– Только вы смеялись, но вновь грустите. Вновь серьезны. Глаза ваши проникают в бездонную темную гладь неба, точно желают помериться с ним мудростью. Вы красивы. Но красота ваша не пустая. Бывает, смотришь на человека, а красота в нем вся на поверхности. Нет кроме этой внешней красоты в нем ничего. Ваша другая. Поражающая в самое сердце. Красота вашей мятущейся, гордой, упрямой души в чертах вашего лица. В вашем пронзительном взгляде. В том, как вы поворачиваете голову, когда как сейчас, смотрите на меня. Вы хотите мне что-то сказать?
– Да, хочу… Знаете… Михаил Сергеевич, знаете, есть слова, которые нельзя не сказать. Не скажешь их, и потом жалеть будешь… Знакомы мы полгода, но я точно знаю вас очень давно. Я очарована вами безмерно. Умом вашим. Легкостью. Но легкостью лишь видимой. За ней внутренняя сила, характер, принципы. Тянется во мне что-то к вам до щемящей тоски. Я думаю о вас, и мое сердце сжимается в тоске этой. Сердце волнуется, трепещет. Точно в вас жизнь. Точно в вас счастье. И ваши слова откликаются в моем сердце. Точно я безошибочно понимаю вашу душу. На многое мы смотрим одинаково. Вы что-то очень понятное, родное и близкое, хоть и столь не похожи на меня.
Меж нами нет ничего дурного. И быть не могло. Вы любите жену и сына. В следующем месяце уезжаете в столицу. Вы достойны большего, чем быть преподавателем в провинциальном университете. Вас ждет великое будущее.
А у меня свой путь. Я закончу школу. Поступлю в театральное училище. Стану актрисой. У меня чудесная мама. Я берегу ее всеми силами. Лучший друг Федя. А еще я много мечтаю.
Михаил Сергеевич, я долго сомневалась, говорить ли вам о своем чувстве. Вы женаты. Вы и ваши чувства принадлежите вашей жене. А я бы никогда не позволила себе влезть в чужую семью. Внести в нее грязь. Даже в мыслях отвоевать себе человека, который мне не принадлежит. Даже в мыслях надеяться на чувства, которые мне не принадлежат. Похожее коснулось моей семьи. Но дело не в том. Мне чужда вся эта грязь.
Кто-то сказал бы, что ответь вы на мое чувство, я бы так не говорила. Но по мне совсем не имеет значения любит ли тебя человек, находящийся в браке. Я бы презирала любого женатого мужчину, добивающегося моего расположения. Считала бы его недостойным ничьей любви.
Вправе ли я говорить о своих чувствах? Думаю, да. И хочу объяснить почему. Я уважаю вас, вашу семью, ваш выбор. Вы меня не любите и не полюбите никогда. Мои слова никому не навредят. Они не разожгут в вас преступного чувства. Мои слова – не просьба в разделении моего чувства. Не просьба в ответе на него. Мои слова – признание в том, что моя душа к вам потянулась. Признание в том, что в вас я увидела прекрасного человека. И сегодня я с вами прощаюсь.
Сейчас мне грустно, вы правы. Грустно от того, что сегодня наша последняя встреча. Грусть пронзает мое сердце, но грусть эта светлая и чистая. Вчера мне казалось невозможным расстаться с вами. Моя душа разрывалась при мысли, что я больше вас не увижу, не услышу ваш голос, не загляну вам в глаза. Но рассудок прав, а сердце переболит.
Я желаю вам счастья. А я буду счастлива от того, что будете счастливы вы. Я навсегда останусь вашим другом. Память о вас навсегда в моем сердце. Доброй ночи, – она прикоснулась губами к его щеке и ушла с балкона в комнату.
На меня вылили ведро холодной воды. Оно упало рядом со мной, подпрыгнуло и откатилось в траву, примяв хрупкие цветы.
Я глухо вскрикнула. Но тотчас вспомнив про балкон, с отчаянием осматривала этаж за этажом, глотая раскрытым ртом воздух, поворачивалась на месте, торопилась, теряя надежду. Но как я ни силилась, найти тот балкон не могла. Лишь натыкалась на лица. Чужие и злые.
Снова голоса. Заговорили разом. Слова точно длинные острые иглы протыкали мое измученное тело и проходили насквозь. Короткими яркими вспышками в памяти всплывали дни прежние. Дни далекие. И не было сил противиться воспоминаниям, так долго похороненным под грузом прожитых лет. Какие были дни! Как жилось свободно! Как дышалось!
Душа моя была обнажена пред их словами. Ни один уголок ее не был укрыт от их взглядов. Каждый день. Каждый час. Каждая минута. Все им было известно. Мысли мои. Поступки. Мотивы их. Я была отдана на суд этих людей. На растерзание им.
Они говорили, что помнили меня еще девочкой. И тотчас перед глазами то время. Мои детские фотографии. Вот я в розовом платьице, в белых носочках и ботиночках. На голове два больших белых банта. Папа обнимает маму за плечи, а мама держит меня на руках. Вот новогодняя елка в детском саду. На мне костюм снежинки, сшитый мамой. Вот мы только вернулись домой после моего первого дня в школе. Сидели на кухне и пили чай с горячим яблочным пирогом, испеченным мамой. Вот мы в первый раз приехали на море. Галечный пляж. Я стою по колено в воде в синем купальнике и огромной белой панамке. И десятки столь же теплых, столь же дорогих сердцу воспоминаний.
