Конечно, те, кому везет, находят и счастье, и осуществлен - ность. У них был хороший ранний опыт, или они ликвидировали результаты плохого опыта, а может, немного и того и другого. Они находят осуществленность в любви и в работе, которая тоже является привязанностью к определенному набору идей, занятий, профессиональных навыков, а потому — тоже любовь. Они находят осуществленность в игре, в друзьях, и все эти привязанности — тоже любовь.
Все это примеры любви. Любовь, разрешающаяся в браке и в обязательстве прожить жизнь с другим индивидом, есть только один из видов любви, правда, самый трудный. В такую любовь мы целиком вкладываем себя и достигаем успеха, если в ответ получаем богатое вознаграждение. Другие виды любви легче. Дружбу, например, легче завязать и легче поддерживать, потому что она не так многостороння, как сексуальная любовь.
Часто любовь негативна по своим качествам. Любовь между родителями и ребенком часто представляет собой сражение. Когда ребенок ведет себя хорошо и делает то, чего от него ожидают, он обычно не привлекает к себе внимания. Родители не станут по поводу каждого случая, когда он проявил послушание, говорить: «Ты очень хороший мальчик, Джонни». Вовсе нет. Хороший ребенок невидим и неслышим; его словно нет.
Но стоит ему поступить неправильно, луч прожектора сразу осветит его, он оказывается в центре сцены, он звезда представления. Родители ругают его, шлепают; если он уже слишком большой, чтобы его отшлепать или они вообще не прибегают к такому методу, они будут изобретать другие драматичные способы наказания: лишат карманных денег, не разрешат в субботу идти в кино, не позволят смотреть любимую телепрограмму. Они очень постараются дать ему урок, чтобы он его запомнил.
И он его запомнит. Он запомнит всю эту драматичность, все возбуждение, центром которого был, все внимание, которое привлек к себе своим нехорошим поведением. И это станет удовольствием. Даже наказание может стать удовольствием по сравнению с полным отсутствием внимания.
В шоу-бизнесе говорят: даже плохая слава хуже неизвестности. Очевидно, дети предпочли бы доброе и любящее внимание; они хотели бы, чтобы родители их одобряли. Им хотелось бы, чтобы их обнимали, целовали, играли с ними и говорили разные приятные слова. Но когда они ведут себя хорошо и заслуживают подобного внимания, родители совершенно их игнорируют. И поэтому дети хватаются за противоположное: гнев, брань, шлепки и наказания они предпочитают отсутствию внимания.
В глазах ребенка все это тоже становится проявлением любви. Любое проявление эмоций, хороших или плохих, есть любовь, — все, кроме равнодушия. Ребенок, в жизни которого такая любовь преобладала, будет распознавать ее, и став взрослым. Любовь для него — это битва, потому что для мужчины и женщины, которые решили жить вместе, в одном доме, растить детей, справляться с финансовыми трудностями и проживать вместе не только счастливые, но и трудные времена, любовь — вовсе не простые отношения. Она включает в себя нужды и желания обоих, причем о многих таких нуждах и желаниях они сами не подозревают и не понимают их. Некоторые из этих потребностей не могут быть удовлетворены даже в очень хорошем браке.
Когда личности сталкиваются всеми аспектами своих любовных отношений, неудивительно, что они задевают друг друга, вызывая не слишком приятные ощущения. Иногда такое трение становится единственным способом выражения тех или иных тайных потребностей; только тут они становятся заметными. Ссора может послужить самым эффективным катализатором какой-то неопределенной неудовлетворенности.
Иногда мужчина просто нуждается в поддержке со стороны жены. Он испытывает необходимость самоутверждения; ему хочется показать ей, а может, и самому себе, что он не должен всегда быть разумным, готовым на компромисс, что он имеет право настоять на своем. Иногда такую, же потребность испытывает женщина: она хочет не уступать, а проявлять упрямство, просто поступить по-своему, права она или нет.
Тот простой факт, что в браке часто проявляются противоречия и враждебность, вовсе не означает, что партнеры не привязаны друг к другу. Многие пары долгие годы проводят в ссорах, разводятся, а потом снова вступают в брак друг с другом. Или вступают в брак с другими партнерами, но продолжают контактировать и спорить друг с другом из-за алиментов, или детей, или адвокатов, или счетов, не оплаченных еще в первый год их брака. Чем бы это ни было, они цепляются за этот предлог и продолжают ссориться всю жизнь. С новыми супругами они могут вести себя вполне миролюбиво, но в отношениях друг с другом их любовь — по-прежнему битва, и они отказываются положить ей конец.
