как подающего надежды молодого специалиста, пригласили работать в частную психиатрическую лечебницу. Пациенты там были не такими интересными как в государственных учреждениях, зато платили в разы лучше. После пары месяцев раздумий я согласился.
Полугода работы мне стало достаточно, чтобы начать выть от бесконечных однотипных случаев. Чады состоятельных родителей, сидящие на наркоте, мечтающие "слезть". Или психически неуравновешенные жёны богатеньких папиков, пресыщенные своей богемной жизнью. В итоге всё их "лечение" сводилось к курсу антидепрессантов и отдыху вдали от забот.
