Школоприколы полностью

К: Да, но ваши методы странные. Например, после уроков химии мой сын приходит с обожженными волосами, а одежду приходится выбрасывать. А после последнего урока вообще зуб потерял.

У: Зато химию будет знать назубок! Зачем он доказывал, что титан мягче свинца?

А: А зачем мою дочь на уроке физики заставили сдвигать автобус?

У: Так она сказала, что законы Ньютона ей в жизни не пригодится. Вот учитель физики и заставил проверить.

А: А на уроках труда ее заставляют есть то, что она готовит. У бедной девочки может быть язва!

У: Зато у будущего мужа язвы не будет.

А: А еще заставляют носить то, что они шьют. Это вообще жесть.

У: Не, из жести мы не шьем… то есть я хотела сказать, что один раз покрасовавшись перед мальчиками в том, что сама сшила, она быстро научится…

К: Чему? Моего мальчика на уроке труда заставляют делать табуретки…

У: …так же везде?

К: …а потом самим на них сидеть. Знаете, сколько раз он уже упал с них?

А: А приятели моего сына отправились с учителем географии на юг. Зачем?

У: Видите ли, они настаивали на том, что юг рядом. Вот географ и предложил проверить. Не беспокойтесь, далеко не уйдут, сейчас морозы стоят под минус двадцать, а они теплую одежду не взяли. На юг же собрались.

К: И все-таки ваши методики какие-то странные…

У: У нас странные? Вон в соседней физматшколе решили собрать ядерный реактор, так она после аварии до сих пор светится. Как ее отстроят заново, можем перевести недовольных туда.

А, К: (испуганно). Мы согласны оставить детей у вас.

У: Вот и славно. А мы со своей стороны отменим практику по ядерной физике. И по анатомии обойдемся плакатами.

Действующие лица: Завуч (З), Саша (С).

Место действия: учительская.

Реквизит: тетрадка.

Возраст: 12–16 лет.

Сложность постановки: очень легкая.

Использование: чтение, театр.

В учительскую входит С.

З: Мы должны серьезно поговорить о твоем сочинении «Как я провел выходные». Почитаем (читает). «Утром предки припахали на уборке. Пичалька. Потом забурился в клубешник с телками и бабками. Но лавэ не хватило даже на вход, шок. Взяли хату. Серый отжигал. Но пришли роды, начали ездить по ушам, пришлось валить. Жесть. Вечером поехали к Коляну в рейд. Подняли миллион на лохах, но нарвались на охрану, всех порешили. Тут еще вирус подхватили, трахались с матерью и дровами». ОМГ! Но в целом выходной отпадный».

С: Ну да, выходной удался. А что?

З: Начнем сначала (читает) «…вечером отправились в клубешник, с телками и бабками…»

С: Это мы с девчонками решили погулять, для чего взяли немного наличных. Разве непонятно?

З: Деньги не своровали?

С: Что вы! Покололи предков.

З: На дрова?

С: Не, «дрова» – это драйверы для компа. У родителей выпросили.

З: Странный у тебя сленг. Дальше (читает) «…взяли хату. Серый отжигал…» Это то, что я думаю?

С: Нет, не то. Серый – мой друг, Сергей. У него предков дома нет, то есть родителей, значит, хата. Он показал, как надо танцевать.

З: Далее (читает) «…пришли роды, начали ездить по ушам, пришлось валить. Жесть». Какие «роды», кого валить?

С: «Роды» – это родители Сергея, они с работы пришли рано, и начали гнать пургу, то есть воспитывать, пришлось уйти. Жесть, то есть неприкольно вышло.

З: И куда вы «свалили»? Смотрим… (читает) «…пошли в рейд у Коляна, подняли миллион на лохах, потом нарвались на охрану и всех порешили». А это не то, что я думаю?

С: Нет, не то, Любовь Михайловна. Мы играли в игрушку «Варкрафт», новичков убивали для игровых денег. Но потом наших персонажей охрана убила.

З: А насчет «матери»?

С: Это материнская плата компьютера, она у Коли старая, вечно глючит, то есть не работает.

З: Веселые у тебя выходные, Саша. А учительница по русскому испугалась, даже полицию хотела вызывать.

С: Да она у нас угарная какая-то.

З: Ладно, иди. И в следующий раз пиши понятнее. А то твои малявы не канают за отмазки. Блин! Нахватаешься с вами, потом не добазаришься…

Действующие лица: Глеб (Г), Саша (С), завуч (З), др. учителя (У).

Место действия: школьный коридор, кабинет завуча.

Возраст: 10–16 лет.

Сложность постановки: средняя (массовка).

Использование: чтение, съемка.

Г. идет по коридору и встречает С.

Г: Представляешь, вчера мне на голову со шкафа упала ваза! Старинная, китайская. И у меня открылся дар предсказания будущего!

С: Да ну!

Г: Да. Но только плохие события. Вот смотри, сейчас здесь поскользнется Марьванна.