– Серёжа, я сейчас пойду на завтрак! Слышишь? Завтрак!
Было особенно обидно проснуться от этих воплей около семи утра, учитывая то, что я не Серёжа. Я раздвинул шторы, балкон был пуст. Значит, кричали с соседнего.
– Вчера ужинала, было вкусно. Котлеты были и пюре. Пюре говорю, ты слышишь меня?!
Я накинул халат и вышел наружу. За мутным стеклом слева виднелся силуэт внушительных размеров соседки, напоминавшей Монсеррат Кабалье, исполняющей с Фредди Меркьюри песню «Барселона». Ошалевшие псы сидели внизу на траве, задрав головы, и смотрели в нашу сторону – совершенно молча.
– Котлеты на ужине были. На завтраке не знаю. Ещё не ходила. Сейчас откроют ресторан и проверю. Откуда я знаю, что у них на завтрак?! Только пойду! Ты слышишь меня? Алё!.. Какая погода в Москве? Дождь? Алё!
Я высунул голову и тихо произнёс:
– Доброе утро. Москва севернее. В той стороне. – я показал пальцем налево, в сторону помойных баков, – Кричите туда, пожалуйста, а не в сторону Алании. В Алании все ещё спят. Вон туда кричите.
– Тут тоже погода говно! – продолжала дама, – Погоди, я зайду в номер, мне тут какой-то идиот мешает говорить!
Туристка скрылась за балконной дверью, я задумчиво закурил, а псы ещё долго смотрели на меня в недоумении.
Вернувшись со съёмок, схватил в парке машину класса «эконом».
Первые впечатления от вчерашней короткой смены (покатался четыре с половиной часа): не так страшен чёрт.
Во-первых, заказы валятся как из пулемета M134 Minigun: новый заказ прилетает ещё до окончания предыдущего всегда. Решив сделать перекур, перевёл рубильник из «свободен» в «занято», пока вёз пассажира – и только в этом случае получил несколько спокойных минут после десантирования бабушки у подъезда.
Никаких звонков «а где вы?». Пассажиры эконома сами штурмуют заборы, запрыгивая в машину на ходу, на перекрёстке, на эстакаде, неважно. Ты только подъехал и готовишься нажать кнопку «на месте», а двери уже захлопываются с сидящими внутри студентами.
Суммы чеков поражают воображение. В комфорт-плюсе столько оставляют на чай… Но заказы очень короткие, часто сотни метров, подачи тоже близкие, а иногда и ровно в той точке, где высаживаешь. Вчера дважды новые пассажиры толкались в дверях со старыми, успевая подбежать к машине ещё до того, как сидящие внутри рассчитывались со мной.
Всю мою критику в отношении Афродиты (страшная, не едет, не поворачивает, не тормозит, музыка говно и так далее) беру обратно. Фрося – икона стиля, резвая, стремительная, шоссейно-кольцевая девушка. Чтобы это понять, всего-то стоило сесть в «солярис». Пассажиры думают, что я спокойный уравновешенный водитель, а просто этот гад не разгоняется. Вообще. Один плюс: штрафов за скорость будет поменьше.
Режу бутерброды, завариваю термос воздушно-капельного кофе, собираюсь в путь… Ни пуха мне.
– А я вас видела в той передаче… Десять глупых таксистов. Это вы были?
Я покорно кивнул. Девушка продолжила.
– А вот почему я заказываю машину и всегда таджики приезжают?
Я набрал воздуха в лёгкие.
– Ну а что вы хотели? Таджикское такси. Вот мы и приезжаем.
– Разве вы таджик?
Я постучал пальцем по карточке водителя на торпедо.
– Садыков. Видите?
Девушка испуганно кивнула, а меня уже было не остановить:
– Знаете, что означает «Яндекс» в переводе с таджикского? Ишачок. Мул. Ослик.
Оставшуюся часть дороги мы ехали молча.
– Дура ты, Маш! Зачем ты ему сказала, что я стимулирую оргазм?!
– Вы что, француз?
Поначалу я не отреагировал, думал, что девушка начала по телефону разговаривать. Но нет. Вопрос был обращён ко мне.
– Не совсем. Почему француз?
– Вежливый какой-то… – произнесено это было не с восхищением, а почти брезгливо, – и музыка эта…
В машине тихо пел Тото Кутуньо.
– Так он же итальянец, – спокойно возразил я, ткнув пальцем в дисплей с именем певца.
– Тем более! – недовольно согласилась девушка. – Итальянцы ещё хуже. Те же армяне.
– А чем вам армяне не угодили?
Я сам не знал, зачем раскручиваю эту тему.
– Потому что пусть едут в своё Баку! – огрызнулась пассажирка и замолчала.
– Вы как будто специально по ямам едете!..
– Это лежачие полицейские.
– И что? Так трудно объехать?
– Вы предпочитаете объезд по тротуару справа или слева, через встречку?..
– Вот только не надо хамить. Я напишу на вас жалобу и вас уволят.
– Я не поняла насчёт «захвати Бианки». Ты про книжку сыну или про вермут нам с Наталкой?!
– А это вы девушкам яйца вручаете?
Мы только что говорили о погоде и вдруг такой странный поворот. Везу молодого человека в сторону Домодедовской.
Соображаю, я это или не я? Скорее всего, не я.
– Наверное, всё-таки нет. Если я правильно понял смысл вопроса.
Пассажир громко засмеялся.
– Какой-то таксист вёз мою жену. Ну, не жену… Неважно. И вручил ей шоколадное яйцо. На заправке. Она мне потом про него рассказывала недели две. Я уже был готов найти и морду набить…
– За что морду бить, если не секрет?
– Вы сначала ответьте, вы это были или нет? По описанию похожи.
