• Вы также можете проявить заботу о себе, ясно дав понять собеседнику, что хотели бы, чтобы он больше так не делал. Можно сказать что-то вроде: «На этот раз я все спущу на тормозах, но, пожалуйста, больше так не делай» или «На этот раз прощаю, но мне не хотелось бы, чтобы это когда-нибудь повторилось. В другой раз я не проявлю столько понимания».
Можно быть справедливой и при этом оставаться сильной. Внимательно выслушайте оправдания других людей или их версию событий. И этого достаточно для соблюдения справедливости. Естественно, вы не обязаны всегда прощать или позволять окружающим обижать и разочаровывать вас. Верить людям на слово вовсе не означает позволять им ни во что вас не ставить.
Отказ от веры в справедливость жизни во многом поможет вам вырасти. В четвертой главе книги я даю рекомендации, как сформулировать положительное действенное утверждение, которое заменит ложную установку «хорошее отношение к другим гарантирует, что они будут хорошо относиться к вам» или «жизнь справедлива».
Вместо создания комфорта при помощи магического мышления научитесь опираться на саму себя, чтобы обрести так необходимое вам спокойствие, основанное не на иллюзиях, а на уверенности в реальной жизни. Как уже было упомянуто в предыдущей главе, можно начать успокаивать себя при помощи поддерживающих слов.
Что думают обо мне другие, меня не касается.
Однако главным образом желание всем нравиться возникло у Эмбер из-за чувства покинутости. В двенадцать лет, период, когда девочки наиболее уязвимы, ее родители развелись. Нетипичность ситуации была в том, что она не осталась с матерью и не встречалась с отцом по выходным, а стала жить с ним. Мама и папа Эмбер решили, что ей будет лучше остаться у отца, в том же доме и районе, где она выросла. Эмбер плакала и умоляла мать забрать ее с собой, но та отвечала, что ей нужно побыть одной, чтобы «найти себя». Помимо этого, она пыталась объяснить дочери, что не сможет заботиться о ней, потому что вынуждена выйти на работу. Эмбер это казалось полной бессмыслицей, потому что отец тоже должен был работать. Эмбер остро ощущала себя покинутой матерью, которая, как ей казалось, больше ее не любила.
После развода родителей друзья Эмбер стали для нее самыми значимыми фигурами. С тех пор, если она кому-то не нравилась, это вызывало в ней чувство покинутости.
Моя клиентка Лесли тоже испытывала потребность во всеобщей любви. Это распространялось даже на ее бывших мужей. «Несмотря на то что мы в разводе, мне хочется, чтобы у нас были замечательные отношения», – объясняла она. Когда я спросила, зачем ей все это нужно, она расплакалась. «Я точно не знаю. Если кто-то плохо обо мне думает, я чувствую себя ужасно и изо всех сил стараюсь быть милой с ним, чтобы меня снова полюбили».
Основная проблема Лесли состояла в том, что оба ее бывших мужа были эмоциональными абьюзерами, и ей бы стоило пересекаться с ними как можно реже. Чем чаще она с ними общалась, тем больше сомневалась в своем восприятии реальности. Они так сильно искажали правду, что Лесли всегда чувствовала себя сбитой с толку и дезориентированной. Но из-за потребности в их одобрении отсутствие общения с ними заставляло ее чувствовать себя плохо. Она оказалась меж двух огней.
