Сексуальный интеллект полностью

– Да, – сказал я, – я понимаю. Но никакой ребенок не справился бы с этим. Уверен, вы сделали все возможное.

Когда его эмоциональная стена наконец рухнула, полились слезы. Десятки лет стыда, ненависти к себе и одиночества нахлынули на него.

– Я устал, я так устал, – сказал он. – Пожалуйста, можно, я отдохну? Я пока не хочу помогать никаким женщинам.

Мне так сильно хотелось дать ему это разрешение. Вместо этого я сказал:

– Дино, если хочешь отдохнуть, ты можешь сам принять это решение. Ты даже можешь решить отказаться от своих планов по спасению навсегда.

– И ничего страшного? – спросил он.

– Дино, тебе не нужно меня спрашивать. Я поддержу тебя вне зависимости от того, что ты выберешь.

– Я хочу остановиться. Я прекращаю это делать. Хватит. Все! – почти вызывающе воскликнул он.

Ему понадобилось несколько месяцев, чтобы смириться с последствиями своего решения. Ему также надо было закончить отношения, в которых он бы не получил того подтверждения, которого хотел.

– Значит, теперь я просто должен жить дальше и чувствовать себя плохо? – спросил он.

– Да, – улыбнулся я. – Ты просто чувствуешь себя плохо из-за того, что отношения не получились, что твои чувства не были взаимными, что твоих стараний не оценили. Тебе не нужно ничего с этим делать.

– Это одновременно и ужасно, и здорово, – сказал он. И он был прав.

Давайте поговорим о практических способах, которые помогут развить Сексуальный Интеллект: о том, как лучше взаимодействовать друг с другом, обращать больше внимания на процесс и по-новому определить для себя, что такое «сексуально».

Каковы ваши условия для хорошего секса? Знаете ли вы, как их обеспечить? Как часто вы занимаетесь любовью не в той обстановке, которая вам нужна?

В своей известной книге «Мужская сексуальность», написанной в 1978 году (теперь ее можно найти под названием «Новая мужская сексуальность»), доктор Берни Зильбергельд размышляет о концепции условий хорошего секса. Он утверждает, что у каждого есть условия, или требования, при выполнении которых люди могут получать удовольствие от секса.

Я считаю, что условия можно поделить на три категории: те, что касаются вас, те, что касаются окружающей среды, и те, что касаются вашего партнера. Вот несколько примеров:

• Касательно вас: вам необходимо ощущение чистоты. Вам нужно, чтобы не оставалось никаких незаконченных дел по дому.

• Касательно среды: вам нужна приватность. Вам нужна романтическая обстановка с приглушенным освещением.

• Касательно партнера: вам нужно, чтобы партнер говорил вам: «Я тебя люблю». Вам нужно, чтобы партнер был просто восхитителен.

Часто условия воплощают в себе какие-то культурные идеалы. Например, некоторые люди не могут получать удовольствие от секса, когда думают, что кто-нибудь может их услышать. Таким образом, у них не получается заниматься любовью дома, пока дети не уйдут; с отелями тоже проблема, потому что стены могут быть слишком тонкими. Другие люди не могут наслаждаться сексом, если мужчина не начинает флиртовать первый или если не зарабатывает больше женщины.

Есть и более необычные условия: некоторые люди могут получать удовольствие от секса только тогда, когда женщина на каблуках или в нижнем белье. Другим нужна полная тишина, или, наоборот, постоянная болтовня, или риск, что их кто-то увидит. А иначе секс кажется им скучным или пугающим.

Все мы будем в выигрыше, если выясним и осознаем, что нам нужно для того, чтобы наслаждаться сексом. Затем мы можем спросить себя: соответствуют ли наши условия нашим ценностям? Притягивают ли они тех людей и те ситуации, которые нам нравятся? Или же наши условия настолько нас ограничивают, что удовлетворение становится практически невозможным? Если, к примеру, вы жаждете испытать чувство опасности, то вам все будет нравиться до тех пор, пока партнер не враждебен и не склонен к саморазрушению. А если вы не способны получать удовольствие, пока не убедитесь, что абсолютно все дела по дому выполнены, то вы можете так и не дождаться хорошего секса до конца своей жизни.

Как ваши условия сочетаются с условиями партнера? Если вам нужно много времени, чтобы установить с человеком контакт и расслабиться, в то время как ваш партнер импульсивен и неразговорчив, вряд ли вам обоим будет комфортно друг с другом. Или если вам нравится, когда вас называют грязными словами, а партнеру нужны нежные речи и ласковые взгляды, вам, вероятно, будет непросто создать обстановку, которая устроит сразу обоих.

Пары, которые попадают в такие ситуации, к сожалению, часто спорят о том, кто прав, а кто «неразумен», «скован» или «со странностями». Это нельзя назвать настоящим взаимодействием.